Když mu byly 3 roky, Kevin sledoval, jak jeho táta odjíždí pryč. Na několik měsíců po rozchodu rodičů se Kevin a jeho bratr přestěhovali k otci. Všichni tři spolu spokojeně žili až do dne, kdy se z ničeho nic objevila Kevinova máma a neoznámila, že si děti bere zpět. Kevin, stažený v matčině náruči, si pamatuje, jak on a jeho bratr jednohlasně křičeli: 'Chceme zůstat, chceme zůstat!' Ale jeho táta se poddal a odjel, zmizel ze svého dětství, ale nikdy z jeho vědomí.

Zkušenosti, které máme jako děti, jsou daleko od naší kontroly. Od extrémních okolností zahrnujících zneužívání nebo opuštění až po malé činy špatného zacházení a malé způsoby, jak být přehlíženi, nás dětství zanechává v neustálém stavu submisivity. Bez ohledu na to, jak milující a starostliví jsou naši rodiče, podléháme každému jejich nedostatku. Ani ten nejlepší rodič není vždy schopen předvídat nebo uspokojit všechny potřeby svých dětí. Všichni jsme si vyvinuli vlastní způsoby, jak se vyrovnat s těmito obdobími emoční necitlivosti a deprivace. Kevinovi to bránilo jít za tím, co chtěl.

„Nebylo pochyb – musel jsem jít [s matkou]. Myslím, že v tu chvíli jsem právě řekl: ‚Zapomeň na to. Od nikoho nic nechci, protože všechno, co udělám, mi berou,“ vzpomněl si Kevin téměř o 30 let později. 'Mám pocit, že i do dnešního dne, kdykoli se přiblížím, mám strach, že to někdo vezme nebo se něco stane.'

Kevinova obrana se vyvinula z uvíznutí v situaci, kdy od nikoho nedostával to, co potřeboval, v době, kdy to nebyl schopen získat pro sebe. Tříletému dítěti s nepřítomným otcem a nedbalou matkou tyto obrany připadaly jako racionální reakce na iracionální svět. Jako nezávislí dospělí s naší první šancí překonat minulá zranění se tyto tendence mohou stát naším nepřítelem.

„Když se děti ve svých vývojových letech potýkají s bolestí a úzkostí, vyvinou se u nich obranyschopnost, aby tuto bolest přerušily. Ale tragédií je, že odříznutím od bolesti také hluboce zasáhnete do jejich životů, takže obrana, která byla v zásadě psychologicky orientovaná na přežití... slouží také jako strašná omezení pro já,“ řekl Dr. F.S. autor Psychologická obrana v každodenním životě .

V dětství způsoby, kterými jsme se utěšovali, často sloužily jako náhrada za něco, co jsme buď nedostávali, nebo jsme se tomu chtěli vyhnout. Ať jsme udělali cokoli, ať už jsme se uklidňovali sebeuklidňujícími návyky nebo zmizeli ve světě fantazie, cítili jsme, že se nám svým chováním ulevilo. Bolest se zmírnila a my jsme mohli lépe pokračovat v jejich životech.

Kdykoli jako dospělí cítíme strach nebo jako bychom se měli setkat s nějakou bolestí nebo neštěstím, můžeme zjistit, že se obracíme na stejnou obranu, která nám tak dobře sloužila jako dětem. Ironií tohoto uvědomění je, že právě ta obrana, která nás před tak dlouhou dobou emocionálně zachránila, nás dnes okrádá o naše životy. To, co původně sloužilo jako rozumná adaptace na neúnosnou situaci, se stalo naším vězeňským agentem.

Když si Kevin uvědomil, že odmítnutí, které v dětství zažil od obou svých rodičů, ho přimělo zaujmout postoj, že se o sebe dokáže postarat sám a neměl by nikoho pouštět příliš blízko, dokázal proti těmto hluboce zakořeněným instinktům jednat. Pracovat jako dětský poradce, oženit se a být přítomen jako otec svým třem malým synům, to všechno jsou dary, které připisuje k překonání těchto základních obran.

Obrany však není vždy snadné identifikovat. Zřídka jsou zcela vědomé nebo černobílé. V době, kdy dosáhneme dospělosti, se často zdají být základní součástí toho, kým jsme. I když nám ubližují, stále se mohou cítit bezpečně pro svou známost a původní záměr nás utěšit.

Pro některé jsou tyto obrany jasnější než pro jiné. Kelly, finanční poradkyně ve svých 40 letech, se po většinu svého dětství cítila mizerně. Během let, kdy byla Kelly zticha, nikdy nezpůsobovala potíže a plakala, aby usnula, Kellyini rodiče zůstali lhostejní k jejímu zmatku.

„Mám pocit, že tam nikdy nebyli, když jsem je potřeboval. Když jsem se bál, měl jsem pocit, že se bát nemůžu, protože jsem se neměl na koho obrátit. Myslím, že to, co opravdu chybělo, je být nějak milován, držen – právě to,“ řekla Kelly. O několik let později si Kelly uvědomila, že mnoho událostí, které se v jejím životě odehrály, bylo přímým důsledkem slibů, které si dala v tomto osamělém stavu jako dítě.

„Bylo to opravdu bolestivé, když jsem o tom přemýšlel, protože si pamatuji tyto sliby, tyto sliby, které jsem si dal, když mi bylo 10 let, a pamatuji si je velmi jasně. Za prvé, nikdy jsem nechtěl mít děti a nikdy jsem se nehodlal vdávat. Pamatuji si, jak jsem se cítil, když jsem je dělal, a pamatuji si důvody, ale opravdu mám pocit, že podle nich žiju. To je to, co je bolestivé. Opravdu mám pocit, že jimi dnes žiju.“

Je užitečné prozkoumat, jak naše původní obranné adaptace ovlivňují naše dnešní životy. Jaké metody jsme použili k odříznutí od bolesti a frustrace? Jaké chování nebo zvyky nás uklidňovaly? Nebo sliby, které jsme si dali? Jak se tyto projevy projevují v našem dnešním životě?

Například mnoho lidí, kteří se uklidňovali zvyky, jako je cucání palce nebo držení oblíbené přikrývky, nyní zápasí se závislostí na jídle, drogách nebo alkoholu. Mnoho lidí, kteří se uklidnili houpáním nebo jiným opakujícím se chováním, je omezováno životem plným rutiny a nutkavostí. Mnozí, kteří se původně stáhli do fantazie, se nyní ocitají ztraceni ve snění o úspěchu místo toho, aby sledovali skutečné cíle. A ti, kteří přísahali, že nikdy od nikoho nic nepotřebují, nyní zjišťují, že vedou izolovaný, sebezapřený, osamělý život.

Je důležité pochopit, že naše obrana nejsme my. Nikdy bychom neměli tvrdošíjně předpokládat, že jsou součástí naší identity. Prohlášením 'No, přesně takový jsem!' „Nejsem prostě láskyplný člověk“, „Jsem jen samotář“ nebo „Mám prostě návykovou osobnost,“ vzdáváme se zjišťování, kdo jsme skutečně zbaveni naší obrany. Pouze tím, že tyto reakce označíme za starou adaptaci a odmítneme jejich současný vliv, můžeme vést plnohodnotné existence, ve kterých skutečně jednáme jako my sami.

Obrany nejsou nic, na co bychom měli být hrdí. Být hlídaný nebo soběstačný není totéž jako být silný, stejně jako být sebepopíráním nebo obětí není totéž jako být zranitelný. I když bychom všichni měli být hrdí na to, že jsme „přežili“ své dětství, nikdy bychom neměli být hrdí na prostředky, kterými jsme přežili: na naši obranu. Stejně tak bychom se neměli stydět za svou obranu. Všichni je máme a upřímně jsme jimi byli. Když je však rozpoznáme a odmítneme, je v naší moci jít dál a nenechat se jimi dále omezovat.

Související články:
Obrany
Sebeomezující chování
Jak identifikovat svůj kritický vnitřní hlas