Jako lidské bytosti nikdo z nás nikdy nebude skutečně sebevědomý a jistý ve všech aspektech našeho života (koneckonců nejsme Bohem) a tyto okamžiky nejistoty mohou vést k tomu, že se občas nebudeme cítit nejistě. Může to být nejistota ohledně našeho vzhledu, našich životních možností nebo dokonce něco tak nepodstatného, ​​jako kdybychom dnes nastoupili do správného autobusu do práce. Jde o to, že každý máme nějaké zkušenosti s řešením nejistoty.

Čím to však je, že někteří lidé mají tendenci čelit více nejistotám než ostatní, se zdánlivě větší frekvencí a intenzitou? To se během vztahů, kdy se jedná o emoce, stává mnohem zřetelnějším, a někdy se nakonec cítíme vyčerpaní v důsledku neustálých projekcí nejistoty našeho partnera, které nás opotřebovávají. Může to být dokonce naopak a vy jste ten, kdo čelí nejistotě, ale vůbec nevíte, co je způsobuje.

Ať tak či onak, pokud máte pocit, že váš současný vztah má potenciální budoucnost, ale hlavní překážkou, která to všechno ohrožuje, je nejistota, pak schopnost identifikovat hlavní příčinu za vámi nebo nejistotu vašeho partnera a porozumět tomu, jak je překonat , vám může velmi dobře pomoci při záchraně vašeho vztahu.

Příčiny nejistot ve vztahu

Tady je 5 hlavních příčin nejistoty ve vztahu, které byste neměli přehlédnout.

1. Nízká sebeúcta / důvěra

Ve vztahu jsme vždy tak jistí, jak si sami dovolíme. Ale pokud jsme již pociťovali nejistotu téměř ve všech aspektech našeho života, jak můžeme tedy očekávat, že se naše vztahy budou lišit?

Nízké sebevědomí a generál nedostatek důvěry je pravděpodobně NEJDŮLEŽITĚJŠÍ příčinou nejistoty vztahu a obvykle souvisí zpět s výchovou člověka.

Nechat se škádlit a šikanovat ve škole, neustále mi říkat, že nejste dost dobří, nebo možná dokonce nedostatek náležité náklonnosti ... všechny tyto zkušenosti by rozhodně měly dlouhodobé důsledky pro člověka a pokud by zůstaly nevyřešeny, budou pokračovat do dospělosti .

Bez ohledu na to, odkud to má kořeny, by výsledný výsledek zůstal relativně nezměněn a kvůli podmínkám, které se jim během let dostávalo, často vyrůstali a neustále se cítili nejistí ve všem.

Pokud neustále pochybujete o jejich vlastních emocích, myšlenkách a chování, nejenom že byste tyto pochybnosti promítli do svého vztahu a svého partnera, ale také to povede k řadě iracionálních myšlenek a starostí, které jen dále zesilují ty pocity nejistoty.Reklamní

2. Negativní minulé zkušenosti (emoční zavazadla)

Mnoho z nás odcházelo z určitých vztahů buď proto, že se stalo něco špatného (nevěrný, nepoctivý atd.), Nebo možná samotná povaha samotného vztahu byla právě příliš toxická (urážlivá, emocionálně nedostupná atd.). Když odcházíme od takových vztahů, zdravou věcí by bylo nechat také ty negativní vzpomínky za sebou a nakonec se kolem nich přesunout a začít znovu.

Někteří z nás se však nakonec těchto negativních emocí drží a dokonce je přivedeme do svých následných vztahů jako nevyřešenou emocionální zátěž. To vytváří nejistotu a úzkost, které nakonec promítáme na naše nové partnery, protože je podvědomě držíme proti jakékoli bolesti nebo ublížení, které na nás působí.

Výsledkem je, že vůči našemu partnerovi vyvstává určitá nejistota a při důvěře v něj mohou dokonce vzniknout potíže, i když nám ve skutečnosti nedali důvod, abychom tak neučinili.

Když přivedeme minulé emocionální zavazadlo do nového vztahu, automaticky vytvoříme prostředí, kde panuje nejistota, a v podstatě nový vztah sabotujeme tím, že budeme našeho nového partnera vinit za něco, co ani neudělali.

3. Styly příloh

Na základě psychologického výzkumu (teorie připoutanosti) bylo zjištěno, že dítě vyvíjí různé styly připoutání (bezpečné nebo nejisté) v závislosti na způsobu, jakým s nimi jeho rodič interagoval.

Bylo také zjištěno, že tyto styly připoutání mohou pokračovat až do dospělosti a budou hrát důležitou roli ve způsobu, jakým jednotlivci utvářejí své vztahy. Zanedbané dětství by mohlo vést k tomu, že člověk bude mít v dospělosti větší nejistotu a protože během dospívání nebyly uspokojeny jeho emoční potřeby.

To způsobuje velké projekce nejistoty, zejména ve vztahu, protože jedinec s nejistým stylem připoutání má malé nebo žádné zkušenosti, pokud jde o splnění jeho emocionálních potřeb. V okamžiku, kdy konečně pochopí, jaké to je mít uspokojené své emoční potřeby, vytvoří se nezdravá závislost. Tento jedinec nemá žádné jiné vnímané prostředky k získání takové náklonnosti.

S něčím, co je pro někoho vnímáno jako vzácné, přichází také obecný strach ze ztráty. A člověk, který má nejistý styl připoutání, by pravděpodobně tyto obavy promítl zjevným způsobem. Oni mohli snadno žárlit , extrémně citliví, neustále od vás hledají potvrzení a mohou se dokonce stát extrémně lpějícími, protože se cítí ohroženi čímkoli, co by od nich mohlo odvést pozornost jejich partnera.

4. Naplňování osobního života (nebo jeho nedostatek)

Jako dva odlišní jedinci, než se navzájem najdete, budete mít oba o sobě jedinečné aspekty, které by vás, jedinečně vás, vytvořily. Vaše kariéra, vaše koníčky, vaše cíle, vaše názory, a dokonce i vaše oblíbené jídlo, to vše jsou aspekty šité na míru vám, které nejen vytvářejí vaši osobní identitu, ale také vám poskytují pocit naplnění.Reklamní

Mnoho lidí má tendenci ztrácet svou individuální identitu poté, co se dostalo do vztahu, a následně také ztrácejí pocit naplnění osobního života. Ve výsledku se místo toho obrátí na své partnery a začnou se na ně spoléhat, aby jim poskytli životní naplnění a smysl.

Tento faktor sám o sobě, i když je považován za nezdravý, nemusí nutně vytvářet nejistotu ve vztahu. Když však rozvíjíme spoléhání na někoho jiného, ​​aby přineslo našim životům smysl a naplnění, obvykle existuje také podvědomé očekávání, že druhá osoba bude o nás cítit stejně, což přichází spolu s naší spoléháním.

To by mohlo způsobit vznik nejistoty a dokonce i žárlivosti, kdykoli náš partner zažije vnější formu štěstí, která s námi nesouvisí, nebo když dojde k pozitivní změně v životech našeho partnera. Místo toho, abychom se cítili šťastní a podporovali úspěchy našich partnerů, skončili jsme pocitem hořkosti a nejistoty, a to všechno proto, že něco jiného (kromě nás) dokázalo našim partnerům udělat radost a dát jejich životům smysl.

5. Nerovné zkušenosti z minulých vztahů

V určitém bodě dospělého života každého z nás nakonec vyčerpáme veškerý náš vztah „poprvé“. Možná jsme již dříve někomu z minulých vztahů dříve volali naši „spřízněnou duši“, nebo jsme se snad někdy blížili k usazení. Všichni postupujeme jiným tempem a dokonce i množství zkušeností se vztahem se bude u každého jednotlivce lišit.

Nejste-li na první pohled sebevědomým člověkem, mohlo by setkání s někým, kdo má podstatně více zkušeností než vy, nebo který byl dříve zapojen do vážného vztahu, snadno způsobit nejistotu vztahu.

Pokud neustále porovnáváte mezi sebou a bývalými partnery nebo emocionálním spojením, které kdysi měli (což by pravděpodobně bylo větší než vaše), mohly by snadno vzniknout pocity méněcennosti, když začnete pochybovat o sobě a přemýšlíte, jestli byste někdy mohli měřit.

Co můžete udělat, abyste překonali nejistotu?

Pokud zjistíte, že jste ve vztahu nejistý, můžete překonat své nejistoty (nebo pomoci partnerovi překonat jejich nejistotu).

Sebevědomí (všímavost)

Prvním krokem při překonání jakéhokoli problému je uvědomit si a uznat, že nějaký existuje. Pokud ani nevíte, že vaše nejistota negativně ovlivňuje váš vztah nebo ještě hůře, neuvědomte si, že počínáte nejistě, pak neexistuje způsob, jak byste se někdy dokázali přesunout a tyto nejistoty budou jen opakujícím se problémem.

Nestačí jen vědět, že problém existuje, pokud s ním nejste ochotni něco udělat. Musíšrozvíjet větší sebeuvědoměnípokud někdy doufáte, že zlepšíte své pocity a jednání v určitých věcech.Reklamní

Nakonec mít povědomí a všímavost nad svým individuálním já je zásadní pro překonání nejistoty a zabránění tomu, abyste podvědomě jednali v nouzi, žárlili nebo dokonce manipulovali se svým partnerem, kdykoli se v něčem cítíte nejistí.

Otevřená a čestná komunikace

Bez ohledu na to, zda nejistotě čelíte vy nebo váš partner, jeden z vás to někdy v průběhu vztahu nevyhnutelně vyvine. Hlavní otázkou zde je, kdy a kde.

Vyjde to jako munice, která ublíží druhému uprostřed hádky? Nebo jako otevřená diskuse, o které mohou obě strany pohodlně mluvit, aniž by se bránily nebo se cítily uraženy?

Bez zdravé linie komunikace s partnerem se pocity frustrace a negativity budou jen zhoršovat a postupně zhoršovat s každou další „epizodou“ nejistoty, která způsobí, že se vztah pomalu zhoršuje.

Pokud vidíte potenciál se svým současným partnerem, budete muset začít pracovat na navázání čestné, otevřené a zdravé komunikace s nimi. Nebojte se, že nakonec ublížíte pocitům druhé osoby, že se úplně vyhnete střetům, protože alternativa jejího plnění bude mít za následek mnohem horší výsledek.

Najděte si čas, abyste partnera posadili, a dejte mu najevo, že na něco něco myslelo (NE když jste uprostřed hádky nebo existuje napětí mezi oběma stranami).

Nejprve začněte tím, že se zříkáte odmítnutí odpovědnosti, že to, co se chystáte říci, nemá znamenat, že byste je ‚popíchli ', zranili nebo odložili, ale spíše proto, že s nimi vidíte budoucnost, a proto byste chtěli být upřímní a Otevřete své pocity, abyste oba mohli posílit jako pár tím, že to společně překonáte.

Při výběru slov buďte opatrní, zvláště pokud se snažíte říct již nejisté osobě, že je nejistá. Nepoužívejte konfrontační slova jako „vy“ (tj. Vždy se chováte nejistě!) A místo toho zvolte měkčí alternativy, u nichž je méně pravděpodobné, že je spustí, aby mohla diskuse pokračovat pozitivním způsobem (tj. Všiml jsem si, že v poslední době existovaly určité nejistoty ve vztahu).

Vaším cílem na konci dne je nejen přimět je, aby si uvědomili a uznali, že tyto nejistoty skutečně mají, ale co je ještě důležitější, dát jim vědět, že budete stále na jejich straně bez ohledu na to (pamatujte, že jejich nejistoty nebudou magicky mizet jen proto, že jste to vychovali) a budete stále muset dělat určité kompromisy, když navrhujete způsoby, jak situaci zlepšit.Reklamní

Zapojte profesionálního terapeuta, který vám pomůže řešit hlubší problémy

Bohužel ne všechny problémy lze překonat pomocí sebe-usnadnění, a existují někteří lidé, jejichž nejistota bude tak hluboce zakořeněná, že může být vyžadována odborná pomoc, než bude možné vidět jakékoli zlepšení.

Pokud vy nebo vaše partnerova příčina nejistoty souvisí zpět s vážnějšími problémy, jako je špatná dětská výchova nebo prožívání určité události, která mohla způsobit vážné trauma / úzkost, pak vy dva prostě nebudete schopni je překonat samotné problémy a měl by se zapojit profesionální terapeut nebo poradce, který jim pomůže lépe se ulehčit.

Závěrečné myšlenky

Jak můžeme někdy doufat, že nás ostatní budou milovat, když nejsme schopni ani první milovat sami sebe?

Na tomto klišé výroku je určitá pravda a někdo, kdo má o svých partnerech velkou nejistotu, by měl tendenci mít obvykle také malý pocit sebelásky. Když člověk nemá sebevědomí a má nízkou sebeúctu, bude ovlivněna také jeho sebevědomí, což vede k rozvoji nejistoty.

Nejistý člověk neustále pochybuje a zpochybňuje rozhodnutí svého partnera být s ním, jednoduše proto, že není schopen vidět svou vlastní hodnotu. Neustále se cítí nejistí, proč by si je jejich partner vybral, když nevěří, že vůbec stojí za to milovat.

Pokud jste někým, kdo je ve vašem vztahu neustále nejistý - Existoval důvod, proč si vás váš partner nejprve vybral, a nebylo to náhodou nebo náhodou. Váš partner si vás vybral, protože ve vás viděl určité vlastnosti, které podle nich přitahovaly; vlastnosti, které si neustále nevšímáte a někdy dokonce tvrdohlavě zůstáváte v popření.

Musíte se naučit tyto vlastnosti začít objímat a podporovat v sobě větší lásku, protože klíč k bezpečnému a milujícímu vztahu začíná u vás.

Na konci dne jsou nejistoty v podstatě projekcí projevených pochybností, obav a nejistot člověka. Za nejistotou člověka nikdy není jen jedna jasná příčina a tato nejistota má tendenci být kombinací několika faktorů (minulých i současných).

Identifikace hlavní příčiny nejistoty vás nebo vašeho partnera a porozumění tomu, jak ji překonat, jsou oba základní procesy, na kterých je třeba pracovat, pokud doufáme, že s našimi partnery vytvoříme trvalý vztah.Reklamní

Doporučený fotografický kredit: Justin Follis přes unsplash.com