Tolik informací o tom, jak být lepším rodičem, se zaměřuje na techniky, jak změnit chování vašeho dítěte. Chybí tomu ale značka. Výzkum ukázal, že jediná věc, kterou může člověk udělat, aby byl lepším rodičem, je zaměřit se na svůj rozvoj. Zde musí člověk začít, aby mohl být pečující, naladěnou matkou nebo otcem. Pokud jde o rodičovství, existuje mnoho důvodů, abychom se podívali dovnitř a pochopili sami sebe jako lidi, pokud je naším cílem stát se lepším rodičem.

Děti v nás vyvolávají pohřbené a nevyřešené pocity z našeho vlastního dětství.

V našich dětech se často znovu probouzejí bolestivé pocity, které jsme již dávno zablokovali ve svém vědomí. Nevinnost, živost a spontánnost dítěte mohou rozdmýchat bolesti v našem dětství a hrozit, že je znovu aktivují. Naše vyhýbání se těmto starým pocitům může způsobit, že se odkloníme od úzkého vztahu s našimi dětmi. Ve chvílích, kdy existuje emocionální spojení, se můžeme cítit nepříjemně a dokonce vůči svému dítěti cítíme hněv nebo odpor. Pokud zůstaneme chráněni proti pocitům, které se v nás probouzejí, budeme odříznuti od našich dětí a špatně naladěni na to, co cítí a prožívají.

V předmluvě k Soucitná výchova dětí , R.D. Laing to popsal:

Tyto natažené paže otevírají studnu osamělosti [u dospělých]. Ale v těchto pocitech, které se v nich najednou mísí fyzické pachy nové a zatuchlé přízraky probuzených pocitů v sobě samém, jsou vyvolány tím mrtvým já, že já to byl já, vidím v dítěti. Dítě mě stále oslovuje jazykem srdce, jazykem, který jsem se naučila zapomínat a nedůvěřovat z celého svého ‚srdce‘.

Místo abychom se nadále bránili pocitům, které jsme v dětství potlačovali, můžeme jim čelit a dát smysl případným nevyřešeným traumatům. Jakmile pochopíme, co se stalo v našem dětství, můžeme být efektivnějšími rodiči a rozvíjet bezpečnější vazby s našimi dětmi. v Rodičovství zevnitř ven Dan Siegel říká: „Integrace našeho vlastního sebepoznání usnadňuje naši otevřenost procesu emocionálního spojení s našimi dětmi. Soudržné sebepoznání a mezilidské spojení jdou ruku v ruce.“

Své kritické pocity o sobě promítáme na naše děti.

Ambivalentní postoje, které máme k našim dětem, jsou jednoduše odrazem ambivalentních postojů, které máme k sobě. Všichni lidé jsou rozděleni v tom smyslu, že mají pocity vřelého sebevědomí, stejně jako pocity sebenenávisti a sebepodceňování. Proto není divu, že rodiče rozšiřují stejné protichůdné postoje vůči svým potomkům. Postoj rodičů k dětem je vedlejším produktem jejich zásadních konfliktů a ambivalence vůči sobě samým.

Není neobvyklé, že se rodiče zřeknou svých sebekritických postojů a negativního sebeobrazu tím, že je promítnou na své dítě. Když to dělají, jsou pak k těmto předpokládaným vlastnostem a rysům u mladého člověka přehnaně kritičtí. Díky tomu se děti začnou vidět přes negativní filtr, který jim zůstane po celý život.

Svým dětem můžeme nejlépe pomoci nikoli tak, že se pro ně obětujeme, ale pokusíme se naplnit svůj vlastní život. Když jsme zapojeni do poctivého prosazování našich cílů, sloužíme jako pozitivní příklad pro naše děti. Abychom své děti naučili, jak žít „dobrý život“, musíme si skutečně vážit sami sebe, přijímat všechny své pocity, přání a priority a aktivně se podílet na svém vlastním životě. Pokud si zachováme naši schopnost cítění a ochotu plně investovat do našich životů, budeme mít hluboký pozitivní vliv na osobní rozvoj našich dětí a na jejich budoucnost. Bruno Bettelheim řekl: „Nemusíme tvrdit, že jsme dokonalí. Ale pokud se budeme snažit, jak nejlépe dovedeme, abychom sami žili dobrý život, naše děti, na které zapůsobily přednosti dobrého života, si jednoho dne budou přát udělat totéž.“

Mnoho rodičů místo vlastního života žije prostřednictvím svých dětí. Místo aby svým dětem nabízeli, berou jim. Tito rodiče ve skutečnosti předvádějí emocionální hlad, neuspokojenou touhu po lásce a péči způsobenou nedostatkem v jejich vlastním dětství. Pletou si intenzivní pocity potřeby a pocity opravdové lásky. Trvalý kontakt s emocionálně hladovým rodičem zanechává dítě pocit vyčerpanosti a prázdnoty.

Spíše než usilovat o naplnění role „dokonalého“ rodiče nebo dokonce „dobrého“ rodiče mohou matky a otcové nabídnout svým dětem mnohem více tím, že s nimi budou opravdoví; tím, že připustíme jejich nedostatky a slabosti, podělíme se s nimi o historii jejich vlastních formativních let, odhalíme jejich osobní boje i úspěchy a obecně se k nim budeme vztahovat co nejupřímněji. Lidskost rodičů a soucit k sobě samým jsou nakonec nejdůležitějšími atributy soucitné výchovy dětí.

Ať vás vaše děti milují

Rodiče, kteří vyrostli s představou, že nejsou milovaní, jsou často odolní vůči blízkým, něžným chvilkám se svými dětmi nebo tomu, aby se na ně jejich dítě dívalo s láskou. Když rodiče nesnesou pocit, že je jejich děti milují, reagují na ně negativně. Knihy o výchově dětí nepřikládají tomuto fenoménu takovou důležitost, jakou si zaslouží. v Podmaňte si svůj kritický vnitřní hlas a Napsal jsem:

Naše děti potřebují být schopny cítit své láskyplné city k nám, k lidem, za které ve skutečnosti stojíme jako rodiče. Pokud tuto příležitost odepřeme našim dětem, budou emocionálně trpět. Musíme se naučit být vnímaví ke spontánním projevům náklonnosti a lásky našich dětí k nám. Zdá se to samozřejmé, ale může to být ten nejtěžší úkol, kterému jako rodiče čelíme.