Jste talentovaní, máte skvělé nápady a tvrdě pracujete, ale často jste neuznávaní, nepochopení a samozřejmost.

Ať už je to ve vašich osobních nebo pracovních vztazích, zjistíte, že jste frustrovaní z toho, jak často si lidé mohou špatně vyložit to, co říkáte.

Kdyby existovalo něco, co by lidé mohli udělat, aby četli vaše myšlenky a cítili vaše emoce. Že jo?

Promiňte. I když něco takového neexistuje, je tu další nejlepší věc, kterou je přijetí několika jednoduchých strategií pro zlepšení komunikace ve vztazích.

Proč komunikace selhává

Amygdala, která je také známá jako mozek ještěrky je mandlová část vašeho mozku, která neustále hledá vše, co by vám mohlo škodit. V zásadě jde o vaše přežití.

A i když se zaměřuje na vaše fyzické přežití, například ve chvílích, kdy vám během cesty stojí v cestě chřestýš, zaměřuje se také na vaše emoční přežití.

To je důvod, proč když někdo řekne něco, co vás uráží, spustí se to vaše amygdala a vy se ve výsledku stanete defenzivní. Stává se tímto útokem a brání bitvu mezi vámi dvěma.

Jsem si jistý, že když jste během konverzace v defenzívě, obvykle nedojde k vyřešení. Škoda je způsobena, city jsou zraněny a vztah se začíná narušovat.

Ale tady je věc:

Chcete-li zlepšit svou komunikaci, musíte se nejprve naučit, jak pomoci lidem cítit se bezpečně, aby s vámi mohli mluvit, a to implementací způsobů, jak uklidnit své amygdaly, aby jim pomohli být otevřeni skutečným konverzacím.

Taktika ke zlepšení komunikace ve vztazích

Níže je 17 způsobů, jak můžete zlepšit svou komunikaci ve vztazích, abyste kultivovali bezpečné prostory, cítili se více propojeni a posílili své vazby.

Poznámka: I když používám slovo partner k označení osoby, se kterou komunikujete, tyto techniky platí pro všechny druhy vztahů, ať už jde o setkání s někým novým, známým nebo dlouholetým přítelem.

1. Ukažte své ruce

Podle Vanessy Van Edwardsové, autorky knihy Upoutat , studie sledování očí ukázaly, že první věc, na kterou se lidé při setkání s někým novým skutečně dívají, jsou jejich ruce.

Zatímco většina by si myslela, že jsou to oči, ústa nebo obličej, důvodem, proč se nejprve podíváme na ruce, je rychle zkontrolovat, zda jsme s danou osobou fyzicky v bezpečí.

Důvodem pro [kontrolu rukou] je něco, čeho si nejsme vědomě vědomi, a když nevidíme něčí ruce, začne se aktivovat strachová část naší amygdaly. -Vanessa Van Edwards

Van Edwards se podělil o fascinující výzkum, který ukázal, že když si obžalovaní dali ruce do klína nebo do kapes, kde je porotci nevidí, porotci hodnotí tyto obžalované jako záludnější, nedůvěryhodnější a těžko s nimi vyjít.

Mít viditelné ruce je stejně praktické jako ukázat druhé osobě, že nemáte v ruce zbraň. Ať už tedy hovoříte veřejně, potkáváte někoho nového, nebo doháníte přítele, nezapomeňte je ukázat.

Co dělat?

Při rozhovoru s někým si nedávejte ruce do kapes nebo za záda. Může jim to připadat, jako bys měl co skrývat.

Pomocí svých rukou uvědomte druhou osobu, ať už je to mávnutí rukou nebo podání ruky, které vám pomůže. To pomáhá člověku podvědomě se chránit.

2. Dotkněte se navzájem

Existuje slavný příběh o tom, kdy profesor Harvardu Nathan Fox, PhD, vstoupil do rumunského sirotčince a všiml si, jak ticho to bylo v místnosti plné kojenců. Uvědomil si, že to bylo proto, že na dětské pláče už od jejich příchodu nereagovaly natolik, že se vzdaly pláče, aby vyjádřily své potřeby.

Kojenci byli vždy ve svých postýlkách, kromě případů, kdy bylo potřeba je nakrmit, vykoupat nebo převléct.

Jednou z klíčových součástí chybějících v péči o tyto děti byl dotek. Neexistovala žádná každodenní interakce, která by tyto děti držela a přitahovala k nim.

Důkazy ukázaly významné výsledky toho, že tyto děti byly v pozdějším životě mnohem vývojově opožděny ve srovnání s jinými dětmi, které vyrůstaly v milujících rodinách.

Věda ukazuje, že lidský dotyk spouští uvolňování hormonu oxytocinu, což je hormon lásky. Právě to vám pomůže zažít pocity důvěry, oddanosti a pouto. Ukázalo se také, že vám pomůže snížit hladinu stresu.^[1]

Co dělat?

Začleňte do svých konverzací vhodnější fyzické interakce. Jednoduché potřesení rukou udělá lidem, s nimiž si nejste tak blízcí.

Pro bližší přátele můžete použít více objetí. Pro své partnery neváhejte začlenit více přitulení, masáží a mazlení.Reklamní

3. Před výslechem použijte změkčovače

Kladení otázek je důležité, abyste lépe pochopili, odkud váš partner pochází, ale pokud se jich zeptáte špatně, může to vyvolat obrannou reakci.

Je důležité se ujistit, že nezníte, jako byste osobu vyslýchali, ale spíše ukázat, že máte skutečný zájem dozvědět se více o příběhu a pocitech druhé osoby.

Jedním ze způsobů, jak pomoci vašemu partnerovi cítit se otevřenější odpovídat na vaše otázky, aniž byste se bránili, je použití změkčovadel pro vaše otázky, které ukazují, že otázka pochází spíše ze zvědavosti než z obvinění.

Co dělat?

Začněte své dotazy frázemi jako Ze zvědavosti… nebo Jen pro jistotu, že jsem na stejné stránce ... pomůže zabránit druhé osobě v obraně.

Spíše než začínat otázku Proč začněte otázku Co . Například místo ptání Proč bys to dělal? můžeš se zeptat Co tě k tomu přimělo? . Nebo aby to bylo ještě jemnější, můžete se zeptat, A co situace, ve které jste byli, vás k tomu přiměla?

4. Udržujte věci jednoduché

Už se vám někdy stalo, že se vám někdo pokusil něco vysvětlit a bylo to mimo vaše chápání?

Všichni myslíme jinak a někdy je těžké něco sdělit ostatním lidem, zvláště pokud máte odlišné osobní a profesní zázemí.

Důvodem je to, co Chip a Dan Heath nazývají kletbou znalostí, kde vás váš svět pohltil natolik, že si nemůžete pomoci, ale použijte zasvěcený jazyk, když se snažíte něco vysvětlit někomu, kdo není obeznámen s tím, co děláte.

Proto je důležité vědět, s kým mluvíte. I když můžete mluvit se spolupracovníkem jedním způsobem, možná budete muset vysvětlit věci odlišně kamarádovi, když se snažíte vysvětlit totéž.

Co dělat?

Nepoužívejte zasvěcený jazyk, kterému průměrný člověk nemusí rozumět.

Když vysvětlíte něco, v čem mluvíte mnohem plynuleji než ten druhý, procvičujte si vysvětlování věcí způsobem, kterému může kdokoli porozumět. Zde je příklad:

Složitý: Dnes jsem se staral o svého prvního pacienta v ER a doslova jsem viděl dopaminergní účinky vazopresoru, které jsme dávali, protože to přineslo jeho srdeční frekvenci a MAP zpět

Jednoduchý: Dnes jsem se staral o svého prvního pacienta na pohotovosti a viděl, jak mu droga, kterou jsme mu dali, okamžitě zachránila život

Ujistěte se, že nevysvětlujete věci povýšeně. Někdy může být frustrující, když někomu trvá nějakou dobu, než pochopí, co se mu snažíte vysvětlit, ale pohlížejte na to tak, že spíše informujete chytrou osobu, než pomalému člověku pomoci dohnat to.

5. Vytvořte mě také okamžiky

Je snadné se chytit, když mluvíte o sobě, aniž byste si všimli, zda má druhá osoba zájem nebo ne. To se obvykle stává, zvláště když máte něco vzrušujícího sdílet.

Většina lidí si neuvědomuje, že skvělí komunikátoři vědí, jak hledat a vytvářet momenty, které přimějí druhého člověka myslet v jeho mozku Bože můj, já taky!

To pomáhá podporovat pocit vazby a otevřenosti, který vytváří prostor pro lepší komunikaci.

Co dělat?

Když posloucháte druhou osobu během konverzace, dělejte si mentální poznámky. O jakých věcech je vzrušený mluvit? Jaké má pozadí a světonázor? Poté začněte k těmto tématům klást otázky a zahájte diskusi.

I když mluvíte vy, je skvělý nápad věnovat pozornost neverbálnímu jazyku druhého člověka, abyste zjistili, zda rezonuje nebo souvisí s tím, co sdílíte.

Pokud se zdá, že mají zájem, poskytněte jim chvilku na odpověď a podělte se s vámi o to, jak mohou souviset. Pokud se zdají nezajímaví, otočte konverzaci a zeptejte se na ně, abyste zjistili, jestli existuje něco, co říkají, díky čemuž budete říkat i já!

6. Přerušte pouze v nezbytných případech

Pravděpodobně víte, jaké to je, když jste uprostřed sdílení něčeho a někdo vás vzrušeně vyruší, protože má něco, co chce říct. Konverzace je unesena a je předána druhé osobě, aniž byste někdy dokončili to, co jste chtěli říct.

Když někoho vyrušujete, jasně to ukazuje dvě věci:

Zaprvé neposloucháte, ale spíše čekáte na příležitost, jak rozmazat něco, o čem jste přemýšleli.

Zadruhé, zaměřujete se spíše na své vlastní myšlenky než na mluvčího.

Co dělat? Reklamní

Počkejte, až druhá osoba dokončí mluvení. Jediným okamžikem, kdy může být vhodné někoho přerušit, je situace, kdy jste v časově citlivé situaci a věci začínají odcházet od tématu.

Procvičujte aktivní poslech. Snažte se nestarat se o vtipnou odpověď, ale místo toho věnujte pozornost tomu, co se druhá osoba snaží vyjádřit. Pak si udělejte chvilku, než to přijmete a odpovíte.

7. Zrcadlete mozek svého partnera

Obě poloviny vašeho mozku fungují velmi odlišně. Vaše pravá hemisféra je emocionální stránkou vašeho mozku a levý mozek logickou stránkou.

Je důležité vědět, ze které části mozku váš partner mluví, abyste mohli správně reagovat.

Představte si například, že jste se chtěli podělit o to, jak hrozný byl váš den v práci, a váš partner jen odpověděl s návrhy věcí, které byste měli udělat jinak, aniž byste uznali své pocity.

Nebo na druhé straně si představte, že stačí přijít na to, jak opravit netěsnou trubku v domě a váš partner se vás začne ptát, jak se cítíte.

To je důvod, proč je důležité používat stejnou část mozku, kterou používá váš partner, aby se spojil a zlepšil vaši komunikaci.

Co dělat?

Poslouchejte svého partnera a zjistěte, ze které poloviny mozku mluví. Zeptejte se sami sebe, snaží se vám vyjádřit cit nebo se snaží něco s vámi zjistit?

Pokud se jedná o pokus o nalezení odpovědi na konkrétní problém nebo otázku, odpovězte podle své logické stránky společným brainstormingem.

Pokud se rozhovor týká příběhu, který se vám váš partner snaží vyprávět a který ukazuje, jak se cítí, reagujte na svou emocionální stránku empatií a ověřte své pocity.

8. Sdělte své pocity prostřednictvím příběhů.

Když někomu řeknete, že se cítíte naštvaný, bude ten člověk schopen sledovat, že jste ve vzteklém stavu, ale to bude asi tak daleko, jak to půjde.

Pokud však před všemi zaměstnanci sdílíte příběh o tom, jak na vás váš šéf udělal hrubý a nepřesný komentář, může si ho váš partner představit v kůži a pochopit, jaké to může být.

Proto se můžeme ve skvělém filmu ztratit. Příběhy mají sílu přivést vás do zážitků někoho jiného.

A co je nejdůležitější, pomáhá lidem cítit to, co vy.

Co dělat?

Procvičte si vyjadřování svých zážitků a pocitů prostřednictvím příběhů. Pokuste se být podrobní.

Například neříkejte jen to, že jste měli špatný den. Sdílejte konkrétní podrobnosti o tom, co se stalo:

• Kdo tu byl?
• Jak jste se cítili, když se to stalo?
• Co si myslíte, že to způsobilo?

9. Dejte hodně mikro pozitivních výrazů

Vlivný psycholog, Dr. Paul Ekman, pomohl vytvořit termín mikro výrazy.^[2]Definuje to jako nedobrovolné výrazy obličeje, které se vyskytnou během 1/25 sekundy a které mohou přesně odrážet skutečné emoce člověka.

Tyto mikro výrazy mohou být buď pozitivní, nebo negativní a výzkum ukázal přesvědčivý dopad, který mají na ostatní lidi.

Vanessa Van Edwards sdílela, že studie ukázaly, že zaměstnanci, kteří dostali od svých manažerů mikro negativní výrazy, dosáhli mnohem horších výsledků než zaměstnanci, kteří dostali mikro pozitivní výrazy navzdory hrdým tvrzením manažera, že zachází se všemi zaměstnanci stejně.

Mikro výrazy jsou přesně důvodem, proč někdy vycítíte, zda pracovní pohovor proběhl dobře nebo ne.

Ať už jde o rychlé převrácení očí, zamračení nebo zmačkání obočí, jedná se o mikro negativní chování, které může způsobit, že se váš partner nebude cítit v bezpečí.

Mikropozitivní výrazy, jako jsou autentické úsměvy, kývnutí a přiklánění, pomohou vašemu partnerovi cítit se otevřenější pro komunikaci s vámi.

Co dělat?

• Nakloňte se a ukažte partnerovi, že jste zasnoubení a jste připraveni poslouchat, co říká.
• Během konverzace přikývněte, abyste ukázali, že posloucháte.
• Uvolněte své tělo a otočte ramena dozadu.
• Pokud je to vhodné, odpovězte úsměvem.

10. Věnujte svou plnou pozornost

Představte si, že jste na večeři se svým partnerem a on s vámi sdílí něco důležitého, ale zjistíte, že vás to neustále rozptyluje.

Existuje mnoho věcí, které soutěží o vaši pozornost, ať už jde o bzučení telefonu, kolemjdoucí lidi nebo veškerý ruch, který se odehrává v dálce v restauraci.

Když se rozptýlíte, ostatní lidé si toho snadno všimnou, což může vést k tomu, že amygdala vašeho partnera buď rozzlobeně bojuje o vaši pozornost, nebo se od vás odpouští. Ať tak či onak, nepropaguje to bezpečný prostor pro dobrou komunikaci.Reklamní

Co dělat?

Pokuste se co nejlépe eliminovat jakékoli rozptýlení:

• Otočte telefon lícem dolů a zapněte jej.
• Udržuj oční kontakt. Tím uvolníte oxytocin v mozku a získáte důvěru a spojení.^[3]
• Pokud je během důležitých rozhovorů prostředí příliš hlasité nebo je v něm příliš mnoho lidí, zvažte přesun do klidnějšího a bezpečnějšího prostoru.

11. Pochopte, jak se váš partner cítí oceněn

Dr. Gary Chapman ve své nejprodávanější knize vysvětluje: Pět jazyků lásky o tom, jak má každý konkrétní způsoby, jak se cítí nejvíce milován a oceňován. Rozděluje je do milostných jazyků a existuje pět typů: dary, slova potvrzení, služby, dotek a kvalitní čas.

Láskavé jazyky se mohou všichni naučit, a když zjistíte, který z nich je nejlepší pro komunikaci s partnerem, vaše komunikace mezi sebou se výrazně zlepší.

Rozsvítí se partnerovi oči, když dáte promyšlený dárek? Pak je jazykem lásky dary.

Nebo možná po hlubokém a dlouhém rozhovoru září a dostane energii. Pak je jazykem lásky kvalitní čas.

Nebo možná po návratu z dlouhého dne domů se váš partner potřebuje jen mazlit a udělat si pěknou masáž. Pak je jazyk lásky dotykem.

Co dělat?

Použijte Hodnocení Love Language abyste se naučili nejen sami pro sebe, ale také abyste se naučili identifikovat jazyky lásky jiných lidí.

Vy a váš partner nepotřebujete mluvit přesně stejnými milostnými jazyky, abyste zůstali spolu, stačí si navzájem skutečně rozumět. Zjistěte, jak zde:

Proč vy a váš partner nemusíte mluvit stejnou láskou, abyste zůstali spolu

12. Seznamte se s úrovní vzrušení vašeho partnera.

Představte si, že váš partner přijde domů nadšený a chce vám sdělit několik skvělých zpráv. Měl jsi dlouhý den a teď jsi zaneprázdněn přípravou večeře, takže reaktivně odpovíš, Dokážete se držet a jít dál? Těstoviny se vaří, dítě pláče a stůl ještě není připraven.

Když se konečně uložíte k večeři, zeptáte se svého partnera, jaké byly skvělé zprávy. Když je jeho vzrušení nyní nafouklé, odpoví polovičatě To není velký problém, ale nakonec jsem dostal tu propagaci, kterou jsem hledal na kterou odpovídáte To je skvělé! Dokážete předat sůl?

Jeden z nejtvrdších pocitů nastane, když sdílíte nějaké vzrušující zprávy a druhá osoba nesplňuje vaši úroveň nadšení.

Nyní si představte z dřívějšího příkladu, jak odlišné by to bylo pro vašeho partnera, když přijde domů, aby se podělil o vzrušující zprávy a vy vypnete kamna a s výrazem očekávání se zeptáte Co je to? . Sdílí skvělé zprávy a oba skáčete nahoru a dolů a pak vyrazíte, abyste otevřeli láhev šampaňského na večeři.

Setkání s vašimi partnery na úrovni jejich vzrušení v okamžiku, kdy k tomu dojde, sděluje, že jste ochotni být s nimi v době jejich radosti.

Co dělat?

Když vycítíte vzrušení svého partnera, zastavte na krátkou chvíli to, co děláte, a poté se přidejte k nadšení. To pomůže uvolnit hormon štěstí, serotonin, v obou mozcích a dodá vám náladu.

13. Zabijte malé řeči

Už jste někdy měli takový rozhovor?

Jak se máš?

Jsem v pohodě! Co ty?

Jsem také dobrý!

(Trapné ticho)

Small talk vás dostane na autopilota, protože slyšíte stejné druhy otázek a to vás přiměje k tomu, abyste obvykle dávali stejné odpovědi.

Kladení zajímavých a poutavých otázek zapůsobí na mozek lidí a přiměje je aktivně přemýšlet, než reagovat na běžné konverzace.

Co dělat?

Zkuste se zeptat na otázky, které vás skutečně zajímají a rádi byste si vyslechli odpovědi na:

• Místo toho se ptát Jak se máš? řekni něco jako Jaký jsi měla den.
• Místo toho se ptát Co děláš? zeptejte se na něco jako Pracujete na něčem vzrušujícím v dnešní době?
• Místo toho se ptát Odkud jsi? zeptejte se na něco jako Chystají se nějaké prázdniny?

14. Odpovídejte spíše než reagujte

Když pociťujete určité emoce poté, co s vámi váš partner sdílí něco náročného, ​​například nesouhlas, je snadné reagovat a bez přemýšlení odpovědět. Mnohokrát to vede k obraně a méně otevřené produktivní konverzaci.Reklamní

Pouhé přivádění povědomí k sobě vám v těchto okamžicích dává sílu rozhodnout se a pomocí uvažující části vašeho mozku vyhodnotit, jak nejlépe reagovat na situaci. Místo toho, abyste nechali svou amygdalu převzít způsobení toho, že budete reagovat a postavte své zdi, abyste se bránili, jednoduše si chvíli uvědomte, co se děje.

Pouhé verbální vyjádření toho, co se děje, je dlouhá cesta. Například v tuto chvíli můžete jednoduše vyjádřit Právě teď se cítím nedostatečný, protože ...

Pouhé pochopení situace vám pomůže dostat se z reaktivního režimu a přepne vás do proaktivního režimu, kde můžete lépe rozhodovat o zlepšení komunikace.

Co dělat?

Někdy s vámi váš partner nesouhlasí nebo říká něco, s čím nesouhlasíte, věnujte chvíli pozornost tomu, zda se cítíte defenzivně nebo ne. Zvláště pokud se cítíte zraněni.

Pak si chvilku položte otázku, jak se teď cítím? Vyslovte tento pocit svému partnerovi.

Poté se zamyslete nad tím, jak nejlépe reagovat na situaci, aby z ní byla produktivní konverzace, nikoli destruktivní.

15. Staňte se zvýrazňovačem

Jak psycholog nazval Pygmalionův efekt, bylo prokázáno, že lidé při správném postupu zvyšují velká očekávání.

Například pokud skutečně komunikujete se svým přítelem Byla to taková inspirace, abyste viděli, jak oddaný učitel jste. Opravdu vidím, jak silní a odvážní jste, abyste zajistili, že se vašim studentům daří, protože stále pracujete, i když to bude těžké.

Váš přítel se pravděpodobně pokusí i nadále tvrdě pracovat, aby podpořil toto očekávání, že bude odvážným člověkem.

Komunikace tímto způsobem nejen pomáhá vašemu partnerovi růst, ale také mu pomáhá cítit se více přitahován k vám a být otevřenější konverzaci.

Takže když budete i nadále komunikovat a zdůrazňovat to, co vám na partnerovi připadá působivé, můžete si všimnout, jak postupují, aby se tímto způsobem stále zlepšovali.

Co dělat?

• Když někomu představíte přítele, neuvádějte jen jeho jména, ale zmíňte také jednu věc, která se vám na něm líbí nebo vás zajímá.
• Vytvořte deník vděčnosti o svém partnerovi a přihlaste se pokaždé, když jste vděční za něco o něm.
• Zvýrazněte jakýkoli růst a vylepšení, které si na svém partnerovi všímáte. Tím se zvýší jejich šance na úspěch a přetrvávání, když se situace zkomplikuje.

16. Pomozte partnerovi ukázat, že je v pořádku cítit pocity

V kulturách, kde lze projevovat své emoce, lze považovat za známku slabosti, vzniká mylná představa, že nepříjemné pocity jsou něco špatného. Vytváří řetězec nezdravých interakcí mezi lidmi při pokusech o jasnou komunikaci.

Například pokud jste vyrostli a věříte, že pláč je známkou slabosti, bude vám pravděpodobně také nepříjemné, když před vámi pláče někdo jiný.

To je důvod, proč mnoho lidí reaguje tím, že se snaží napravit emoce partnera tím, že spíše než pouhým nasloucháním a empatií nabízí návrhy, co mají dělat.

Pocity nejsou určeny k tomu, aby byly napraveny nebo jim bylo zabráněno. Mají být pociťovány bez ohledu na to, jak nepříjemné.

Co dělat?

Ukažte svému partnerovi, že je v pořádku cítit jeho pocity jednoduše ověřením. Pokud s vámi například mluví o něčem rozrušujícím, co se stalo v práci, můžete odpovědět To je opravdu na hovno. Byl bych také naštvaný, kdybych byl ve stejné situaci .

Tento druh reakce ukazuje, že pocity, které váš partner prožívá, jsou platné pocity, které můžete zažít.

Pokud se stanete nepříjemným, bude se váš partner také cítit nepříjemně a může se cítit, jako by něco bylo špatného zažívat takové pocity.

17. Přijměte hanbu empatií

Empatie je jednou rukou nejdůležitějším způsobem, jak zlepšit vaši komunikaci ve vztazích. A chvíle, kdy nejvíce potřebujete empatii, jsou chvíle, kdy váš partner prožívá chvilku hanby.

Odborník na hanbu a zranitelnost, Dr. Brene Brown, uvádí několik scénářů, které mezi sebou způsobí nedorozumění. Je pravděpodobné, že jste zažili, jaké to všechno vypadá:

• Přítel, který slyší váš příběh a ve skutečnosti vám dělá hanbu. Zalapá po dechu a potvrdí, jak by ses měl děsit, a pak nastane trapné ticho. Nyní máte pocit, že jste ten, kdo potřebuje, aby se váš přítel cítil lépe.
• Přítel, který reaguje s pochopením, kde je to odpověď Je mi tě moc líto spíše než empatie. tj. přítel odpoví Ach, chudáčku.
• Přítel, který se spoléhal na to, že jsi pilířem způsobilosti a autenticity, ale tvůj partner nemůže pomoci, protože je zklamaný ze svých nedokonalostí, že jsi ho zklamal.
• Přítel, který je tak nepohodlný se zranitelností, že vám nadává. tj. Jak jste to dopustili?
• Přítel, kterému jde o to, aby se to zlepšilo a vycházel ze svých nepohodlí, odmítá uznat, že jsou vaše pocity v pořádku.
• Přítel, který zaměňuje spojení s příležitostí, aby vás vylepšil. tj. To nic není! Poslouchej, co se mi stalo!

Co dělat?

Procvičujte si reakci s empatií, když s vámi váš partner komunikuje hanbu. Vědec ošetřovatelky Theresa Wiseman sdílí čtyři atributy empatie:

• Mít možnost vidět svět tak, jak ho vidí ostatní. To vyžaduje odložení vlastní perspektivy, abyste viděli situaci očima vašeho partnera.
• Být nerozsudkový. Rozsudek zneplatňuje situaci vašeho partnera a je ve skutečnosti ochranným mechanismem, aby nedocházelo k nepohodlí a bolesti situace.
• Pochopit pocity jiné osoby. Abyste to mohli udělat, musíte si být vědomi svých vlastních pocitů, abyste porozuměli tomu, co váš partner má.
• Sdělit své chápání pocitů dané osoby. Spíše než se snažit, aby se váš partner cítil lépe, nebo opravit věci pomocí odpovědí jako Alespoň to není horší než ... nebo Měl by jsi… zkuste se spojit s jejich pocity a ověřit je slovy To naštve ... nebo Nesnáším, když se to stane, protože to opravdu bolí ... Brene Brown dává skvělý návrh, jak se vcítit, zvláště pokud jste nikdy nebyli ve stejné situaci jako váš partner. Navrhuje Zní to, jako bys teď byl na tvrdém místě. Řekni mi o tom víc.

Pěstujte bezpečný prostor pro lepší komunikaci

Na konci dne je nejdůležitější věc, která má zlepšit komunikaci, je pomoci vytvořit bezpečný prostor mezi osobou, se kterou hovoříte.

Pokud se s osobou, s níž mluvíte, necítíte v bezpečí, ve vaší konverzaci se automaticky stanete defenzivní. Namísto skutečného vyslechnutí toho, co má ten druhý říci, můžete být předem zaměstnáni a plánovat si, co chcete říci, abyste se mohli postavit jako kompetentní nebo vypadat lépe.

Všechny zde uvedené techniky jsou jednoduše způsoby, jak pomoci odzbrojit mozek lidí v přechodu do obranného režimu a cítit se v bezpečí, aby s vámi mohli vést upřímný a skutečný rozhovor. To zase vyústí ve zdravou výměnu autentického poslechu a reakce.Reklamní

Jděte do toho a vyzkoušejte je!

Doporučený fotografický kredit: Jacob Ufkes přes unsplash.com

Odkaz