Jeden z nejhlubších zdrojů konfliktu ve vztahu nastává, když dojde k porušení důvěry. Když se cítíme zraněni nebo podvedeni partnerem, mnozí z nás zažijí pocit zrady. Pocit zaslepení někým, s kým jsme se cítili bezpečně, může vyvolat širokou škálu emocí. V tomto vzrušeném stavu může být těžké rozbalit naši vlastní vnitřní zkušenost, natož vyřešit problém s druhou osobou.

Když se pohybujeme v pocitech křivdy ze strany partnera, je užitečné udělat dvě věci:

1. Prozkoumejte naše vlastní reakce se zvědavostí a soucitem.

2. Hledejte adaptivní způsoby komunikace s naším partnerem.

Je-li naším cílem uzdravit se a jít společně vpřed, je třeba podniknout určité kroky a vyhnout se určitým krokům, kterým je třeba se při hledání řešení vyhnout.

1. Vyhněte se výslechu.

Když dojde ve vztahu k roztržce, ať už jde o lež, tajemství nebo jednání jakéhokoli druhu, je přirozené chtít odpovědi. Dát smysl příběhu může být důležitou součástí léčení. Avšak nutkání k výslechu, kladení stejných otázek, opakované hledání ujištění nebo bezdůvodné pátrání po detailech může být nástrojem k týrání nás i našeho partnera. Nedaří se nám také přiblížit pravdě nebo společnému chápání událostí.

Bylo prokázáno, že techniky výslechů vedou k obraně a přímým lžím. Člověk, který se cítí zatlačen na okraj, někdy řekne cokoliv, jen aby muka přestala. Když zjistíme, že se točíme v kruzích, točíme se po nějaké události a necítíme se útěchou žádnou z informací, které nám jsou nabízeny, pak se pravděpodobně vydáváme špatnou cestou, která nás bolí stejně jako nás. jinou osobu a dělá málo pro nápravu jakékoli části vztahu.

2. Pozvěte poctivost.

Lepší přístup je vyzvat k upřímnosti. Nejlepší způsob, jak toho dosáhnout, je být otevřený a zranitelný ohledně toho, jak se cítíme. Když cítíme křivdu, naše instinkty mohou být explodovat, obviňovat a kamenovat našeho partnera. Zatímco věnovat čas, který potřebujeme, abychom se cítili více klidní a soustředění, je moudré a stojí za to, když se rozhodneme komunikovat, naším cílem by mělo být být upřímní, přímí a otevření ohledně našich reakcí, aniž bychom se snažili druhého strhnout.

Je užitečné vyhnout se výrokům, které za ně vyprávějí příběh druhé osoby nebo jej zcela definují, jako například: „Udělal jsi XYZ. Všechno jsi zničil. nezajímáš se o mě. Tohle nikdy neuděláš. To děláš vždycky. Jsi sobecký, nezralý, hloupý atd.“ Místo toho bychom se měli zaměřit na předávání vlastních zkušeností. 'Cítím se opravdu zraněná.' necítím k tobě důvěru. nechápu, proč jsi to udělal. Bolí mě, když říkáš XYZ. Cítil jsem se osamělý, smutný, úzkostný, když jsi se tak choval.“

Být zranitelný zve našeho partnera, aby s námi cítil naše zkušenosti a byl otevřenější vůči svým vlastním. Pocházíme-li z méně střeženého postoje, kde pravdivě mluvíme o tom, jak se cítíme, ale nejsme v útoku, můžeme pravděpodobně očekávat upřímnější a autentičtější odpověď od našeho partnera. V tomto okamžiku můžeme začít více hledat porozumění tomu, co se stalo. Můžeme si položit otázky, které si potřebujeme položit, a začít odhalovat kořeny toho, co nás bolelo. Toto sdílené porozumění jedinečné zkušenosti toho druhého může vést k hlubšímu vzájemnému poznání, které nám může pomoci vyhnout se budoucím roztržkám.

3. Uvědomte si jedinečný pohled svého partnera.

Žádný dva lidé budou mít dva zcela odlišné pohledy na problém. To neznamená, že něčí činy jsou vždy oprávněné. Tyto činy však nemusí pro jednu osobu znamenat totéž, co znamenají pro druhou. Vzpomeňte si na slavnou větu „byli jsme na přestávce“ ze show Přátelé , kde představa jedné postavy spát s někým během vnímaného času ve vztahu byla představou jiné postavy o podvádění.

Někdy se činy člověka, zejména ty, které zahrnují podvod, mohou zdát ořezané a suché. Jsou však chvíle, kdy jednomu z partnerů není tak jasné, proč jejich jednání druhému tak ubližovalo. V těchto případech je užitečné mít trpělivost, naslouchat pohledu druhé osoby a akceptovat, že se může lišit od našeho.

Tento proces není o vymazání nebo znehodnocení naší vlastní zkušenosti. Ve skutečnosti je to přesně naopak. Naše ochota být otevřený a zranitelný při vyjádření toho, co nás bolelo, může vytvořit prostor pro to, aby náš partner udělal totéž. Jakmile se však druhá osoba podělí o své zkušenosti, je užitečné zvážit, kde se její pohled a záměry mohou lišit od našich představ a očekávání.Cílem není vidět události, ke kterým mezi námi došlo, úplně stejným způsobem, ale dosáhnout úrovně empatie pro odlišné zkušenosti toho druhého. Můžeme se pokusit vžít se do situace druhého člověka a mít pro něj cit jako samostatného člověka. Když to uděláme, můžeme najít mnohem více společných bodů v tom, jak se k sobě cítíme, což také nabízí cestu vpřed.

Čtyři. Prozkoumejte svou vlastní reakci.

Když jsme vyčerpali problém s partnerem a nic nás nezlepší, je užitečné prozkoumat, proč se cítíme nevyřešení nebo uvíznutí v naší bolesti. Tyto pocity často souvisí s naší minulostí. Když je ohrožen náš pocit bezpečí, specifické emoce, které se zažehnou, mohou mít hodně společného s naší osobní historií. Stejné činy ze strany partnera mohou vést k tomu, že se jedna osoba bude cítit trapně a studem, a druhá k pocitu pobouření a opuštění. Bez ohledu na to, co náš partner udělal nebo neudělal, naše reakce si zaslouží náš vlastní nezávislý průzkum. Nabízejí nám lekce o tom, jak sami sebe vidíme a zacházíme, stejně jako o tom, co očekáváme od vztahů.

Jeden příklad toho pocházel od ženy, která se cítila zraněná svým manželem kvůli jeho touze přijmout práci, kde by musel hodně cestovat, kvůli práci, kde by mohl zůstat doma. Měla potíže setřást pocit, že jeho zájem o práci znamená, že se od ní chce dostat pryč. Často se cítila osobně odmítnuta, když odjel na výlet, a dokonce začala mít podezření na to, co dělal, když byl pryč. Bez ohledu na to, jak moc ji ujistil, že být pryč od ní je ve skutečnosti hlavní nevýhodou jeho nové práce, měla problém cítit se vyrovnaná.

Žena se nakonec nemohla cítit uklidněná svým manželem, a tak vyhledala radu a zjistila, že má spoustu obav z opuštění, které pramenily z raného dětství. Její nejistota vůči manželovi byla umocněna starými, bolestivými pocity, které v ní vyvolávaly. Když se o tom dozvěděla, zbavila se mnoha obav, které měla z manželova cestování, a dala jí větší vnitřní jistotu.

5. Přemýšlejte o svém konečném cíli.

Když se snaží vyřešit konflikt, mnoho párů se ocitne v kruzích. Pokud jeden člověk vždy obviňuje druhého a není ochoten odpustit, může to ponechat malou naději na návrat ke rovnocennému a láskyplnému způsobu vztahu. V těchto časech je užitečné mít na paměti, že máme 100procentní kontrolu nad 50 procenty dynamiky. Vždy si můžeme vybrat, jak se chceme chovat, i když jsme zraněni. Pokud se rozhodneme, že chceme ve vztahu zůstat a vrátit se k partnerovi blízkost, pak musíme mít tento cíl na paměti i ve chvílích, kdy opravdu chceme trestat. Může být těžké opustit zášť, zvláště když v nás hluboko spustily něco, co rezonuje se starým, bolestivým pocitem z naší minulosti. Pokud je však náš partner ochoten růst a měnit se, pak můžeme udělat totéž tím, že budeme vlastnit své vlastní činy.

Jak postupujeme společně vpřed, musíme pokračovat ve vnitřní práci soucitu a zvědavosti ohledně našeho vnitřního světa. Jaké reakce v nás vzbuzují a proč? Zároveň musíme být k partnerovi otevření a pravdomluvní. Místo toho, abychom se uchylovali ke starým obranným opatřením a represivnímu chování, můžeme jim dávat najevo, jak se cítíme, co chceme a co potřebujeme, abychom se cítili bezpečně. Konečně můžeme přimět naše činy, aby odpovídaly našim cílům, když budeme s partnerem zacházet s takovou mírou respektu a náklonnosti, která nás vrátí na správnou cestu. Díky těmto krokům můžeme překonat těžké časy, možná je dokonce využijeme k posílení blízkosti a lepšímu vzájemnému poznání.