Za svých 25 let jako terapeut jsem pracoval s bezpočtem párů, které čelí širokému spektru výzev. Navzdory rozdílnosti mezi nimi ve věku, povolání nebo původu jsem ohromen podobností vzorců a úskalí, do kterých páry spadají. Když do mé kanceláře vejdou dva lidé a začnou diskutovat o svém vztahu, první věc, kterou jim řeknu, je zaměřit se na posílení sebe sama. Jediná osoba, kterou můžete změnit, jste vy. Pokud to obě strany přijmou, je ve vztahu možná skutečná změna. S ohledem na toto téma sebeposílení vám nabízím šest návrhů, jak na to vy může být terapeutem vašeho vlastního páru.

Jednostranně odzbrojit – Jako lidské bytosti jsme plní nedokonalostí. Všichni jsme byli poškozeni a zraněni jedinečnými způsoby, které ovlivňují náš vztah v našich mezilidských vztazích. U našich partnerů je snadné identifikovat nežádoucí vlastnosti. Je ironií, že čím déle jsme spolu a čím blíže se k někomu přibližujeme, tím více máme tendenci ho od sebe oddělovat pro negativní vlastnosti. Když pár vstupuje do terapie, často je přeplněn stížnostmi na své partnery. Potíže a dynamika se staly tak komplexními, že je těžké vyrovnat se s mnoha trestnými činy, ze kterých se navzájem obviňovali. Je pravděpodobné, že ve většině případů mají obě strany pravdu a obě se mýlí. Moje první rada pro páry je tedy jednoduchá, zahoďte ji. Zastavte hru na obviňování a začněte přebírat zodpovědnost za své vlastní činy. Chcete-li vyřešit skutečné problémy, je užitečné opustit případ, který jste dlouho budovali, vyřešit svou část problému a začít znovu s čistým štítem. Když jste zranitelní, je pravděpodobnější, že dosáhnete toho, co chcete.

Než zareagujete, pozorujte - To, že se vzdáte minulé zášti a křivd, vám samozřejmě nezabrání v tom, abyste se v budoucnu dostali do problémů. Když ke konfliktu dojde, je důležité nereagovat vždy automaticky v daném okamžiku. Na nedávné prezentaci o všímavosti, které jsem se zúčastnil, někdo popsal, že jako vlak projedou negativní myšlenky, ale můžeme si vybrat, zda nastoupíme nebo ne. Udělejte si čas, abyste se vzdálili a na chvíli se soustředili na něco jiného než na konflikt. Vzhledem k tomu, že na tango jsou potřeba dva, zabráníte tomu, abyste se v tuto chvíli přestali reagovat, aby hádka nepřerostla do vážně destruktivního území.

Když se uklidníte, měli byste se posadit a pozorovat, co se děje. Časy konfliktu mohou být prožívány jako život ohrožující, ale když se uklidníte, jste v dospělejším, racionálnějším stavu a můžete se podívat a zjistit, co je skutečné. Možná si uvědomíte, že promítáte negativní myšlenky, nebo předpokládáte, že váš partner anokritickýnebo vám úmyslně ubližovat. Manželský pár, se kterým jsem pracoval, předal rozhovor, ve kterém došlo k jednomu takovému nedorozumění. Manžel popsal, jak jeho žena, když se chystala na večer, vešla do jeho skříně a zeptala se, jestli by nechtěl jeho šedé kalhoty. Bral to jako urážku a narážku, že je nevhodně oblečený. Ona však jen přemýšlela, jestli chce, aby se opotřebovaly teplejší kalhoty. Než mohla být jednoduchá záležitost vyřešena, obviňoval ji z kritickosti a kontroly a ona se bránila a prohlašovala ho za přehnaně reaktivního a infantilního. V těchto chvílích napětí si musíme dát pauzu a zamyslet se. Nekrmte své pocity ublížení. Místo toho ustupte a zeptejte se sami sebe, na co vlastně reagujete a proč.

Identifikujte vzory - Nedávno do mé kanceláře přišel muž, ve zbrani, že jeho přítelkyně je k němu kritická a vyžaduje. Když jsem se zeptal, co řekla, řekl: ‚Pokaždé, když chci jít ven s klukama z práce, zbláznila se. Vše, co děláme, je pár piv a hraní kulečníku. Prakticky chce stanovit zákaz vycházení. Říkám jí, že to není tak, že hledáme dívky! Nemá důvod mi nevěřit!“ Když se cítíme přemoženi našimi emocemi, je nezbytné se zeptat, co vás spustilo? Často, když se páry začnou hádat, je jejich kořenem pocit zranění nebo opuštění. Scénáře, které podněcují staré pocity, zvláště ty, které mají co do činění s připoutaností, v nás mohou způsobit, že se cítíme nejistí, neviditelní, nebezpeční nebo záměrně ukřivděni. Pokud jsme se jako děti cítili odmítnuti, je mnohem pravděpodobnější, že jako dospělí budeme vnímat své blízké jako odmítavé. Pokud jsme se v mládí cítili rušeni, můžeme být více ohroženi tím, že se budeme cítit ostražití nebo odolní vůči otevření. Ve vašem současném vztahu vám váš partner nemusí nutně záměrně způsobovat bolest, ale spíše neúmyslně spouští prvotní reakci. Když si všimnete vzorců toho, co ve vás vyvolává pocity vzrušení (úzkost nebo vztek), lépe se poznáte a můžete se s těmito emocemi vypořádat zdravěji.

Podívejte se do své minulosti - Po zaznamenání vzorců ve svých reakcích můžete začít skládat dohromady to, co je známé z vaší minulosti. Můžete se ptát, zda promítáte nebo přehráváte nějakou dynamiku, která je vám známá z dětství ve vašem současném vztahu. Nemusí se to zdát samozřejmé, ale když se podíváte blíže, můžete vytvořit spojení mezi dynamikou ve vašem vztahu a raným životem vás nebo vašeho partnera. Kultura rodiny, ve které jste vyrůstali, vás ovlivní i v dospělosti. Čeho si ve vaší rodině cenili nebo na co se dívali s despektem?

Žena, kterou jsem léta vídal na terapii, si všimla, že se cítila v pasti pokaždé, když se její vztahy staly vážnějšími. Jakmile udělala symbolicky vážný krok k tomu, aby se sblížila s mužem, představila ho své rodině nebo se k němu nastěhovala, začala si na něm všímat nedostatků, které ji tlačily dál a dál ze dveří. Když jsem ji povzbuzoval, aby popsala pocity, které ke svému partnerovi měla, začala poznámkami jako: ‚Vždy jsi v mém prostoru. Nemůžeš mě nechat pět minut být?“ Jak dále zkoumala své pocity, začala křičet: „Jak ti vůbec můžu věřit? Nikomu na tomto světě nemůžu věřit. Všichni muži jsou stejní. Prostě odejdeš jako oni všichni.“ Náhle, přemožená emocemi, si uvědomila, že mluví o svém otci, který se odstěhoval, když byla mladá. Dokonce používala výrazy, které slýchala používat svou matku během jejího dětství.

Je důležité si uvědomit, že to, na co nyní reagujete, může vyvolat emoce z vaší minulosti. Když reagujeme na základě starých zkušeností, často vidíme současný svět zkreslenou optikou. Například muž, se kterým jsem mluvil, řekl, že ve své ženě vidí svou ‚nesouhlasnou matku‘ jen ‚pohledem‘. Odlišení se od destruktivních minulých vlivů je v podstatě jediný způsob, jak být ve svém vztahu plně sami sebou.

Mějte soucit – Když si vytvoříte spojení se svou vlastní minulostí, začnete pociťovat více soucitu se svými problémy. Tento stejný sentiment můžete rozšířit i na svého partnera a vidět způsoby, jak mohou reagovat na základě bolestivých zkušeností z vlastní minulosti. Když nastanou konflikty, měli byste se pokusit vidět scénář z jejich očí a pochopit, jak oni vidí situaci. Možná nemáte pocit, že jste se odmítali tím, že jste se rozhodli jít ven s přáteli, nebo že jste zlí tím, že děláte žárlivou poznámku, ale váš partner může věci vnímat jinak. Pokuste se sladit svůj stav s jejich a osvojte si empatický pohled na to, co vnímali. Jakmile si poslechnete jejich stranu příběhu, „přehrajte“ to, co vám sdělili, abyste ukázali, že rozumíte tomu, jak se cítí, a abyste zjistili, zda to máte správně. Pak můžete pochopit, nejen proč jste byli spuštěni, ale proč byl spuštěn váš partner. Pak můžete mít více soucitu k sobě i svému partnerovi.

Komunikujte, co cítíte – Jakmile budete oba v klidu, můžete vysvětlit, jak se cítíte, aniž byste obviňovali nebo se chovali jako oběť. Když váskomunikovat, je důležité respektovat skutečnost, že každý máte jedinečnou mysl, která funguje jinak. Poznáte tak svého partnera na hlubší úrovni, která vás v konečném důsledku sblíží. Pokud jste vy i váš partner k sobě otevření a soucitní vůči svým individuálním problémům, můžete si navzájem pomáhat překonávat překážky a stát se lidmi, kterými oba chcete ve svém vztahu být.

Samozřejmě, že nikdo není dokonalý a my se občas musíme pokazit. Každý pár se skládá ze dvou samostatných, nedokonalých lidí, takže když něco pokazíme, můžeme jen opravit. Místo toho, abychom nechali věci hnisat nebo se budovat, můžeme pochopit, co se pokazilo, a přerušit destruktivní akce. Když podnikneme tyto kroky k přerušení škodlivého chování v našem vztahu a identifikování vzorců z naší minulosti, zahájíme cestu sebeobjevování, která může být hluboce bolestivá a bohatě obohacující. Klíčem k dosažení trvalé lásky se tak stává čindiferenciace, terapeutický proces identifikace způsobů, jak nám bylo v minulosti ublíženo, které nás vedou k tomu, že v současnosti ubližujeme sobě i svým blízkým. Je to neustálá cesta sebereflexe, která nám pomáhá odhalit, kdo skutečně jsme, a také poznat a milovat někoho takového, jaký je.