Kdykoli píšu článek o lásce nebo vztazích, nevyhnutelně dostávám jeden nebo dva spamové komentáře doporučující mystický lék, jak „získat zpět svého manžela“ nebo „přimět ženu vašich snů, aby se do vás zamilovala“. Komentář obvykle vypráví podrobné svědectví a popisuje novodobého džina, který pomocí kouzelného kouzla přiměje vaši milovanou zázračně padnout k vašim nohám. I když je vždy trochu zarážející být terčem této záludné nové vlny reklamy, uznávám, že v samotném vyprávění je stále něco mírně přesvědčivého. Všichni chceme být milováni a chceme, aby tato láska byla bez námahy.

Možná to je důvod, proč jsou lidé už dlouho tak fascinováni konceptem kouzelného lektvaru, který dokonale spojuje lidi dohromady, podněcuje vášeň, živost a lásku. Když mi bylo 12, hrál jsem ve školní adaptaci A Sen noci svatojánské , shakespearovská komedie, která sleduje sbírku postav, které jsou omylem vystaveny kouzlu květiny vzbuzující vášeň. Nastává komický konflikt, když se postavy zamilují a odmilují, nalevo i napravo. Všechno skončí dobře, když se kouzlo obrátí na všechny kromě jednoho muže, který nyní příhodně miluje ženu, která po něm toužila, ale kterou na začátku hry opovrhoval. I když jsem tu hru miloval, vzpomínám si, že mě tento jediný výsledek trochu naštval, že tato konkrétní láska byla neautentická, že Shakespeare podvedl.

Ve skutečnosti všichni chceme být milováni, ale abychom měli lásku, o které říkáme, že chceme, musíme vyhodit fantazii z okna. Láska není něco, co se nám děje. Je to něco, co kultivujeme, něco, co v sobě můžeme zapálit tím, že jsme otevření, zranitelní a sami sebou. Podle mnoha odborníků to, co způsobuje, že se odmilujeme, hodně souvisí s naší tendencí chránit se tím, že se odsouváme, ztrácíme ze zřetele, kdo jsme jako jednotlivci, a vzdáváme se skutečné intimity kvůli fantazii o spojení.

Zůstat v lásce má méně společného s neviditelnou silou, která nás tlačí k druhému nebo od něj, a více souvisí s naší vlastní ochotou být otevřený a zranitelný a dívat se na chování, které nás odvádí od našich nejbližších pocitů. To je dobrá zpráva, protože to znamená, že máme mnohem více síly, než si myslíme, pokud jde o to, jak se cítíme. Jak se říká: „Láska zahrnuje chování. Je to dovednost. Abychom byli skutečně milující, musíme vůči partnerovi podniknout skutečné kroky, které on nebo ona prožívá jako milující.“ Takže i když by byl lektvar hezký, odpověď na naše strasti je obvykle v našich vlastních činech.

Podle Dr. Firestonea existují způsoby, jak zůstat skutečně ve spojení s naší láskou k někomu jinému, pomoci jim, aby se cítili viděni, milováni, a proto k nám byli otevřenější a láskyplnější. Zde je několik základních tipů převzatých z práce Dr. Firestone a jejího otce Dr. F.S., autora knihy Fantasy Bond .

Podívejte se na osobu takovou, jaká je. Nemůžeme se skutečně cítit milováni, pokud nás nikdo nevidí. A nemůžeme vyjádřit lásku, pokud opravdu nevidíme někoho jiného. Pravá láska musí být pravda. Abychom někoho milovali, musíme ho znát. Slavná studie Arthura Arona vyjmenovala řadu osobních otázek, které mohou vyvolat intimitu a blízkost mezi dvěma jinak cizími lidmi, což vede k tomu, že někteří lidé říkají, že se díky nim lidé zamilovali. Všech 36 otázek se pohybuje od: „Kdy jsi naposledy zpíval sám sobě?“ na 'kdybys mohl něco změnit na tom, jak jsi byl vychován, co by to bylo?'

Závěrem studie bylo, že „klíčový vzorec spojený s rozvojem blízkého vztahu je trvalý, eskalující, reciproční, osobní sebeodhalení“.To bylo do toho vloženo romantičtěji New York Times esej Mandy Len Catron, ' Chcete-li se zamilovat do kohokoli, udělejte to “, ve kterém napsala o tom, jak ona a její současný partner zkoušeli Aronovy otázky, než spolu začali chodit. „Na [Aronově] studii se mi líbí, jak předpokládá, že láska je čin,“ napsal Catron. „Teď vidím, že ten příběh není o nás [o ní a jejím partnerovi]; je to o tom, co to znamená obtěžovat se někoho znát, což je ve skutečnosti příběh o tom, co to znamená být známý.“ Abychom udrželi lásku naživu, musíme zůstat zvědaví na osobu, se kterou sdílíme své životy, aniž bychom se ji snažili vměstnat do něčeho (nebo někoho) jiného.

Vyjádřete náklonnost. Čím více lásku projevujeme fyzicky a emocionálně, tím více ji cítíme. Studie Stonybrook University dospěla k závěru, že intenzivní láska může trvat dlouho a že jedním z hlavních faktorů, které to umožňují, je přítomnost fyzické náklonnosti, jako je objímání a líbání.To je v souladu s Biancou Acevedo výzkum , který uvádí, že trvalá romantická láska je možná a je charakterizována třemi hlavními faktory: intenzitou, angažovanostía sexuální živost. Nenechat lásku vyblednout znamená spojit se s ní fyzicky prostřednictvím dotyku, kontaktu a intimity.

Dělejte věci, které bude druhý vnímat jako milující. Jakkoli můžeme milovat druhého člověka, někdy se tak zamotáme do svých vlastních pocitů, že toho druhého přestaneme vidět. Můžeme dělat věci, které se zdají být „dobrým manželem, manželkou, přítelem nebo přítelkyní“, ale nemusíme se nutně naladit na to, co po nás náš partner skutečně chce. Uspořádat velkou narozeninovou oslavu může být velkorysé, ale možná by náš partner byl raději, kdybychom jen zpomalili a dohnali to. Vždy bychom se měli snažit nabízet něhu, soucit a citlivost k potřebám druhé osoby. Jaké projevy lásky by mu či jí udělaly jedinečnou radost?

Podpořte to, co člověka rozsvítí odděleně od vás. Když se s někým poprvé sejdeme, obvykle oceňujeme a respektujeme individualitu toho druhého. Je to to, co nás k sobě přitahuje, jedinečné vlastnosti, které každého z nás dělají tím, kým jsme. Zpočátku to rozšiřuje naše světy a my jsme ochotni jít s námi, protože jsme nadšení z tohoto nového člověka a z toho, co přidává do našich životů. Jak se však sbližujeme, někdy se začínáme navzájem omezovat, vztahujeme se jako celek na rozdíl od dvou jedinců. To může být dobrá věc ve smyslu více sdílet a cítit se blízko, ale když se začneme navzájem kontrolovat a omezovat, vztah má tendenci umrtvovat a dokonce vytvářet zášť.

Nikdy bychom se ve vztahu neměli vzdát toho, že jsme sami sebou, ani bychom neměli žádat někoho jiného, ​​aby se vzdal sám sebe. To znamená, že se možná budeme muset přestat snažit kontrolovat situaci. Měli bychom se snažit i nadále nabízet zájem a podporu pro touhy milovaného člověka odděleně od našich vlastních. Lásce se daří, když se dva jedinci rozhodnou být spolu, aby obohatili svůj život, ne aby je omezovali. Povzbuďte toho druhého, aby viděl své přátele a dělal činnosti, které je oživují. Jedině tak si udržíme pocity svobody a přitažlivosti.

Sdílejte staré i nové aktivity a činnosti. Když se poprvé sblížíme s jinou osobou, často sdílíme spoustu nových činností, díky kterým se náš život cítí plnější a vzrušující. Jak se více zanoříme do rutiny, můžeme přestat dělat věci, které jsme kdysi rádi sdíleli, jako je společné vaření, setkání na kávu nebo, jak uvádí mnoho párů, mít tolik fyzického kontaktu nebo sexu. Je důležité nepřestat si brát čas na věci, které jsme kdysi sdíleli a které nás spojují s našimi láskyplnými pocity. Na druhé straně téže mince je důležité neupadnout do zvyku a přestat zkoušet nové věci, společně i odděleně. Myšlenka je opět taková, aby naše světy vždy rostly jako prostředek k tomu, abychom se ve vztahu cítili naživu.

Zapojte se do průběžné, upřímné výměny osobních pocitů. Když jsme otevření s jinou osobou, umožňujeme jí, aby nás skutečně poznala. Tím, že jsme zranitelní a říkáme, co chceme a jak se cítíme, dáváme svému partnerovi příležitost přiblížit se nám, cítit s námi a pochopit, kdo jsme. Tady nejde o obviňování nebo stěžování si. Jde o to být čestným a rovnocenným dospělým vyjadřujícím to, co cítíme a myslíme, přímo, bez manipulace. Zároveň bychom měli být otevření zpětné vazbě druhé osoby a vyslechnutí toho, jak se cítí a co ji trápí. S touto komunikací se můžeme setkat se soucitem jak k partnerovi, tak k sobě samým, abychom nereagovali defenzivně a oba se z kontaktu cítili blíž.

Dávejte si pozor na svého vnitřního kritika. Všichni máme ' kritický vnitřní hlas “ to nás a našeho partnera položí na zem. Je to jako vnitřní nepřítel, kterého chováme a který prostě nevěří, že jsme milovaní, a záludně se snaží lásku odstrčit. Tento vnitřní kritik nabízí hrozné rady týkající se vztahů, povzbuzuje nás, abychom se zapojili do zraňujícího nebo odmítavého chování, říká nám, abychom se nenáviděli, litovali nebo se chránili způsoby, které ostatním lidem neumožňují, aby nám byli skutečně nablízku. Poznání tohoto vnitřního kritika je klíčovou součástí toho, abychom se mohli dlouhodobě zamilovat, protože kdybychom tomuto „hlasu“ naslouchali, většina z nás by skončila sama.

I když neexistuje žádné tajemství, žádný lektvar, který bychom mohli vykouzlit, aby láska vydržela, držení těchto praktik jako principu nám dává tu nejlepší šanci mít skutečnou lásku v našich životech tak dlouho, jak je to možné. Tento druh lásky je bohatší než fantazie a přínosnější než pouhá věrnost. Udržuje nás to nabité a nadšené z možností daného dne. Když se tyto kroky vezmou k srdci, udrží nás nejen v lásce, ale naživu, a to nejen k našemu partnerovi, ale i uvnitř nás samotných.