Čím to je, že nejvíce bojujeme s těmi, které nejvíc milujeme? Je to jen proto, že jsme dva lidé se dvěma zcela oddělenými mysli, kteří spolu tráví tolik času, že si jednou za čas nemusíme z očí do očí? Nebo je to něco hlubšího, hlubšího?

Bohužel jsou to obvykle lidé, kterým jsme nejblíže, kteří nás nejvíce emocionálně nastartují. Naše reakce nebo přehnané reakce proto mohou být mnohem více svázány s naší osobní historií než dokonce s tím, co se děje v přítomném okamžiku. Každý z nás přináší mnohé, co přispívá k míře konfliktu, který zažíváme s partnerem, včetně našich vzorců rané vazby, psychologických obran a kritických vnitřních hlasů o sobě a druhých. Proto je klíč k tomu, abychom si s partnerem rozuměli, málokdy tak jednoduchý, jak to zní. Dobrou zprávou však je, že máme velkou moc, pokud jde o zlepšování věcí.

Zde je několik kroků, které můžeme vyvinout, abychom zmírnili napětí a udrželi si pocit blízkosti našeho partnera:

nehnisat

A studie od výzkumníků z Kalifornské univerzity v Berkeley a Northwestern University zjistili, že „doba, kterou každý člen páru strávil tím, že byl rozrušený [v konfliktu], silně korelovala s jejich dlouhodobým manželským štěstím.“ To není žádné velké překvapení. Většina z nás však nezpochybňuje naši tendenci přemítat v pocitech hněvu, křivdy nebo nespravedlivého zacházení. Můžeme být dokonce přitahováni k tomu, abychom vznesli žalobu proti našemu partnerovi, místo abychom se mu snažili porozumět, jít dál nebo přijmout omluvu. I když můžeme mít občas pravdu nebo mít pravdu, tato touha utápět se ve svém neštěstí často pochází z nevědomé touhy udržet si starý, špatný pocit o nás samých a našich vztazích, který je sice nepříjemný, ale také nám připadá známý.

Udělejte si čas na uklidnění

V horku okamžiku je velmi těžké nebýt reaktivní. Existuje však dobrý důvod, že pět minut po boji se cítíme racionálnější a litujeme. Když cítíme, že nás někdo intenzivně spouští, je to často vodítko, že se na povrch dostává něco hlubšího. Špatné slovo nebo prostý pohled našeho partnera může zasáhnout do starých negativních pocitů, které o sobě máme, a které nás rozzlobí, stydí nebo se bráníme. Pak reagujeme způsoby, které ne vždy odpovídají situaci, a ve skutečnosti ji často eskalujeme. Pokud se dokážeme chytit v tomto okamžiku intenzity, projít se nebo se jen párkrát zhluboka nadechnout, můžeme získat určitou perspektivu a vrátit se k racionálnějšímu stavu mysli. Můžeme setrvat v daném okamžiku, místo abychom se motali v hlavě, a zvolit si, jak chceme reagovat s větším vědomím a citlivostí vůči druhé osobě.

Buďte naladěni sami na sebe

Kromě pauzy se můžeme ve chvíli napětí pokusit být zvědaví na to, co se děje v naší mysli a těle. V tomto procesu vám mohou pomoci dvě cvičení (která jsou o něco snadněji zapamatovatelná díky zkratkám SIFT a RAIN). Dr. Daniel Siegel používá SIFTing k popisu naladění na pocity, obrazy, pocity a myšlenky, které zažíváme. To nám pomáhá přivést nás do okamžiku a je to součást důležitého prvního kroku v tom, co Dr. Jon Kabat-Zinn nazývá RAIN. Kroky RAIN jsou: 1. Rozpoznat, co se děje, 2. Povolit nebo přijmout, co se děje, 3. Prozkoumat vnitřní zkušenost (co se ve vás spouští?) a 4. Neidentifikovat se, což znamená nenechat se uniknout - spojit se se zážitkem. Tento všímavý přístup nám umožňuje být přítomní a zvědaví na sebe a své reakce, aniž bychom nechali tyto reakce převzít. Ve chvíli konfliktu můžeme použít toto cvičení všímavosti, abychom se cítili klidnější a znovu se spojili sami se sebou, zkoumali své reakce, ale bez posuzování.

Změna z obranného stavu na receptivní

Když pracujeme na naladění a zklidnění, můžeme pak rozšířit zvědavější a soucitnější postoj k našemu partnerovi. Místo abychom se soustředili na obranu, reakci nebo protiútok, můžeme naslouchat a snažit se druhému porozumět. „Když se celé naše zaměření zaměřuje na sebeobranu, bez ohledu na to, co děláme, nemůžeme se dostatečně otevřít, abychom přesně slyšeli slova našeho partnera,“ napsal Siegel v Mindsight: Nová věda o osobní transformaci . 'Náš stav mysli dokáže proměnit i neutrální komentáře v bojová slova, zkreslující to, co slyšíme, aby odpovídalo tomu, čeho se bojíme.' Čím více můžeme zůstat v „receptivním stavu“, být přítomni se svým partnerem a představovat si jeho prožívání jejich očima, tím více se můžeme uvolnit sami v sobě a spojit se s nimi. Ve skutečnosti můžeme tuto zkušenost využít k tomu, abychom se cítili blíž, než abychom je odsouvali dál. Jak napsal Siegel Rozvíjející se mysl: Jak se vztahy a mozek vzájemně ovlivňují, aby utvářely to, kdo jsme ,,Pro ‚plnou‘ emocionální komunikaci musí jeden člověk dovolit, aby jeho stav mysli byl ovlivněn stavem toho druhého.“

Odmítněte filtr svého kritického vnitřního hlasu

Jedním z důvodů, proč jsme v danou chvíli tak reaktivní, je to, že často slyšíme nebo vidíme svého partnera přes filtr našeho „kritického vnitřního hlasu“. Tento „hlas“ představuje vzorec negativních myšlenek a zkreslených představ, které jsme si o sobě a druhých vytvořili na základě zraňujících zkušeností z našich raných životů. Jak vyrůstáme, můžeme očekávat, že vztahy budou odrážet ty z naší minulosti a promítat naše „hlasy“ na ostatní, zejména na ty nejbližší. „Všechny mylné představy nebo projekce, pozitivní i negativní, způsobí problémy,“ napsal Dr. F.S. v Etika mezilidských vztahů . 'Lidé chtějí být viděni a uznáni sami pro sebe a zkreslení způsobují bolest a nedorozumění, stejně jako náchylné hněvivé reakce.' Takže často, když jsme obzvláště vzrušení a rozžhavení, filtrujeme slova a chování našeho partnera prostřednictvím našeho vnitřního kritika. Když například řeknou: ‚V poslední době jsi tu nebyl‘, můžeme slyšet: ‚Neděláš dost. Jsi tak líný.“ Zkreslujeme pohled našeho partnera, aby odpovídal staré představě o nás samých, a podle toho reagujeme. Proto, abychom skutečně prolomili destruktivní, argumentační cyklus, musíme vyzvat svůj kritický vnitřní hlas.

Zahoďte svou polovinu dynamiky

, spoluautor Sex a láska v intimních vztazích doporučuje, jak volá 'jednostranné odzbrojení' jako nástroj, který mohou páry použít k uklidnění argumentů a znovu si být blízcí. 'To, co to znamená, je na chvíli upustit od své strany debaty a přiblížit se k partnerovi z láskyplnějšího postoje,' vysvětlil Firestone. „Myšlenka je taková, že když je mezi páry napětí, možná kvůli tomu, že spolu úspěšně nebo přímo nekomunikují, začnou si vůči sobě budovat odpor, který často dosáhne bodu zlomu. Hádka začíná, pak eskaluje na základě přetečení zadržované frustrace a chybné komunikace. Vyhrocené momenty jsou však nejhorší čas, abychom se pokusili vyřešit problémy nebo aby naše názory byly slyšet.“ Tím, že upustíme od své poloviny dynamiky a řekneme: „Víc mi záleží na tom, abych byl blízko, než na tom, abych vyhrál tento spor,“ vyjadřujeme zranitelnost, která často obměkčuje našeho partnera a umožňuje mu, aby s námi soucítil a nechal se na pozoru. Můžeme pak vést efektivnější rozhovor o jakýchkoli skutečných problémech v méně intenzivní chvíli, kdy se oba cítíme více sami sebou.

Vnímejte ten pocit, ale dělejte správnou věc

Uklidnit se nebo upustit od naší strany boje ve vypjatém okamžiku neznamená pohřbít své pocity. Ve skutečnosti, Dr. Pat Love, autor Pravda o lásce navrhuje my cítíme naše pocity, ale volíme své činy. Existují zdravé způsoby, jak vyjádřit hněv nebo smutek, ale také tyto emoce prozkoumat, abyste pochopili, odkud mohou pocházet a co mohou znamenat. Emoce nám nabízejí vodítka k tomu, kdo jsme. V nepořádku boje si však jen zřídka uděláme čas na to, abychom si protřídili a rozeznali své emoce, a ještě méně je vyjadřujeme způsoby, které jsou adaptivní nebo užitečné. Nejlepší je vybrat si své činy, aby byly v souladu s tím, kým chceme být. Ale určitě bychom měli být zvědaví a přijímat své emoce.

Buďte zranitelní a vyjadřujte, co chcete

Les Greenberg, primární původce terapie zaměřené na emoce, rozlišuje mezi primární a sekundární, adaptivní a maladaptivní emocí. Poukazuje na to, že často, když na sebe páry reagují, nemusí si být nutně vědomy primárních emocí, jako je smutek nebo stud, které mohou být spuštěny například ve chvíli, kdy se cítí zraněný, odmítnutý nebo neviděný. Místo toho prožívají sekundární emoce, jako jsou rozpaky nebo hněv, a podle toho se vůči svému partnerovi chovají.

Všichni zažíváme tyto typy reakcí a bohužel tyto maladaptivní emocionální reakce nás nepřibližují k tomu, co chceme. Jak však naznačil Greenberg, pokud dokážeme využít svou primární emoci a vyjádřit zranitelnější přání nebo potřebu, která za nimi stojí, ukážeme svému partnerovi mnohem větší zranitelnost. Můžeme sdělit, že „chceme se cítit milováni nebo viděni takoví, jací jsme“. Náš partner má pak možnost nás lépe poznat a cítit s námi.

Jakkoli náročné se může zdát být zranitelný a nechat svou ostražitost ve chvíli konfliktu, čím všímavější dokážeme být vůči sobě, svým emocím, myšlenkám a činům, tím lépe dokážeme přerušit destruktivní cykly a dosáhnout blízkost s naším partnerem. Používáním těchto nástrojů sebereflexe skutečně přebíráme kontrolu nad naší polovinou dynamiky a vytváříme bezpečné, přívětivé prostředí pro našeho partnera, aby udělal totéž.

Zde je několik poznatků, které můžeme použít, až příště vstoupíme do konfliktu s partnerem:

• Udělejte si pauzu (dělejte něco jiného, ​​dýchejte, meditujte, projděte se)
• Vyhněte se přežvykování
• Věnujte pozornost tomu, co se děje uvnitř vašeho těla
• Neidentifikujte se přehnaně s negativními myšlenkami
• Pokuste se zaujmout „vnímavý“ postoj
• Všimněte si jakýchkoli kritických vnitřních hlasů, které zesilují vaši reakci
• Uznejte své emoce
• Prozkoumejte, zda může být emoce primární, sekundární, adaptivní nebo maladaptivní
• Vyberte si své akce
• Buďte otevření, zranitelní a přímí v tom, co chcete