Některá z nejvíce destruktivních chování, která jsou ve vztazích běžná, jsou ta, která lidé provádějí ve snaze odvrátit láskyplné reakce svého partnera. v Etika mezilidských vztahů , psal jsem o dynamice tohoto fenoménu a vysvětloval, proč často trestáme právě toho člověka, který nás oceňuje a uznává za naše pozitivní vlastnosti. Skutečnost, že nás náš milenec vidí způsobem, který neodpovídá negativní identitě, kterou jsme si vytvořili na začátku života, narušuje naši psychickou rovnováhu. Bohužel mnozí z nás hájí své nepřesné negativní vnímání sebe sama a brání se, aby se na nás nahlíželo v pozitivnějším světle. Na nevědomé úrovni cítíme, že kdybychom přijali lásku, celý svět, jak jsme ho znali, by se změnil a my bychom už nevěděli, kdo jsme.

Je to skutečně bolestivé na emocionální úrovni vidět sebe jako lepší, než jsme si vždy mysleli, že jsme. Ve skutečnosti zpochybňování naší negativní identity vzbuzuje úzkost. Většina lidí však reaguje téměř okamžitě a udělají něco, aby se vzdali mezi nimi a jejich partnerem, než se úzkost vůbec dostane do vědomého vědomí. Mají tendenci se na druhého zlobit za to, že je „nalákal“ do méně bráněné pozice. Často svého partnera provokují a nutí ho kritizovat nebo podceňovat, čímž potvrzují jejich negativní identitu.

Důvody, proč se vyhýbáme lásce nebo ustupujeme z láskyplného vztahu, lze vysledovat až do dětství. Během formativních let si lidé osvojili pozitivní i negativní postoje, které k nim měli jejich rodiče. Snadno asimilují pozitivní postoje rodičů do svého sebesystému; negativní postoje rodičů se však stávají neintegrovanou, cizí součástí osobnosti, anti-self systému. V době, kdy lidé dosáhnou dospělosti, si většina vytvořila obranu, aby chránila drsný úhel pohledu, který nyní tvoří významnou část jejich sebeobrazu.

lidínesnášenlivost lásky a intimitynení založeno pouze na strachu být zranitelný a otevřený druhému člověku, ale také na existenčních obavách. Být nablízku druhému v láskyplném vztahu nám umožňuje uvědomit si, že život je drahý a že jednou skončí. Když objímáme lásku, objímáme život; a když přijímáme život, čelíme nevyhnutelnosti smrti. Když lidé zažijí jedinečnou kombinaci lásky a sexu v oddaném a smysluplném vztahu, mají pocit, že mají co ztratit, a bolestně si uvědomují křehkost fyzického těla a vzácnost života. Z tohoto důvodu se mnozí snaží takovým zážitkům vyhnout. Zdá se, že na nevědomé úrovni jsoustrach být milována ceněné, protože je činí zranitelnějšími a uvědomují si svou smrtelnost.

Je logické, že když jsme v našich vývojových letech čelili bolesti a frustraci, vytvořili jsme si psychologickou obranu, abychom zmírnili naše nepohodlí a úzkost. Později se k našim obavám přidaly existenční problémy osamělosti a vědomí našeho případného zániku a přispěly k obrannému popření citu. Paradoxně tytéž obranné mechanismy, které nám pomohly přežít emocionální bolest našeho dětství, jsou nejen maladaptivní v dospělosti a omezují náš potenciál žít plnohodnotný život, ale také vedou k neúmyslnému jednání v důsledku škodlivého chování vůči druhým, zejména lidem. nám nejbližší: naši kamarádi a naše děti.

Jedním ze způsobů, jak lidé mění pocity partnera, je zadržování osobních kvalit a chování, které jejich partnera původně přitahovaly nebo zvláště milovaly a obdivovaly. Osoba, které je zadržována, se cítí emocionálně hladová, zmatená, frustrovaná a zoufalá, což vede k přehnanému zaměření na osobu, která si vytvořila odstup prostřednictvím zadržování. Vzorce zadržování praktikované jedním partnerem mohou nakonec účinně změnit pozitivní pocity lásky druhé osoby na nepřátelství, hněv nebo ještě hůře na lhostejnost.

Když uvažujeme o tom, co se hraje v mezilidských vztazích, obvykle nepřemýšlíme v pojmech lidských práv. Rodinní výzkumníci však pozorovali, že lidé mají tendenci dopouštět se nejkřiklavějších porušování lidských práv ve svých nejbližších a nejintimnějších svazcích. Jsme vinni za taková porušení, když něčí láska zpochybňuje naše negativní sebepojetí a v zoufalé snaze bránit se nerespektujeme jeho pocity a používáme prostředky, které jsou škodlivé, abychom je odstrčili.

S mými spolupracovníky jsme vyvinuli účinnou terapeutickou techniku, kterou nazýváme Hlasová terapie identifikovat a zpochybnit negativní nebo neetické chování v mezilidských vztazích. Procedury identifikují zdroj většiny osobních problémů tím, že odhalují částečně vědomý systém sebekritických a nepřátelských postojů, které lidé chovají k sobě a ostatním. V této terapii se klienti učí rozpoznávat svůj negativní vnitřní dialog a následně zasahovat proti jeho destruktivnímu prožívání. Rozvíjejí objektivnější a realističtější sebepojetí a budují svou toleranci k lásce v intimních vztazích. Když si lidé uvědomí základní ohrožení svého pocitu pohody a citu pro ostatní, mohou se naučit žít podle implicitní morálky, která je v zásadě humánní a respektuje individuální práva každého člověka.