Pokud jde o rodičovství, dokonalost je nereálný cíl. Jakkoli bychom si všichni přáli být ke svým dětem emocionálně naladěni a citliví na 100 procent času, i ti nejlepší rodiče jsou náchylní ke ztrátě kontroly a přehnané reakce v době stresu. Mnozí z nás byli svědky nebo zažili scénu, kdy vystresovaný táta prohrál se svým dítětem, když ona začala házet záchvat přes sladkou tyčinku v supermarketu. Nebo jsme viděli, jak máma táhla své neochotné dítě do tichého kouta restaurace, aby mu vynadala za jeho špatné vychování. V těchto scénářích se rodiče mohou cítit jako oběti svých dětí. Mohou se cítit souzeni přihlížejícími nebo v pasti svého veřejného okolí a co dělají? Zaklapnou! Říkají věci, které by normálně neřekli, jednají způsoby, které neschvalují, a nakonec ublíží sobě i svému dítěti.

Navzdory nejlepším úmyslům si každý rodič dokáže vybavit chvíle, kdy úroveň jejich frustrace přerostla přes střechu a jejich emocionální reakce na děti nebyly přiměřené situaci. Ať už to vyvolalo velké záchvaty vzteku v supermarketu nebo malý akt vzdoru při ranním oblékání, kdykoli to ztratíme, dítě i rodič se cítí hrozně. Když pochopíme, co způsobuje tyto přehnané reakce u našich dětí a proč se v určitých situacích cítíme tak intenzivně, jsme schopni lépe změnit své chování a zlepšit naše vztahy s našimi dětmi. Čím více omezujeme své vlastní impulzivní výbuchy a opravujeme negativní interakce, které zraňují naše děti, tím větší šanci dáváme našim dětem, aby vyrostly v emocionálně zdravé dospělé.

Abychom tohoto cíle dosáhli, musíme si uvědomit, že to, co se nám stalo jako dětem, ovlivňuje způsob, jakým myslíme, cítíme a jednáme jako dospělí. To platí zejména, pokud jde o rodičovství, protože nic nespouští pocity z našeho dětství více než naše vlastní děti. Jelikož se nám naši potomci podobají fyzickými i emocionálními způsoby, je snadné je vnímat jako symboly našeho dětského já. Tato přehnaná identifikace vede k tomu, že si opakujeme incidenty z dětství s našimi vlastními dětmi, zejména incidenty, které pro nás byly traumatizující. V těch chvílích to ztrácíme a najednou zjistíme, že se ke svým dětem chováme tak, jak se naši rodiče chovali k nám.

Například moje kamarádka mi nedávno vyprávěla příběh o tom, jak se cítila vystresovaná, než odletěla se svými dvěma malými dětmi. I když nutit 4leté a 6leté dítě, aby klidně sedělo a tlumilo hlas celé hodiny, není nikoho oblíbená činnost, než zhasla kontrolka zapnutí bezpečnostního pásu, můj typicky trpělivý přítel by to už měl. přijít rozlepený. Během letu se přistihla, jak říká věci jako: ‚Co je to s tebou? Proč se nemůžeš chovat jako dospělý?' nebo ‚Příště tě s sebou nikam nevezmu. Rozumíš mi?' Na konci letu, místo toho, aby se moje kamarádka cítila nadšená, že dorazí do cíle a sdílí dovolenou se svými dvěma dětmi, se cítila provinile a bitá a trávila dny s pocitem, že je hrozná matka.

Až když moje kamarádka odletěla se svou matkou, začaly vyplouvat na povrch vzpomínky na její vlastní cestovatelské zážitky z dětství. Každý rok ve věku od 4 do 14 let rodiče mé kamarádky trvali na tom, aby se ona a její dva sourozenci naskládali do stísněného auta a jeli s nimi přes celou zemi za rodinou. Během těchto jízd by narůstalo napětí, vyvrcholila rivalita na zadních sedadlech a vzplanuly nálady z předního sedadla. Moje kamarádka rychle poznala, že to, jak to ztrácela se svými dětmi během letu, bylo přesně tak, jak to její rodiče ztratili s ní na těchto cestách. Dokonce si všimla, že některé věci, které řekla svým dětem, byla přesně stejná slova, která přišla od jejího otce nebo matky. Moje kamarádka jako matka neúmyslně převzala stres svých rodičů a jejich reakce při cestování s dětmi. Tento vhled sám o sobě pomohl mé kamarádce oddělit se od tohoto zakořeněného postoje as několika hlubokými nádechy a smyslem pro humor si mohla skutečně užít vybarvování se svými dětmi, vyprávět jim příběhy a uklidňovat je během letu.

Mnohé z našich intenzivních reakcí na naše děti jsou vyvolány pocity z našeho vlastního dětství. Můžeme začít oddělovat minulost od přítomnosti tím, že budeme hledat vzor v časech, kdy jsme nad svými dětmi ztratili kontrolu. Když určíme zdroj našich přehnaných reakcí a vystopujeme je zpět k pocitům nebo vzpomínkám z doby, kdy jsme vyrůstali, můžeme lépe porozumět sami sobě a porozumět vlastním interakcím s našimi dětmi. Jak je méně pravděpodobné, že budeme promítat svou minulost do našich dětí, začneme je jasně vidět takové, jací skutečně jsou, a v tomto procesu se stáváme lepšími rodiči.

Přesto není vždy snadné vzpomenout si na všechny způsoby, jakými jsme byli jako děti zraněni. Mnohé z věcí, které nás ovlivnily, když jsme byli mladí, se nestanou explicitními vzpomínkami, které můžeme snadno identifikovat. Naopak, většina naší dětské bolesti zůstává v implicitních vzpomínkách, které existují jako pocity a jsou těsně mimo naše plně vědomé vědomí. Příkladem implicitní paměti v akci je jízda na kole: prostě na něj naskočíte a víte, jak jezdit, aniž byste na to museli vědomě myslet. Explicitní vzpomínka je na druhou stranu vzpomínka na někoho, kdo vás učil jezdit na kole. Implicitní vzpomínky v nás mohou způsobit určitý pocit, aniž bychom měli pocit, že si pamatujeme. Když ztratíme kontrolu nad svými dětmi, nevyřešené trauma z dětství, které bylo pohřbeno, vystoupí na povrch, aniž bychom si byli plně vědomi toho, odkud pochází intenzita naší reakce.

Když ‚vybuchneme‘, náš intenzivní výbuch je způsoben tím, že vyšší funkce našeho mozku jsou ‚off line‘. Emocionální centra našeho mozku se vymykají kontrole a nejdůležitější funkce mozku s ohledem na výchovu dětí jsou náhle vypnuty, takže jsme v nebezpečně neintegrovaném nebo odpojeném stavu. Už nemáme schopnost cítit empatii, regulovat své emoce a přemýšlet, než začneme jednat. Nemáme přístup ke klíčovým emocionálním radarům, jako je intuice a morálka. Protože je nemožné naladit se na naše děti, když jsme v tomto stavu, často říkáme a děláme věci, kterých později litujeme. Abychom zastavili tato emocionální setkání, která jsou zdrojem traumatu pro rodiče i dítě, je důležité naučit se, co dělat, když k těmto výbuchům dojde.

První věc, kterou musíme udělat, když zjistíme, že jsme na své dítě nepřiměřeně podráždění nebo naštvaní, je stisknout tlačítko pauzy, tedy pozastavit interakci, a pokud je to možné, dát si pauzu a dát si čas na to, uklidníme se. Dělat něco rytmického, jako je série hlubokých nádechů, nebo fyzické, jako je procházka po okolí, nám může pomoci uvolnit se a dostat vyšší funkce našeho mozku zpět online.

Stisknutím tlačítka pauzy si nejen zabráníme způsobit větší emocionální újmu v žáru okamžiku, ale také si dáme příležitost zamyslet se nad tím, co mohlo spouštět naše emocionální reakce na prvním místě. Měli bychom se ptát sami sebe: Proč mi ta konkrétní věc tak vadila? Připomíná mi to něco z mého dětství? Je důležité myslet zpět a pokusit se dovolit našim implicitním vzpomínkám, aby vyšly na povrch, aby byly explicitní. Můžeme se pak znovu spojit sami se sebou a znovu pociťovat soucit se svými dětmi a sami se sebou.

Po uklidnění je důležité napravit škody způsobené naší výbušnou interakcí s našimi dětmi tím, že se omluvíme za naše chování a situaci přímo vyřešíme. Mnoho rodičů se cítí trapně poté, co ztratili nervy a hráli se svými dětmi, takže se chtějí vyhnout diskuzi o incidentu. Existují rodiče, jejichž zuřivost je tak intenzivní, že během výbuchu, kdy jsou vyšší funkce jejich mozku zcela vypnuty, jsou rodiče natolik odtrženi od sebe, že si poté nejsou schopni přesně vzpomenout, co se stalo. Nicméně, pokud našim dětem nenabídneme vysvětlení a omluvu za naše špatné chování, necháme je, aby se cítily odpovědné a zmatené, přemýšlely, čím nás na ně tak naštvaly, a často se obracíme proti nim samým.

Velkou část škod způsobených rodičovským výbuchem lze vrátit, pokud se rodič bude snažit je napravit. Můžeme zahájit konverzaci napravující tím, že svému dítěti řekneme, že nás to opravdu mrzí, a pak se ujistíme, že naše omluva je konkrétní a týká se našeho iracionálního chování. Můžeme naše dítě povzbudit, aby mluvilo o pocitech a myšlenkách, které během interakce mělo. Pomůžeme našemu dítěti vytvořit souvislý příběh, protože hovořit o situaci a rozumět jí umožňuje mít integrovanou paměť na tuto zkušenost. Když naše dítě mluví, měli bychom se snažit zachovat soucitný postoj k našemu dítěti i k sobě samým, to znamená naslouchat, aniž bychom se bránili nebo ho obviňovali.

S naším dítětem můžeme také sdílet jakýkoli náhled, který jsme mohli mít do našeho vlastního dětství. To mu/jí umožní poznat nás jako skutečnou a zranitelnou osobu a také nám to umožní napravit svůj vlastní pocit já. Po těchto vzplanutích jsou rodiče často sužováni pocitem viny a sebeobviňováním, ale když vystopujeme svůj hněv k jeho skutečnému zdroji, můžeme mít soucit sami se sebou. Během rozhovoru se dítě i rodič opravují, protože dávají smysl nesmyslné situaci. Může to být začátek uvolnění, které by v budoucnu ukončilo takové traumatické incidenty.

Je nemožné být vždy plně naladěn na naše děti, takže na sebe nebuďte přísní. Naopak, výzkumy naznačují, že „nejlepší“ rodiče jsou naladěni na své dítě pouze ve 30 procentech času. Když však rozpoznáme vzorce a spouštěče, které způsobují, že ztrácíme nervy, a naučíme se, jak se s těmito emocemi vypořádat zdravěji, učíme naše děti svým příkladem, aby dělaly totéž. A když dojde k událostem, které nás spouštějí, a my zjistíme, že ztrácíme kontrolu, můžeme si zapamatovat následující kroky: stisknout tlačítko pauzy, uklidnit se a pak situaci opravit tím, že si promluvíme s našimi dětmi. Možná nikdy nebudeme dokonalí rodiče, ale můžeme být lepší.