Věda odhalila a dlouhý seznam komplexních důvodů, proč sociální vazby prospívají našemu duševnímu a fyzickému zdraví. Prožívání vztahů a podpory může vést k delšímu životu, zdravějším návykům, omezení příznaků stresu a pocitu smyslu života. Většina z nás tyto odměny osobně zažila a nepotřebuje studii, která by nám řekla, proč na našich vztazích záleží. Navzdory tomu, že jsme nakloněni spojení, všichni zastáváme určité vzorce a přesvědčení, které nás mohou vést k tomu, abychom odolali intimitě a zranitelnosti, které jsou nezbytné k tomu, abychom tato spojení nejen udrželi, ale také plně prožívali jejich četné výhody.

Člověk je přirozeně společenský druh. Zatímco většina z nás si myslí, že chceme úzké spojení, bráníme se zranitelnosti, což je právě vlastnost, která toto spojení umožňuje. V kultuře, která si často pochvaluje, že máme tlustou kůži a zůstáváme silní a soběstační, mylně shazujeme zranitelnost jako slabou. Věříme, že nás to zbytečně vystaví zraněním a ponížení, kterým bychom se mohli snadno vyhnout. Zranitelnost však ve skutečnosti spočívá v ochotě být skutečně sami sebou – odhalit jemnější stránku sebe sama, která není skryta za naší obranou. Jak řekla výzkumnice Brene Brownová, 'zranitelnost je o odvaze ukázat se a být viděn.'

Naše důvody, proč se vyvarovat zranitelnosti, jsou hluboce osobní a specifické pro naši jedinečnou zkušenost. Často se vážou k velmi ranému období našeho života. Děti jsou bystrými pozorovateli. Naučili jsme se, jak se vztahovat od našich raných vztahů. Vstřebávali jsme, jak naši rodiče viděli a zacházeli s námi, sebou samými a ostatními. Omezení v našem prostředí nebo trhliny v našich vztazích z dětství nám daly model toho, jak nyní vidíme sami sebe a svět kolem nás. Pokud jsme například měli odmítajícího nebo zanedbávaného rodiče, můžeme se považovat za přítěž nebo narušování. Kdybychom měli rodiče, kteří byli kritickí nebo uletěli z držky, mohli bychom chodit po skořápkách a zůstat pro sebe. Ať už jsou okolnosti jakékoli, většina z nás internalizuje zprávu, že „není v pořádku být jen já“. Vyrostli jsme v přesvědčení, že v různé míře je na nás něco špatného nebo ostudného. V důsledku toho očekáváme, že nebudeme přijati a že nás ostatní zklamou. Snažíme se chránit sami sebe tím, že si hlídáme.

Vzorce vztahování, které nás obklopují v raném věku, slouží nejen jako model toho, jak očekáváme, že svět bude fungovat, ale učí nás bránit se způsoby, které, i když jsou v dětství adaptivní, nám v dospělosti ubližují. Původně jsme vyvinuli svou obranu, abychom se chránili, když jsme byli závislí a bezmocní a cítili jsme se přemoženi bolestí z toho, že jsme byli odmítnuti nebo ignorováni nebo když jsme nenaplnili své potřeby. Ale nakonec nás vyvedou z omylu, protože jako dospělí dokážeme tolerovat bolest a frustraci. Být bráněn a neochota být zranitelný zraňuje naše spojení s ostatními.

Můj otec, Dr. F.S., často hovoří o vnitřním dialogu, který zosobňuje tyto psychologické obrany, jako o našem „kritickém vnitřním hlasu“. Kritický vnitřní hlas je destruktivní myšlenkový proces, který se chová jako vnitřní rodič a má tendenci nás posuzovat, soudit, podkopávat a urážet, když procházíme našimi životy. „Neukazuj jí, kdo doopravdy jsi. Nechtěla by s tebou mít nic společného,“ varuje. „Budeš ze sebe dělat blázna. Nevystavujte se tam,“ láká. Tento „hlas“ posiluje stará, negativní přesvědčení o nás samých a zanechává v nás pocit úzkosti nebo strachu z toho, že budeme druhým vnucovat. Různými způsoby nám říká, že nejsme přijatelní. Také nás varuje, abychom druhým nevěřili. 'Chce tě jen využít.' „Nikdy tě nebude opravdu milovat. Udržovat si odstup.' V zásadě dělá vše, co je v jejích silách, aby nám zabránil být zranitelný a navazovat intimní spojení s ostatními.

Na naší ochotě být zranitelní a tolerovat intimitu však záleží mnohem víc, než si myslíme. Před několika lety provedla výzkumnice Brene Brownová tisíce rozhovorů a dospěla k závěru, že klíčem ke spojení je zranitelnost. 'Nemůže existovat žádná intimita - emocionální intimita, duchovní intimita, fyzická intimita - bez zranitelnosti,' řekl Brown. „Jedním z důvodů, proč je dnes takový nedostatek intimity, je ten, že nevíme, jak být zranitelní. Jde o to být upřímní k tomu, jak se cítíme, k našim obavám, k tomu, co potřebujeme, a žádat o to, co potřebujeme. Zranitelnost je lepidlo, které drží intimní vztahy pohromadě. '

Když se bráníme zranitelnosti, nasloucháme „hlasu“, který nám říká, že bychom neměli být otevření, ale ve skutečnosti ve skutečnosti popíráme lidi, kteří jsou nám blízcí, tím, že jim nedovolíme, aby nás plně poznali. Bojíme se, že budeme zraněni nebo odmítnuti, ale zranitelnost lidi ve skutečnosti přitahuje. Tím, že jsme otevření, děláme laskavost sobě i druhému.

Mnozí z nás bojují se zranitelností kvůli strachu, ale také si nedokážeme plně uvědomit všechny způsoby, kterými se chráníme a vzdalujeme se od ostatních. Může se zdát, že děláme správnou věc, když držíme ústa zavřená, i když ve skutečnosti bychom měli dělat pravý opak. Být zranitelný zahrnuje následující akce:

1. Požádejte o to, co potřebujete. Když nás bolí, je snadné odmítnout svou bolest nebo se pokusit chránit sebe a lidi kolem nás uzavřením se. Dosáhnout úzkého spojení znamená být ochoten promluvit, když jsme v nouzi. Přiznání, že potřebujeme někoho, o koho se můžeme opřít nebo že se trápíme nebo potřebujeme pomoc, umožňuje našim blízkým cítit se s námi a reagovat na nás způsoby, které nás sbližují.
2. Buďte ochotni odhalit své pocity. Někdy se bojíme dát najevo své pocity i sami sobě. Ale uznání a přijetí našich pocitů je důležitou součástí toho, abychom byli v kontaktu sami se sebou a sdíleli se s ostatními. Velká část posilování našich vztahů zahrnuje ochotu sdílet své pocity s někým jiným.
3. Řekni, co chceš. Jako terapeutka jsem seděla v místnosti s tolika páry, které dokážou přesně říct, co se jim nelíbí a co od svého partnera nechtějí. To vede ke spoustě sýkory za oko a tam a zpět, která je nikam nedostane. Místo vzájemného obviňování a stěžování si, povzbuzuji páry, aby řekly, co od svého partnera chtějí. Pro partnery je to obvykle mnohem těžší. Když riskují a snaží se dostat do kontaktu s tím, co chtějí, a říkají, co chtějí, často cítí smutek z toho, že se otevírají a jsou zranitelní. Jejich hlasy a výrazy zjemňují. Často se jejich partner již necítí být v obraně a jejich řeč těla se mění, obrací se k partnerovi a skutečně cítí pro druhého. Je dojemné vidět spojení, které k sobě lidé cítí, když jsou dostatečně silní na to, aby byli zranitelní a řekli přímo, co chtějí.
4. Vyjádřete, co si opravdu myslíte. Kromě vyjádření našich přání a potřeb je důležité být upřímný ohledně našeho pohledu a ukázat své skutečné já. Náš vztah by měl být prostorem, ve kterém se nebojíme říct, co si opravdu myslíme. To neznamená být necitlivý nebo zbytečně zraňující, ale znamená to nabídnout autentickou výměnu. Měli bychom být otevření k poskytování a přijímání zpětné vazby, aniž bychom byli přehnaně defenzivní. Když si budeme pamatovat, že jsme všichni lidé, a proto máme chyby, může nám to pomoci k většímu sebesoucitu a zájmu, když se zapojíme do čestnějších výměn.
5. Zpomalte a buďte přítomni. Součástí zranitelnosti je ochota být v daný okamžik s někým jiným. Když nasloucháme svému kritickému vnitřnímu hlasu nebo trávíme hodně času v hlavě, můžeme přijít o intimitu. Dívat se partnerovi do očí, naslouchat tomu, co říkají, a být ochoten věnovat čas a pozornost danému okamžiku, to jsou činy zranitelnosti, které jsou často těžší, než si představujeme. Přesto, zapojení do každého z těchto chování nás udržuje blíže jeden druhému a našim vlastním pocitům.

Je překvapivé, jakou úzkost nám může způsobit zranitelnost. Mnoho z nás má hluboké, dokonce nevědomé obavy z intimity. Kolem toho je skutečný smutek a strach, který umožňuje druhé osobě, aby nás skutečně poznala a cítila se s touto osobou emocionálně blízko. Intimita i zranitelnost nás vyzývají, abychom se vzdali staré známé identity a vytvořili si nové pojetí sebe sama, ve kterém věříme, že budeme přijímáni takoví, jací jsme. Zůstat zranitelnými nám však pomáhá důsledně rozpoznat naši hodnotu jako jedinečné a nezávislé lidské bytosti a zároveň nám dodává odvahu odhalit se způsoby, které posílí naše spojení.