Jako rodiče se téměř každý den objevují příklady způsobů, jak uklouzneme se svými dětmi. Vezměte si typický scénář, kdy se svým sedmiletým dítětem narážíte na hlavu při úklidu jeho pokoje. Nejprve mu hezky navrhnete, aby si začal uklízet svůj nepořádek. Když vás ignoruje, požadujete, ještě naléhavěji, aby začal sbírat své hračky. Dále prosíte, prosíte, vyhrožujete, vyjednáváte, ale nic nezabere. Než se nadějete, vzdorně zkříží ruce a vy jste v koncích. Nakonec to 'ztratíte'. Zvýšíte hlas a zakřičíte něco ve smyslu: ‚Přivádíš mě k šílenství! Udělej, co ti říkám!“

Všichni máme něco, co nás jako rodiče spouští, ať už je to vzdor, záchvaty vzteku, napadání nebo fňukání. Když jsme spuštěni, nemusíme reagovat na naše děti přiměřeně. Často si však neuvědomujeme, jak moc souvisí naše reakce v přítomnosti s pocity z naší minulosti. Vztah našich rodičů k nám má velký vliv na to, jaký máme vztah k našim dětem. Traumatické incidenty z našeho dětství jsou běžně vyvolávány, když zažíváme podobné scénáře s našimi vlastními dětmi. Ten okamžik, kdy to „ztratíme“, je často přehnaná reakce založená na pocitech, které v nás byly probuzeny z našich vlastních raných životních zkušeností.

V nedávném blogu jsem mluvil o tom, jak vám může pomoci opuštění minulostistát se lepším rodičem. Důvodů pro to je mnoho, ale jedním z hlavních důvodů je, že způsob, jakým jsme byli zraněni jako děti, má dopad na to, jak se jako dospělí obecně vztahujeme, zejména k našim blízkým a našim dětem. Ať už opakujeme negativní vzorce nebo přehnaně kompenzujeme způsoby, jak nám bylo ublíženo, riskujeme, že promítneme své osobní zkušenosti na naše děti. Když to děláme, často selháváme ve vztahu k našim dětem jako k samostatným jednotlivcům, kterými jsou. Místo toho se můžeme chovat způsobem, který není v souladu s jejich potřebami, protože naše činy mají více společného s podmínkami našeho dětství než se současnými podmínkami jejich. Tak jak můžemeodlišitz těchto destruktivních návyků?

Za prvé, můžeme si položit otázku, jak bychom mohli znovu napodobit chování našich rodičů. Všichni jsme zažili chvíle, kdy z našich úst vycházela slova jako: ‚Protože jsem to řekl‘ nebo ‚Protože jsem šéf!‘ Výrazy, které jsme slýchali celé dětství, ale nikdy jsme si nemysleli, že je vyslovíme, často sklouznou do našeho slovníku, když se staneme rodiči. Na méně zjevné úrovni můžeme neustále předvádět aspekty osobnosti našich rodičů, aniž bychom si to uvědomovali.

I když se to zdá nepřirozené, máme tendenci internalizovat postoje, které nás zraňují jako děti, a brát je jako svůj úhel pohledu. Tyto postoje nevztahujeme jen na sebe, ale i na naše děti. Pokud na nás rodiče pohlíželi jako na břemeno, můžeme se po celý život považovat za břemeno. Protože naše děti pocházejí od nás, často se na ně dále promítají negativní způsoby, jak se vidíme. Thekritické pocitynaši rodiče vůči nám se často předávají i našim dětem.

Příkladem toho je matka, která často nesouhlasila s „divokou“ osobností svého syna. Zjistila, že svého syna často ukázňuje a neustále ho sleduje, aby se ujistila, že se chová. Ve chvíli, kdy by začal ‚být hloupý‘ nebo ‚odrážet se od zdí‘, zasáhla ona, poslala ho do jeho pokoje, vynutila si prodloužené ‚oddechové časy‘ a vedla dlouhé, naštvané přednášky o jejím zklamání z jeho chování. V reakci na to byl její syn ještě více rozrušený a méně pravděpodobné, že by ji poslouchal.

Když si se mnou ta žena přišla promluvit, zeptal jsem se jí na její vlastní dětství. Popisovala se jako tichá a slušně vychovaná, na rozdíl od jejího syna. Vysvětlila, že protože její otec byl velmi temperamentní, ona a její sestra kolem něj musely chodit po špičkách, aby se vyhnuly jeho kritickým verbálním útokům na ně. Poté, co žena vyprávěla svůj příběh, poznala, že mnohé z jejích postojů k synovi byly podobné těm, které zažila od svého otce. Ačkoli toužila být jako rodič velmi odlišná, když viděla svého syna jako „špatného“ nebo „problémového dítěte“, chovala se k němu tak, jak se chovala k ní.

Opakování negativního chování našich rodičů je z velké části nevědomý proces, ale když lépe poznáme sami sebe a dáme smysl svému vlastnímu příběhu, lépe pochopíme, jak si můžeme se svými dětmi hrát destruktivní vzorce. Někdy tyto vzorce nejsou napodobováním tendencí našich pečovatelů, ale spíše reakcí na to, jak se k nám naši rodiče chovali. Můžeme se například zapřísahat, že na své dítě nikdy nezvýšíme hlas nebo že tu vždy budeme pro naše děti, když naši vlastní rodiče nebyli. Mohou to znít jako naprosto zdravé cíle, ale problém nastává, když přehnaně kompenzujeme nebo zkreslujeme své chování na základě vlastních zkušeností, spíše než těch našich dětí, které jsou ve zcela jiné situaci. Jinými slovy, můžeme jednat způsoby, které jsou nevhodné, protože reagují na naše vlastní bolestivé zkušenosti, a toto nesprávné naladění může mít nepříznivý vliv na naše děti.

Například muž, se kterým jsem pracovala, vyrůstal a cítil se, že ho rodiče ochuzují a odmítají. Ve chvíli, kdy měl děti, rozhodl se, že tu pro ně bude na každém kroku. To znamenalo koupit jim všechny hračky, po kterých toužili, nosit cedulky na každý malý ligový zápas a natáčet každou aktivitu, která se jim líbila. K jeho zklamání se zdálo, že jeho děti touto pozorností v několika ohledech trpí. Jeho dcera, která slovo „ne“ slyšela jen zřídka, často vyžadovala věci, aniž by projevila uznání. Jeho syn se stal extrémně introvertním a odolával otcovu neustálému zapojení do všech jeho zájmů. Když tento otec přemýšlel o tom, co se děje, uvědomil si, že spíše reaguje na svou vlastní minulost, než aby byl naladěn na specifické potřeby svých dětí. Jeho syn prožíval to, co jeho otec považoval za „podporu“ jako tlak, a jeho dcera prožívala jeho „štědrost“ jako nárok.

Když se ke svým dětem chováme způsobem, který spíše reaguje než jedná, často nám uniká, co od nás skutečně potřebují. Každý člověk je jedinečný a naše děti nejsou pouhými replikami nás samých. Tím, že se na sebe díváme jako na autonomní jedince a pracujeme na sobě z této perspektivy, děláme svým dětem velkou službu. Pochopení smyslu našeho příběhu a odlišení se od rysů, které přetrvávají na základě našich zkušeností z dětství, nám pomáhá stát se rodiči, jakými chceme být.

Čím šťastnější a diferencovanější budeme sami v sobě, tím šťastnější a nezávislejší budou naše děti. Třetím krokem k tomu, abychom se stali našimi nejlepšími já ve vztahu k našim dětem, je tedy skutečně přemýšlet o tom, kdo jsme jako jedineční jednotlivci. Jaké jsou naše odlišné cíle? Co nás těší a rozzáří? Jaké zásady máme, pokud jde o to, jak se chceme chovat ke svým dětem? Když sledujeme své cíle a usilujeme o to, abychom se v našich životech naplnili, nezávisíme na našich dětech, aby nás naplnily nebo napravily problémy, které v nás sídlí. Čím menší tlak a méně projekcí budeme na naše děti klást, tím více na ně budeme naladěni. Čím lépe budou schopni naplnit svůj potenciál jedinečných jedinců, a tím lépe budeme schopni je v průběhu celého procesu vychovávat.

Chcete-li si přečíst více o diferenciaci v nejnovější knize Dr. Firestonea, Já v obležení .

[SlideDeck2 id=15697]