Všímavost je dovednost, kterou si můžeme osvojit, soucitná praxe, kterou můžeme začlenit do našich životů, což nám umožňuje mít snadnou, vždy dostupnou metodu, jak se uklidnit, když jsme ve stresu. Všímavost zvyšuje naše povědomí o tom, co prožíváme, a dává nám prostor rozhodnout se, jak chceme v každodenním životě jednat. Je snadné si představit, jak by posílení těchto schopností v nás samotných vedlo k lepším výsledkům v našich vztazích.

Představte si například, že vás spouští váš partner. Představte si sami sebe v tom horkém okamžiku, kdy se všechno cítí naprosto špatně: ve vás bublá vztek spojený s intenzivním utrpením. Nyní si představte, že dokážete cítit své emoce, aniž byste v daném okamžiku reagovali. Představte si pozorování emocí a myšlenek, které se objevují, aniž byste se v nich uchytili – jste schopni udržet svou emoční rovnováhu. To vám umožní přemýšlet o tom, jak byste chtěli v dané situaci reagovat vs. jak byste reagovali instinktivně. Všímavost je prostředek, pomocí kterého můžeme poznat své myšlenky a zůstat ve spojení se svými pocity, aniž bychom se stali obětí nevhodných, intenzivních reakcí na základě nevyřešených problémů z naší minulosti.

Pokud jde o zbytky emocionální bolesti z našich prvních vztahů, nikdo nás nespustí jako náš romantický partner. Kolikrát se vám stalo, že jste ve chvíli tísně řekli něco, čeho později hluboce litujete? Jak to, že se přistihneme, že narážíme na člověka, kterého si nejvíce vážíme? Je ironií, že naše nejbližší vztahy nás obvykle staví před největší výzvy v našich životech. Nová spojení podněcují staré pocity z naší minulosti. Vztahy nás mnoha způsoby testují a nově definují, jak vidíme sami sebe a svět kolem nás. Kromě toho, že nám hledání lásky přináší radost, může nám způsobit velkou úzkost a smutek. V romantických vztazích se stáváme zranitelní vůči dobré vůli našeho partnerského vztahu. Náš strach ze zranění v tomto zranitelném stavu nás může učinit reaktivnějšími a riskujemesebesabotovánínejednáme v našem nejlepším zájmu ve vztahu k těm, které milujeme.

Všímavost představuje cenný nástroj, jak čelit každodenním výzvám, jak zůstat blízko našeho partnera. Umožňuje nám to stát se více soustředěnými a klidnými, takže si můžeme věci vyříkat, místo abychom se ve spirále vrhli do křičícího zápasu. Když jsme s partnerem v defenzivě a přehnaně reagujeme na každé slovo, které říkají, neslyšíme, co se s nimi děje. co prožívají? Co vyvolalo jejich rozhořčení? Co nám vlastně říkají nebo se nás ptají?

Typická konverzace mezi párem může zahrnovat poznámku jednoho partnera: „Dříve jste byli připraveni na cokoliv. Byl jsi tak živý, když jsme se potkali.“ To může u druhého partnera vyvolat obrannou reakci: „Co? Říkáš, že už nejsem spontánní? Myslíte si, že jsem nudný? Co o tobě? Nikdy nevstaneš z gauče!“ Tento typ zlostné a obviňující reakce má tendenci mít efekt sněhové koule. „Nikdy jsem neřekl, že jsi nudný, a teď mě nazýváš líným? Pracuji dnem i nocí, abych ti udělal radost. Jsi tak nevděčný.“

Páry mají tendenci se navzájem vypínat, když jsou spuštěny. V tomto stavu „odklopeného víka“ se jejich vzájemný odpor začne rozlévat. V tomto okamžiku jsou vyšší funkce jejich mozku offline a emoční centra se vymykají kontrole. Silná, přehnaná, nepřátelská prohlášení létají sem a tam. Pokud by však kterýkoli z nich mohl být při interakci pozornější, udělal by si pauzu, než by odpověděl. Mohli by si všimnout, že jsou spouštěni a rozzlobení, a pak se rozhodli udělat něco jiného, ​​dát si pauzu a udělat aktivitu, která jim pomůže se uklidnit. To může znamenat pár hlubokých nádechů nebo dlouhou procházku.

To jim umožní znovu nasadit své „poklopce“ a reagovat konstruktivnějším způsobem. Je důležité věnovat čas reflexi, všímat si pocitů, ale vědomě si vybrat, jak s nimi naložíme. To nás osvobozuje, abychom mohli jednat ve vlastním zájmu a nezpůsobovat partnerovi zbytečnou bolest. Jakmile se soustředíme a zklidníme, můžeme komunikovat jasně a od srdce.

Všímavost není o popírání nebo pohřbívání našich emocí. Je to prostě o pěstování jiného vztahu k našim pocitům a zážitkům, ve kterých sedíme na sedadle řidiče. Vidíme své pocity a myšlenky jako projíždějící vlak projíždějící nádražím, ale my sami si vybíráme, jestli chceme nastoupit.

Když se naučíme pozorovat své zážitky tímto způsobem, naše myšlenky a pocity námi začnou proudit jako vlny, ale jak odborník na všímavost zdůrazňuje, můžeme se cítit pevně jako hora v tom, kdo jsme a jak reagujeme. Jak řekl Dr. Rockwell ve svém nedávnémrozhovor pro PsychAlive.org„Všímavost dělá to, že vytváří tento prostor; vyvede nás z katastrofy. A jako pár spolupracující způsobem všímavosti… je k dispozici mnohem více srdce. Je možné mnohem více porozumění, než jen tato potřeba se bránit.“

Meditace je mimořádně účinný způsob, jak poznat naše myšlenky zpomalením a pozorností. Pomáhá nám seznámit se s naší myslí. Nakonec nám umožňuje rozpoznat mnohé'kritické vnitřní hlasy'že, aniž bychom to věděli, bychom typicky dovolili vládnout našim životům. Když tyto „hlasy“ poznáváme, můžeme proti nim začít jednat a nedovolit jim, aby zabarvily naše vnímání sebe sama nebo našeho partnera.

Když poznáme sami sebe, stáváme se silnějšími ve svých vztazích. Jak poznamenává lékař, odborník na všímavost, všímavost znamená věnovat pozornost přítomnému okamžiku záměrně a bez posuzování. Zůstaneme-li s našimi partnery v daném okamžiku, je mnohem méně pravděpodobné, že proti nim postavíme žalobu, katalogizujeme jejich nedostatky nebo se proti nim okamžitě obrátíme. Místo toho můžeme brát každý okamžik tak, jak přichází. Můžeme v sobě pěstovat empatii, vhled a morálku a rozšířit tyto soucitné postoje na ty, které milujeme.

Když se staneme všímavějším, dosáhneme většího pocitu vnitřního míru, který je prospěšný nám i světu kolem nás, zejména lidem, kteří jsou nám blízcí. Zmírňujeme nezdravou míru stresu a napětí, které si s sebou neseme v každodenním životě. Kromě toho, když cvičíme sval upoutání pozornosti tam, kam chceme, získáme větší moc nad svými myšlenkami, ale ještě více nad svými činy.

Když najdeme někoho, na kom nám záleží, člověka, o kterém víme, že bez ohledu na to, co každý z nás přinese ke stolu, na našem vztahu stojí za to pracovat, pak je polovina bitvy vyhrána. Praktiky všímavosti vám lépe umožní skutečně jít za tím, co chcete, nejen ve vašem vztahu, ale ve vašich osobních cílech. Je to neustálá praxe, která vám může pomoci stát se člověkem, kterým chcete být každý den po zbytek svého života.