Novinky nejsou příliš slibné. Méně než dva z pěti manželských párů se popisují jako šťastné, zatímco ostatní jsou buď poněkud spokojené, nebo žijí s manželi v tichém zoufalství, zažívají málo intimity, vášně, romantiky nebo sexu.

Vstupují Johnsonovi, Melva a Jesse, pohledný pár baby-boomeru se dvěma dospělými syny, kteří se zdají být plakátovou dvojicí pro kategorii šťastný pár. Jsou to psychoterapeuti a odborníci na vztahy Royal Oak, kteří nabízejí párovou terapii a workshopy. Po příchodu do jejich kanceláře je jasné, že ze sebe nemohou spustit oči. Ve světle rozvodových statistik naší země jsem byl rozhodnut odhalit jejich tajemství.

Zatímco Jesse sedí hluboko na pohovce, nohy volně zkřížené, má na sobě vlněné sako, tmavý svetr a kalhoty s elegantním pomačkáním, Melva sedí na kraji pohovky, tělo otočené k manželovi, ruce soustředěně složené v klíně. Její ohnivě červené a černé sako se směje s vysokým, srdečným chichotem a odpovídá jasu její energie, což je v nápadném kontrastu s Jesseho hlubokým barytonovým hlasem a uvolněným chováním.

„Jedna věc, kterou jsem se o sobě naučila, když jsem byla ve vztahu s Jesse, je, že se musím stát lepším posluchačem,“ začíná Melva. 'Byly chvíle, kdy mě Jesse vnímal jako kritického, a já bych řekl: ,Nejsem kritický.' Ale musel jsem věnovat pozornost svému dopadu na něj.' Melva říká, že její reakce byla zakořeněna ve frustraci z toho, že se necítila slyšet, a uvědomila si, že svého manžela ani neposlouchá. 'Chtěla jsem, aby si pospíšil,' říká, 'abych mohla přijít na řadu.'

Jak tedy dokázali vzkvétat za 30 let manželství? Pro začátek jsou vyžadovány dvě důležité vlastnosti: starostlivé chování a proaktivní přístup. „Musíte změnit svou orientaci z plánu ‚Já‘ na plán ‚My‘,“ říká Melva. 'Pokud jsou potřeby obou lidí ve vztahu naplněny, pokud jsou oba vzájemně uspokojováni, existuje skutečný potenciál pro život plný radosti a naplnění.'

Tři předvídatelné fáze vztahu jsou: (1) fáze zamilovanosti, která, i když je příjemná, nemá trvat; (2) fáze boje o moc, kde se naučíte navzájem rozumět; a, (3) fáze zjišťování, kdy zjistíte, jak žít společně pod jednou střechou, realizovat osobní vizi, jako jednotlivce i jako pár.

Ve vztahu se v každém okamžiku odehrávají vždy dvě reality, říkají Johnsonovi. „Říkáme lidem, že se nemusí vzdát své reality zkušeností – toho, čemu říkáme jejich země,“ říká Melva. 'Cílem je, aby páry přešly most do země svého partnera a skutečně to slyšely, pochopily a rozuměly tomu, a pak si představily, jak se jejich partner v tomto kontextu cítí.' Mít dvě reality je v pořádku. Umožňuje růst, protože dva lidé objevují nové způsoby, jak být spolu.

Ústředním prvkem budování uspokojivého vztahu je vzájemné ocenění. Úspěšné páry zažívají pocity uznání, podpory a bezpečí. 'Moje jediná otázka,' říká Jesse, 'jak ji mohu podpořit?' Melva rychle zdůrazňuje další důležité pravidlo. 'Nikdy není povolen žádný spontánní projev frustrace nebo hněvu.' To je bod, který zdůrazňuje a nazývá to „dumping“. Hněv a frustrace se probírají po domluvě pouze do 24 hodin, takže ani jeden z partnerů nemusí dlouho čekat, ale má čas se uklidnit. Každý má v sobě emocionální části, které nebyly plně vyvinuty, a zatímco budou stisknuta tlačítka a aktivovány spouště, vztahy mohou ve skutečnosti pomoci vyzrát tyto aspekty naší osobnosti.

Jak říká Melva: „Místo toho, abych se rozčilovala, když je na mě Jesse naštvaný, naučila jsem se více rozvinout zvědavost. Cílem je, abych byl zvědavý na tuto druhou lidskou bytost, kterou miluji a na které mi záleží, a uvědomil si, že jeho záměrem, i když mě to frustrovalo, nebylo mi ublížit. Souvisí to víc s tím, co se s ním děje. Ale zabralo to spoustu času,“ dodává, „a není to tak, že bych to udělala okamžitě, dokonce ani teď.“

Partneři se musí vztahu věnovat na 100 procent a každý den se znovu zavázat. Na vztah se pohlíží jako na posvátnou dohodu. „Cílem je zachovat pocit posvátnosti ohledně svazku a svazku,“ říká Melva. 'Když se pak věci stanou, když narazíte na zeď nebo máte konflikt, uvidíte, že to, co je pod tím, je příležitostí k uzdravení a růstu pro každého jednotlivce i pro samotný vztah.'

Jaké je tedy tajemství trvalého a uspokojivého vztahu Johnsonových? „Mnoho z nás žije v pohádkové zemi a myslí si, že věci mají jít pořád dobře,“ říká Melva a přisunula se blíž k okraji pohovky. „Když máme těžké chvíle, můžeme se podívat na to, jak přispíváme k noční můře a jak přispíváme ke snu. Můj podíl na úspěchu našeho vztahu nespočívá pouze v tom, že se dívám na to, jak se mohu v dané situaci cítit zraněný, ale také na to, jak jsem zraněný. Tím, že přebírám odpovědnost za vše, co dělám a říkám, ctím smlouvu a jsem odpovědným a odpovědným partnerem.“

Být otevřený je také klíčové, říká Jesse. „Muži se tak bojí ukázat svou zranitelnost. Rozhodnutí být zranitelný s Melvou bylo osvobozující a léčivé. Muži si mohou odpočinout. Nemusíme všechno opravovat.“ Jak dodává Melva a toužebně hledí na Jesseho: 'To, co jsem ve svém manželství znovu a znovu prožívala, víc než cokoli jiného, ​​je to, že na mně záleží.' osobní proměny.com

Toto se poprvé objevilo v Magazín Ambassador , Detroit, Michigan