Pamatujete si na dětskou knihu, Chybějící kousek , od oblíbeného autora Shela Silversteina? V tomto sladkém, abstraktně ilustrovaném příběhu se hlavní hrdina ve tvaru kruhu, kompletní, ale jen na jeden kousek sebe ve tvaru koláče, valí a hledá svůj chybějící kousek. Některé kusy jsou příliš velké, jiné příliš malé. Pátrání pokračuje, dokud nakonec nenajde dokonalý kousek, který zaplní díru, o které se domnívá, že mu brání ve věčném štěstí. Co se tedy stane, když se on a jeho chybějící kousek spojí? Plně utvořený kruh se vymkne kontrole, ze svahů dolů, nešťastný v rychlém tempu jeho nového „kompletního“ života.

Příliš často hledáme ve svých vztazích někoho, kdo nás doplní, díky komu se budeme cítit celiství, ale lekce z chybějícího kousku je ta, kterou se všichni časem naučíme: bez ohledu na to, jak blízko se k někomu dostaneme nebo jak moc se s ním spojíme. , naše „chybějící kousky“ sídlí v nás samotných a tyto díry mají významný dopad na naše nejbližší vztahy.

Je běžnou mylnou představou, že zdravý vztah se podobá skládačce, kde dva kusy do sebe dokonale zapadají a tvoří něco sjednoceného. Iluze fúze může vést lidi k tomu, aby vytvořili co Dr. Dan Siegel , výkonný ředitel společnosti Mindsight Institute označuje jako smoothie, na rozdíl od ovocného salátu. Tuto analogii si většina z nás snadno vybaví, protože největší výzvou, které mnozí z nás ve vztazích čelí, je to, jak si zachovat pocit sebe sama a zároveň se sblížit s jinou osobou. Ponaučení z ovocného salátu je, že když se spojíme a zároveň si zachováme svou individualitu (na rozdíl od splynutí a ztráty sebe sama ve vztahu), vytvoříme něco živějšího a podstatnějšího. Čím plnější, zdravější a úplnější se v sobě cítíme, tím těsnější, silnější a odolnější se naše vztahy stávají.

Jak tedy díry z naší minulosti vytvářejí problémy v našich současných vztazích? A jak nám poznání sebe sama pomáhá k lepšímu vztahu k druhému člověku? Básník Lord Byron jednou popsal samotu jako „kde jsme nejméně sami“. Naše největší slabosti příliš často pramení z vnitřního fungování naší mysli. A naopak, naše největší přednosti často pramení z naší schopnosti reflektovat svou mysl a rozvíjet sebepochopení.

Přístup Dana Siegela k sebepochopení zahrnuje rozvoj Mindsight, schopnosti sledovat, co se děje v naší vlastní mysli a v myslích druhých. Mindsight popisuje soustředěné úsilí zkoumat vlastní pocity a mít intuici ohledně záměrů jiných lidí.

Mindsight zahrnuje reflexi vlastních myšlenek, pocitů a záměrů a hledání společného základu ve zkušenostech druhých. To znamená otevřenost, pozorování a objektivitu, které nám mohou pomoci uvědomovat si naše duševní procesy, aniž bychom jimi byli smeteni. V tomto smyslu nám umožňuje přetvořit a přesměrovat naši budoucnost a stát se autorem vlastního příběhu.

Aby byl člověk otevřený, pozorovací a objektivní, musí si to uvědomitKritický vnitřní hlas. Pojem „kritický vnitřní hlas“ popisuje internalizovaného nepřítele, který byl vytvořen na základě zkušeností z raného života. Pokud jsme vyrostli s pocitem, že jsme opomíjeni, naše „hlasy“ by nám mohly říct, že jsme bezcenní. Pokud jsme vyrostli s pocitem kritiky, naše „hlasy“ nám mohou říct, že máme nedostatek.

Hlasová terapie je technika vyvinutá společností Dr. F.S. který povzbuzuje lidi, aby identifikovali tento kritický vnitřní hlas a bojovali proti němu. Ať už nám říká, že jsme hloupí, když někomu důvěřujeme, nebo že jsme prostě nemilovaní, kritický vnitřní hlas je jádrem mnoha našich vztahových strastí.

Tím, že budeme více pozorní ke svým myšlenkám a emocím (včetně Kritického vnitřního hlasu), jsme schopni lépe se naladit na mysl druhých a vidět je objektivně a se soucitem. Uvědomění si procesu hlasu nám pomáhá přestat promítat zkušenosti z naší minulosti na lidi v našem dnešním životě. Umožňuje nám vystoupit z autopilota zakořeněného chování a obvyklých reakcí, které byly adaptivní, když jsme vyrůstali, ale nyní sabotují naše vztahy. Pokud jsme se například jako děti báli skrývat své emoce, jako dospělí, můžeme mít problém otevřít se někomu blízkému. Vypnutí mohlo mít ten výhodný účinek, že nás jako děti ochránilo před hrozbou, ale dnes to může mít výrazně nevýhodný účinek odstrčit někoho, koho milujeme.

Tím, že se psychologicky odlišíme od škodlivých zkušeností a identit z naší minulosti, můžeme vyvinout silnější pocit toho, kým skutečně jsme. Můžeme začít raději žít své životy, než znovu prožívat svou minulost. Lidem, kteří jsou tímto způsobem odlišeni, se do značné míry podařilo osvobodit se od negativních dětských vlivů. Díky tomu si vytvořili svůj vlastní hodnotový systém a nastavili svůj vlastní směr života. Když lidé chápou svou identitu a ovládají sami sebe, mohou mít skutečný respekt k hranicím, přáním a prioritám jiného jednotlivce, ať už je to jejich partner, manžel, přítel nebo dítě.

Příkladem tohoto principu v práci je čerstvě vdaná žena, která si dělala obsedantní starosti pokaždé, když její manžel, celoživotní cyklista, odjel na horské kolo s přáteli. I když se pokaždé vrátil v pořádku, přešťastný, že ji vidí, nemohla se zbavit pocitu nejistota a panikaří, že se nevrátí.

Nakonec se úzkost ženy stala tak extrémní, že její manžel nabídl, že přestane jezdit na výlety. Žena na křižovatce vycítila, co je v sázce, a odmítla manžela omezovat v něčem, co by ho rozsvítilo. Místo toho se rozhodla přesně prozkoumat, proč cítila takovou paniku z jeho odchodu.

Ženě netrvalo dlouho, než identifikovala dlouhý seznam raných odmítnutí, které cítila jako dítě od dvou rodičů, kteří byli v mládí neustále pracovně pryč. Tento proces přiřazování zesílených současných emocí k událostem z minulosti pomohl zmírnit její současné obavy způsobem, jakým by se obětování jejího manžela nikdy nestalo. A co je nejdůležitější, pomohlo ženě vytvořit to, co Dan Siegel popisuje jako „soudržný příběh“ jejího života, což jí umožnilo nyní vytvořit svůj vlastní příběh, osvobozený od omezení své minulosti.

Lidé, kteří jsou soustředěni do sebe, mají větší potenciál pro skutečné vztahy. Na druhou stranu, člověk, který se snaží napravit staré roztržky současnými vztahy, riskuje, že tyto vztahy poškodí. Například otec, který se v dětství cítil nepodporovaný ve svých sportovních úspěších, to může kompenzovat svým vlastním dětem tím, že na jejich výkony ve sportu vyvine nadměrný tlak. To, co otec považuje za podporu, které se mu nikdy nedostalo, mohou jeho děti zažívat jako tlak, který nikdy nechtěly.

Tím, že má otec schopnost sebereflexe neboli myšlení, může se chytit jinak nevědomých motivací. Dokáže porozumět svým vlastním zkušenostem, cítit soucit se sebou samým a oddělit své zkušenosti od zkušeností svých dětí.

Opravdová láska vyžaduje oceňování cílů druhého člověka v životě odděleně od vlastních osobních potřeb a zájmů. Ve skutečně milujícím páru každý z partnerů uznává, že motivy, touhy a aspirace toho druhého jsou stejně důležité jako jeho vlastní. Protože se partneři cítí sympatičtí k aspiracím toho druhého, snaží se do toho nezasahovat, nezasahovat ani nemanipulovat s cílem ovládnout nebo ovládat vztah.

Stejně důležité je, aby děti byly vnímány jako samostatné lidské bytosti, které patří samy sobě, nikoli svým rodičům nebo rodinám. Rodiče, kteří respektují své děti pro jejich jedinečnou identitu, nezacházejí se svými dětmi jako s majetkem nebo majetkem. Nepovažují dítě za rozšíření sebe samých nebo se živí jeho úspěchy. Dětem tak zabráníte, aby zjistily, kým nebo čím se mohly stát.

To neznamená, že spojení mezi párem nebo rodičem a dítětem nezahrnuje zvláštní pocit lásky, péče nebo zájmu. Milovat však znamená požitek z toho, že se druhý člověk vynořil jako jednotlivec, a citlivost k jeho přáním a motivům. Nedostatek nezávislosti může vést k vytvoření návykové náklonnosti, popřFantasy Bond, spíše než skutečně láskyplné zapojení. Může nás to vést k hledání našeho „chybějícího kousku“ na rozdíl od našeho dokonalého partnera.
Čím více rozvíjíme svou mysl a identifikujeme negativní programování z naší minulosti, tím lépe jsme schopni rozvíjet sami sebe a přistupovat k ostatním s otevřenou náručí. Jak říká Siegel: „Než budeme moci jasně zmapovat vnitřní stav, mysl toho druhého, musíme se podívat dovnitř, abychom poznali svůj vlastní vnitřní svět. Jak rosteme ve své schopnosti poznat sami sebe, stáváme se vnímavými ke vzájemnému poznávání.“

Přijmeme-li tuto perspektivu, nebudeme již hledat svůj „chybějící kousek“, ale místo toho rozpoznáme svou vlastní hodnotu a to, co můžeme nabídnout jiné osobě. Robert Firestone napsal: „Možná, že nejdůležitějším životem potvrzujícím lidskou kvalitu je schopnost cítit lásku – cítit soucit a empatii a vyjadřovat laskavost, štědrost a něhu vůči druhým lidem. Naučit se milovat druhé vyžaduje nejprve vážit si sebe sama.“ To je základ, na kterém jsou postaveny všechny lidské vztahy.