Co má rodič dělat, když se svého dítěte zeptá „Co se stalo“ a setká se s „Nepamatuji si“, „Neudělal jsem to“ nebo „Nevím?“ To může být velmi frustrující, když se snažíme vyřešit potyčky mezi sourozenci a jsme zmateni takovými vyhýbavými reakcemi. Tyto reakce maří naše cíle jako rodičů učit děti zodpovědnosti, respektu, ohleduplnosti a správnému od špatného. Mohou nás nechat přemýšlet, zda si dítě skutečně nepamatuje nebo lže, což pak může situaci dále rozhořet. Často se uchýlíme k tomu, že se buď vzdáme, nebo změříme následky, abychom mohli pokračovat v životě. Ponoření se do podstaty těchto konfliktů však může poskytnout neocenitelné příležitosti k podpoře samotného sociálního a emocionálního rozvoje, o který usilujeme.

Děti se někdy vyhýbají odpovědi na otázku 'Co se stalo?' pokud jim tón připadá tvrdý, obviňující nebo se bojí následků. Často jsme jako rodiče v našem tónu pronikaví, protože se bojíme (jako když je někdo zraněn) nebo zlobíme (jako když se něco rozbije). Vždyť kdo se dobrovolně postaví inkvizici! Naším prvním krokem je řídit bezpečnost a poté řídit náš tón. Neutrální tón s větší pravděpodobností vyvolá reakci než ten, který je ustrašený nebo kritický.

Jakmile upravíme náš tón, musíme zvážit, jaký přínos pro dítě znamená, že si „nepamatuje“. Většina z nás, když je konfrontována s autoritou, se nejprve pokusí vyhnout nebo vysvětlit sami sebe. Kolik z nás, když zastavil policista za překročení rychlosti, řekne: 'Máš mě, jel jsem 85?' Děti se učí zvládat napětí mezi svými touhami/impulsy a limity/pravidly. Je to dovednost, kterou je třeba rozvíjet. Přímá konfrontace může často vyvolat stud a úzkost. Jednoduchý posun k zaměření na získání koherentního vyprávění o události je cenným nástrojem, který můžeme jako rodiče použít k pomoci s odpovědností. Tím, že uděláte tento střed, lze snížit úzkost. Když se úzkost sníží, může dojít k učení. Vyprávění může být mnohem silnější v tom, že pomáhá dítěti dozvědět se o tom, co spouští jeho impulsy, a zvládání limitů je pravděpodobnější. Poté, co to pochopíme, lze zvážit vhodné omluvy (mezilidská sociální náprava) a důsledky.

Pokud má dítě potíže s jasným a organizovaným vysvětlováním událostí na otevřené otázky, je třeba mít na paměti další věc. Děti s poruchami učení, ADHD nebo děti s autistickým spektrem často bojují s řazením svých myšlenek, hledáním slov a zaujímáním perspektivy. Pokud existují slabiny ve vyjadřovacích jazykových schopnostech dítěte, je nejlepší zvážit, jak položit otázky reflektující to, co se stalo, spíše než se ptát: 'Co se stalo?' Otázky jako 'Kdo tam byl?' 'Co jsi dělal předtím?' 'Co se poté stalo?' 'Zajímalo by mě, jestli ses kvůli tomu cítil (smutný/šílený/ublížený/atd.)?' 'Pokud ses tak cítil, co jsi udělal dál?' může být velmi nápomocný jak při vyjasnění konfliktu v krátkodobém horizontu, tak i v podpoře rozvoje sekvenování a perspektiv v dlouhodobém horizontu

A konečně, dítě může získat sekundární zisk tvrzením „nevím“ nebo „neudělal jsem to“. Když se jedná o sourozenecký spor, může to někdy vést nás jako rodiče k tomu, abychom hádali a potrestali starší dítě, které „by to mělo vědět lépe“. To bohužel může odměnit chování mladšího dítěte, kterému se podaří dostat staršího sourozence do problémů. Alternativně může sourozenec, který se „nedostane do problémů“, považovat za odměnu, pokud se mu podaří odvrátit odpovědnost za své činy. Dalším nešťastným výsledkem může být, že z frustrace uvedeme důsledek, aniž bychom jasně věděli, co se stalo, což otevírá příležitost pro budoucí nedorozumění. To pak může vytvořit cyklus sourozenců, kteří se navzájem provokují, protože si nadále sdělují svou frustraci a hněv tím, že se chovají.

Abychom naučili zodpovědnosti, respektu, ohleduplnosti a správnosti od špatného, ​​musí existovat důvěra. Důvěra vzniká, když existuje porozumění. Na cestě k získání příběhu a budování porozumění v hádce může být mnoho překážek. Usnadnit tento proces, i když může být frustrující, stojí za námahu.