Stejně jako my sledujeme, co naše děti dělají se svými životy, oni sledují nás, abychom viděli, co my děláme s našimi. Nemohu říct svým dětem, aby sahaly po slunci. Jediné, co mohu udělat, je sáhnout po něm, sám. ~Joyce Maynardová

Pro mnohé z nás je stát se rodičem úvodem k nesobecké lásce. Poprvé v životě je na nás bezmocný, zranitelný člověk zcela závislý. Spoléhají na to, že je krmíme, oblékáme, staráme se o ně a my je přitom učíme pečovat o sebe, aby na nás nakonec mohly být nezávislé. O tom by se jistě dalo mluvit jako o nezištném činu.

Zatímco milovat a vychovávat své děti je nezbytné pro jejich úspěšný růst, dávat jim celý život není ideální rodič. Rodiče příliš často ztrácejí ze zřetele svůj vlastní život a berou životy svých dětí za svůj. V tomto procesu rodiče přicházejí o podstatné části sebe samých, což je nechává jako lidi méně vitální a živé. A jediné, co dítě v rodiči potřebuje, je člověk, který je vitální a živý. Obětovat se pro své děti proto může být to nejméně nezištné, co pro ně můžete udělat.

Joyce Catlett, spoluautorka Soucitná výchova dětí , uvádí: „Proto je klíčové, aby rodiče žili svůj vlastní život a měli život mimo péči o děti. Mohou být dokonalými rodiči, ale pokud nejsou uvnitř šťastní, dítě to vyzvedne; zachytí nedostatek naplnění ve svých životech.“

Když rodiče neprosazují své vlastní zájmy, riskují, že se příliš ztotožňují se svými dětmi a stanou se panovačnými. Jedna věc je navštěvovat fotbalové zápasy svého dítěte a povzbuzovat ho z tribuny. Jiná věc je přijet s nákupním košíkem lahůdek, videokamerou a plně zásobenou lékárničkou. Všichni jsme viděli jednoho otce, který běhá nahoru a dolů po postranní čáře, křičí a trénuje své dítě. Nebo matka, která spěchá na basketbalové hřiště, když její dítě spadne a pohmoždí si loket.

Je důležité si uvědomit, že výchova, kterou rodiče poskytují, je plně účinná pouze tehdy, pokud vychází z opravdového citu pro dítě jako jednotlivce, odděleného od sebe. Když rodiče přijdou na pomoc svému dítěti, protože v nich něco uspokojuje cítit se užiteční nebo být viděni jako zachránci, často svým dětem nabízejí jen velmi málo srdečné empatie a skutečného soucitu. Místo toho učí dítě cítit se nezdravě závislé nebo v konečném důsledku se bouřit proti své přehnaně pozorné povaze. Na svém blogu Psychology Today na témaEmocionální hlad vs. Milovat, Dr. F.S. vysvětluje,

Mnoho rodičů překračuje osobní hranice svých dětí různými způsoby: nevhodným osaháváním, procházením jejich věcí, čtením pošty a vyžadováním vystoupení pro přátele a příbuzné. Tento typ dotěrnosti rodičů vážně omezuje osobní svobodu a autonomii dítěte. Mnoho matek a otců mluví za své děti, přebírá jejich produkci za své, přehnaně se chlubí svými úspěchy a snaží se je zprostředkovaně žít.

Když jednání rodiče přesahuje citlivou a uctivou péči a starost o dítě, rodič překročil hranici. Přílišná identifikace rodiče je pro dítě zraňující. Soustředění a závislost dospělého se stává velkou zátěží pro malá ramena dítěte. „Spousta lidí postrádá smysl pro to, co od života chtějí. Děti by nikdy neměly být použity k vyplnění této mezery. Představte si, jaký tlak to vyvíjí na dítě, když oni sami dávají svým rodičům pocit smysluplnosti,“ řekl Catlett. „Jednou z nejlepších věcí, které můžete pro své dítě udělat, je udělat něco pro sebe; jít za svým vlastním životem a dát jim prostor, aby se věnovali svému.“

Catlett nazývá debatu o tom, zda se po narození dítěte vrátit do práce, nebo ne, „němým argumentem“. Každý rodič je jiný. Jde o to, co tě naplňuje. Pokud ve vás chození do práce zanechá pocit sebevědomí, štěstí a nezávislosti, čas, který strávíte se svými dětmi, bude kvalitním časem, protože ho budou trávit s tou nejlepší verzí vás. Pokud se rozhodnete být rodičem v domácnosti, vaše děti budou prosperovat, pokud vás uvidí, že se věnujete tomu, co milujete, a pokud se do těchto aktivit zapojí do jakékoli míry, o kterou budou mít zájem. Nechte své děti vidět, co vám dělá radost, a užijte si pozorování toho, co je dělá šťastnými. Podporujte jejich jedinečné zájmy bez obav z toho, jak na vás reagují.

V nedávném rozhovoru pro Prevention Magazine Michelle Obama řekla:

Myslím, že moje matka mě naučila, co nedělat. Vždy nás stavěla na první místo, někdy i na úkor sebe. Povzbuzovala mě, abych to nedělal. Řekla by, že být dobrou matkou není jen o obětování; je to opravdu investice a posouvání se výše na seznamu priorit. Můžete být dobrou mámou a přitom cvičit, odpočívat, mít kariéru – nebo ne. Povzbuzovala mě, abych našel tu rovnováhu.

Během svého života jsem se naučil dělat rozhodnutí, která mě dělají šťastnou a mají pro mě smysl. Dokonce i můj manžel je šťastnější, když jsem šťastná já. Vždy říkal: ‚Ujasni si, co chceš dělat‘, protože zjistil, že osobní štěstí souvisí se vším. Takže jsem se osvobodila, abych se zařadila na seznam priorit a řekla, ano, mohu dělat rozhodnutí, která mě učiní šťastnou, a bude to vlnit a prospívat mým dětem, mému manželovi a mému fyzickému zdraví.