3 návrhy, které vám pomohou být zranitelní.

Být zranitelný je v dnešní době oblíbeným tématem konverzace. Ve skutečnosti měla v tuto chvíli přednáška Brene Brownové na TEDu „The Power of Vulnerability“ více než 53 milionů zhlédnutí. Navzdory všem řečem a tomu, jak moc možná chceme být zranitelní, zejména v našich romantických vztazích, není snadné zahodit svou obranu a otevřít se jiné osobě.

Má kniha, Odvaha milovat , se podívá na různé důvody, proč odsouváme lásku. Jedním z nich je, že díky lásce se cítíme zranitelní, což nás pak děsí. Často reagujeme tak, že se stáhneme do sebe, zadržíme své milující chování nebo se pokusíme ovládat milující chování našeho partnera. Vše na obranu proti pocitu zranitelnosti.

Je zřejmé, že se můžeme snažit kontrolovat své obranné reakce. Dokážeme odolat izolaci, můžeme přerušit své odpíravé chování a můžeme se přestat snažit partnera ovládat. Existují však také způsoby chování, do kterých se můžeme zapojit a které nám pomohou být zranitelnější: být velkorysí, žádat o to, co chcete, a vyjadřovat a přijímat náklonnost.

Buďte velkorysí.

Být velkorysý – to znamená dávat svobodně sebe, svůj čas a energii – zapaluje zranitelnost. Velkorysost je vnějším vyjádřením citlivosti a soucitu s naším partnerem. Když akt štědrosti vyroste z tohoto typu naladění a ocenění jedinečnosti našeho partnera, potěší to obě strany.

Když rozšíříme ohleduplnost a laskavost v reakci na potřeby našeho partnera, jako výraz soucitu a empatie, přerušíme vzor zadržování, který omezuje emocionální výměnu mezi námi. Proto je vhodné snažit se dávat v situacích, kdy bychom to normálně zadrželi. Je také důležité být velkorysý bez jakéhokoli očekávání vzájemného zacházení. Pokud jsou naše činy navrženy tak, aby vytvořily závazek, získaly přízeň nebo si udržely nadřazené postavení, pak nejsou skutečně velkorysé a nakonec nám i našemu partnerovi ublíží.

Akty štědrosti mohou mít mnoho podob. Peníze a jiné hmotné dary jsou nejsnáze měřitelné, ale mohou mít menší emocionální a psychologický dopad než jiné typy štědrosti. Štědří lidé aktivně hledají příležitosti, jak reagovat na potřebu u přátel a blízkých. Může to být tak jednoduché jako naslouchání, když někdo potřebuje mluvit.

V úzkém vztahu zahrnují akty štědrosti rovnocennou výměnu mezi partnery, s benevolentností na jedné straně a vnímavostí na straně druhé. Podle této definice je přijímání také štědrým jednáním – je to akt lásky milostivě přijmout a ocenit náklonnost, laskavé skutky nebo pomoc.

To, že budeme velkorysí svými slovy, časem a náklonností, nám také může pomoci překonat negativní sebeobrazu a také cynický, nedůvěřivý postoj k ostatním. Altruistické činy zvyšují pocity sebeúcty a dávají nám pocit, že stojíme za to.

Požádejte o to, co chcete.

Žádat o to, co chcete, pomáhá člověku být zranitelný. Zpochybňuje naši sebeochrannou obranu, protože nás nutí obrátit se na někoho jiného, ​​abychom uspokojili naše potřeby. Narušuje to základní postoj, že se o sebe dokážu postarat; Od nikoho jiného nic nepotřebuji.

Požádat o to, co chcete, může být obtížné, protože pocity studu často doprovázejí touhu nebo potřebu něčeho od druhé osoby. Stud je bolestivá, primitivní emoce, která pochází z raného dětství z incidentů, kdy nebyly naplněny základní potřeby. Děti se hluboce stydí za svou touhu po náklonnosti a za touhu po tom, aby se jich někdo dotýkal, miloval, viděl a chápal. Aby se děti vyhnuly ponížení z toho, že se znovu budou cítit nemilovány nebo že jsou považovány za nemilované, zoufale se snaží zakrýt jakékoli známky chtění a jako dospělí nadále očekávají ponížení a zahanbení, pokud žádají o to, co chtějí.

V blízkém vztahu nemůžeme být zranitelní, pokud nejsme ochotni překonat svůj odpor k tomu, abychom přímo požádali o to, co chceme. Přímá žádost o to, co chceme, umožňuje našemu partnerovi, aby nás poznal a věděl, co nám má nabídnout. Být zranitelný znamená být ochotný riskovat odmítnutí, zklamání nebo frustraci. A z přímého dotazu na to, co chcete, plyne cenná lekce: jako dospělí můžeme tolerovat zklamání nebo frustraci, když je žádost zamítnuta. Přímá žádost o to, co chceme, nás posílí, protože si stále více uvědomujeme, že už nejsme tím bezmocným dítětem, které kdysi trpělo hanbou a ponížením.

Další výhodou toho, že si uvědomujete, co chcete, je to, že když víte, co chcete a máte cit pro to, co potřebujete, víte, kdo jste. Bez vědomí našich základních přání a potřeb nemáme žádný způsob, jak vědět, co je pro nás důležité nebo smysluplné, a proto nemáme žádný způsob, jak vést náš život. Vědět, co chceme, je zásadní pro realizaci sebe sama jako jednotlivce a požádat o to, co chceme, je zásadní pro udržení naší zranitelnosti v našem vztahu.

Vyjádřete a přijměte náklonnost.

Když nabízíme a přijímáme náklonnost v našem intimním vztahu, podporujeme naši zranitelnost a odrazujeme naši kontrolní obranu. Když se účastníme vzájemného dávání a přijímání láskyplných výměn se svým partnerem, ani jeden z nás pravděpodobně nebude ovládat toho druhého. Když svobodně dáváme a když jsme vnímaví k náklonnosti, jsme otevření a nebráníme se svému partnerovi. Náklonnost, jak verbální, tak fyzická, je vnějším vyjádřením štědrosti a odrazem žádosti o naplnění potřeb a tužeb.

Když poprvé zahájíte toto konstruktivní chování, pravděpodobně se budete cítit úzkostně a nepříjemně. Můžete se cítit jako blázen. Možná se budete chtít chránit. Můžete mít pocit, že se dostáváte do situace, kdy vám bude ublíženo nebo zneužito. Ale pokud jste neochvějní ve svém odhodlání a dodržujete svůj plán jednání, vaše úzkost a pochybnosti opadnou a začnete sklízet výhody zranitelnosti vůči lásce.