Boj s partnerem je jednou z těch nepříjemných částí vztahu, které si přejeme, aby se nestaly. Ale co když to bylo také životu nebezpečné? Univerzita Brighama Younga studie , kteří sledovali páry během dvou desetiletí, zjistili, že více argumentů korelovalo s horším zdravím, a dospěli k závěru, že páry, které se nehádají, žijí déle. Zatímco šťastný vztah byl spojen s dobré zdraví Tyto otravné argumenty si mohou vybrat vážnou daň.

Co kdyby tedy existovala technika, která by mohla pomoci vyřešit konflikty mezi vámi a vaším partnerem? Zkusili byste to? I kdyby to znamenalo dočasně upustit od své strany boje? Co kdyby to znamenalo zbavit se všeho toho zadržovaného spravedlivě vypadajícího vzteku právě ve chvíli, kdy je na vrcholu? Věřte tomu nebo ne, můžete se to naučit. A když to uděláte, vaše hádky nejen ztratí svou odpornou a eskalující povahu, ale budete se ve vašem vztahu cítit lépe a silnější.

Jednostranné odzbrojení je nástroj, který představuji každému páru, se kterým pracuji. Zahrnuje to, že na chvíli upustíte od své strany debaty a přiblížíte se k partnerovi z láskyplnějšího postoje. Myšlenka je taková, že když mezi sebou páry mají určité napětí, možná z toho, že spolu úspěšně nebo přímo nekomunikují, začnou si vůči sobě budovat odpor. Tyto rozhořčení často dosáhnou bodu zlomu. Hádka začíná, pak eskaluje na základě přeplnění zadržovaných frustrací a dalších chybných způsobů komunikace. Horké okamžiky jsou však nejhorší časy, kdy se pokusit vyřešit problémy nebo vyjádřit své názory. Nechají nás říkat věci, kterých litujeme nebo to ani nemyslíme vážně.

Jednostranné odzbrojení zahrnuje přesunutí vašeho zaměření ze slov a chování vašeho partnera na vaše vlastní. Jediný, koho můžete ve svém vztahu (nebo v hádce, když na to přijde) ovládat, jste vy sami. Jediné, co můžete ve chvíli napětí udělat, je změkčit v sobě a přistupovat k partnerovi ze zranitelnějšího a otevřenějšího postoje. Jak to tedy můžete udělat?

1. Uvolněte se. Ve chvílích, kdy jste spouštěni, můžete mít pocit, že začínáte pociťovat zvýšené vzrušení, jako byste se zahřívali. V těchto chvílích možná uslyšíte svévnitřní kritiktrénuje vás, abyste podnikali destruktivní činy, jako je úprk na vašeho partnera. Odpovězte tak, že se uklidníte, možná se zhluboka nadechnete nebo odpočítáte od 10.

Můžete zachytit tyto okamžiky a naučit se zastavit. Můžete si například vybrat mezi nabádáním a porušováním, mezi oslovováním partnera z láskyplného postoje a mluvením klidně nebo z rozzlobeného, ​​trestajícího hlediska a řvaním. Ať už je vaše technika pro návrat k sobě pomocí vyšších funkcí vašeho mozku online, například procházka nebo poslech hudby, najděte způsob, jak se soustředit na sebe, než zareagujete. Přemýšlejte o tom, jaké jsou vaše cíle pro váš vztah, a udělejte ze svých činů takové, které vás k těmto cílům posunou.

2. Nevracejte se. Páry často vědí, co si mají říct, aby to druhého vyvolalo. Odolávejte těmto prohlášením nebo braní návnady. Zůstaňte tím, kým chcete být, bez ohledu na to, jak se váš partner chová. Můžete převzít odpovědnost za své vlastní chování a nepředávat svou osobní moc svému partnerovi, tj. „ona/on mě přiměl, abych se tak choval“. Když to uděláte, můžete mít ze sebe dobrý pocit, protože jste svému partnerovi nakonec neřekli spoustu zraňujících věcí, které mohly způsobit trvalé poškození vztahu.

Pamatujte, že pokud je vaším konečným cílem být svému partnerovi nablízku, pak mít „pravdu“ a „vyhrát hádku“ není úspěch. Často je důležitější být blízko než mít pravdu. Jinými slovy, můžete si v tuto chvíli vybrat, že upřednostníte zůstat emocionálně zranitelní a otevření vůči svému partnerovi před vítězstvím v hádce.

3. Odpovězte vřele. Pokuste se naslouchat pocitům svého partnera, iracionálním, jak se vám v tu chvíli mohou zdát. Pak řekněte něco teplého a srozumitelného. Zdůrazněte, že nezáleží na tom, kdo má pravdu. Nedávná Baylorova univerzita studie ukázal, že hádky mezi páry mají hodně společného s mocí. Studie odhalila, že v boji lidé především chtějí, aby se jejich partner vzdal moci. Dále, v pořadí od většiny k nejmenšímu, chtějí, aby jejich partner projevil investici, zastavil nepřátelské chování, více komunikoval, projevil náklonnost a omluvil se.

Položit ruce neznamená vzdát se své moci nebo jít snadnou cestou ven. Ve skutečnosti je to neuvěřitelně těžké a vyžaduje to hodně osobní síly, ale stojí to za to. Znamená to zaujmout zranitelnější postoj, který nebude vnímán jako ohrožující a bude mít na vašeho partnera změkčující účinek. Položte ruku na svého partnera, podívejte se mu do očí a řekněte něco ze svého srdce, například 'Více mi záleží na tom, abych vám byl nablízku, než abych se pohádal.' Někdy stačí k odzbrojení vašeho partnera malý projev náklonnosti. Podívat se partnerovi do očí, vzít ho za ruku a jasně mu sdělit svůj cíl být mu nablízku je činem zranitelnosti, který je těžké přehlížet. Provedení této akce často roztaví srdce vašeho partnera a umožní mu/jí být vůči vám zranitelnější a otevřenější.

4. Vcítit se. Můžete se vžít do kůže svého partnera a vcítit se do toho, co cítí. Například, pokud váš partner žárlí, protože jste zůstali dlouho venku s přáteli místo toho, abyste s ním/ní něco dělali, můžete říct něco jako: ‚Zdá se, že se kvůli tomu cítíte nejistě. To mě opravdu mrzí. Není mým záměrem vám ublížit nebo být nedůvěryhodný. To, že trávím čas se svými přáteli, neznamená, že k tobě cítím odmítnutí nebo že se o tebe nestarám. Ale chápu, jak to z tvé perspektivy vypadalo.“

Je důležité si uvědomit, že technika jednostranného odzbrojení neznamená, že se vzdáváte svého úhlu pohledu, poddáváte se emocionální manipulaci, přijímáte vinu nebo se podřizujete názoru svého partnera. Jednoduše to naznačuje, že si ceníte toho, že jste blízko svého partnera, více než vyhrát svůj konkrétní bod. Můžete si uvědomit, že jste dva oddělení lidé se dvěma suverénními myslí, kteří mohou vidět jakoukoli událost nebo situaci z velmi odlišné perspektivy. Každý váš úhel pohledu je utvářen vašimi minulými zkušenostmi a můžete mít soucit a pochopení jak pro sebe, tak pro svého partnera. Poté, co učiníte krok zmírnění konfliktu tím, že se odzbrojíte, natáhnete ruku a projevíte empatii vůči svému partnerovi, můžete začít vést konstruktivní kolaborativní komunikaci, ve které se každý z vás snaží pochopit perspektivu toho druhého a dosáhnout společného porozumění.

5. Komunikujte, jak se cítíte. „Pojmenujte to, abyste to zkrotili“ je technika, pomocí které označíte své pocity a skutečně je zklidníte. Prvním krokem je naladit se na to, co v daném okamžiku skutečně cítíte. Poté můžete uznat nebo sdílet se svým partnerem, co se s vámi děje a jak jste situaci viděli. Můžete riskovat, že budete upřímní a otevření o svých pocitech. Můžete například svému partnerovi říci: ‚Cítil jsem se zraněný a odrazený tvou žárlivostí. Je mi špatně, že mi nevěříte, jak moc mi na vás záleží, a proto se cítím nedůvěřivý a odstrčený. Mým cílem je být vám nablízku, ale nechci se vzdát svých ostatních přátel; jsou pro mě opravdu důležité'

Když komunikujete se svým partnerem, buďte naladěni na všechny způsoby, kterými se vyjadřujete, verbálně i neverbálně. Co se ve vás děje, když s ním/ní mluvíte? Co cítíš? Všímejte si svých neverbálních signálů, řeči těla, tónu hlasu, načasování a intenzity svých slov. Věnujte pozornost tomu, jaký dopad má způsob vaší komunikace na vašeho partnera. Pokud se vaše řeč těla liší od vašeho verbálního sdělení, posíláte partnerovi dvojitou zprávu, což je matoucí. Bylo by důležité rozpoznat, zda máte ambivalentní pocity, a sdílet oba pocity přímo se svým partnerem, což umožní upřímnou komunikaci.

Čím více budete tímto způsobem komunikovat se svým partnerem, upřímně a přímo, ale zároveň se soucitem, tím těsnější a silnější bude váš vztah. Každý z vás bude méně pravděpodobně stavět případ proti druhému a chovat zášť, která jen čeká na to, aby se znovu objevila během vašeho příštího konfliktu. Budete spolu vycházet jako dva rovnocenní jedinci, s respektem a péčí. A možná budete dokonce žít déle a jistě s mnohem větším uspokojením z vašeho vztahu.

Sledujte Dr. Firestone dál Cvrlikání nebo Google +.