Jedním z nejhlubších vlivů na to, jak se chováme ve vztazích, je naše ranost vzory připojení . Jako děti jsme si vzorce připoutání vytvořili na základě přizpůsobení, které jsme provedli, abychom se ve svém prostředí cítili bezpečně. Způsob, jakým se o nás naši rodiče nebo primární pečovatelé starali a s nimiž jsme byli ve vztahu, nás vedly k vytvoření „vnitřního pracovního modelu“ toho, jak na nás pravděpodobně budou reagovat ostatní a jak bychom měli reagovat, abychom naplnili své potřeby.

Pokud jsme měli rodiče, kteří nám byli emocionálně k dispozici a byli na nás naladěni, s největší pravděpodobností jsme si vytvořili bezpečnou vazbu. Pokud jsme však měli rodiče, který emocionálně nebo fyzicky odmítal, chyběl nebo nevnímal naše potřeby, možná jsme si vytvořili vzor vyhýbavé vazby, ve kterém jsme měli pocit, že se o sebe musíme postarat sami. V tomto případě jsme možná zjistili, že nejlepší způsob, jak splnit naše potřeby, bylo chovat se, jako bychom žádné neměli. Možná jsme se dokonce odpojili od vlastního vědomí našich potřeb. Pokud jsme měli rodiče, který někdy naplňoval naše potřeby, ale jindy byl dotěrný nebo emocionálně vyčerpávající tím, že jednal podle svých vlastních potřeb, mohli jsme si vytvořit ambivalentní/úzkostný vzorec připoutanosti, ve kterém jsme byli zmatení a zaujatí. Možná jsme museli lpět nebo hledat ujištění, protože jsme se báli, že naše potřeby nebudou naplněny.

Jak vyrůstáme, stávají se tyto vzorce rané vazby modely toho, jak očekáváme, že vztahy budou fungovat po celý život. Chování a obrany, které jsme si vytvořili jako výsledek této dětské dynamiky, nás dále ovlivňují v našich vztazích. Lidé, kteří zažili vyhýbavou vazbu s rodičem, si pravděpodobně ve svém dospělém romantickém vztahu vytvoří vzor odmítavé vazby. Osoba s ambivalentním/úzkostným vzorem připoutání jako dítě bude náchylná k vytvoření zaujaté připoutanosti.

Mnoho lidí se zajímá o to, která kategorie přílohy se na ně vztahuje spolu s psychologické obrany vytvořili, které narušují jejich vztahy. Než se však dostaneme k tomu, jak se každý z těchto vzorců připoutání projevuje ve vztahu, je důležité si uvědomit, že ne vždy máme pravdu, když identifikujeme, která kategorie připoutanosti se na nás a naše vztahy nejlépe vztahuje. V tomto článku se pokusím objasnit, jak vypadají odmítavé a zaujaté styly připoutání, ale také proč je pro lidi náročné správně určit svůj vzor připoutání. Tento proces je prospěšný, protože pokud člověk dokáže přesně identifikovat svůj vzorec, může začít podnikat kroky k vytvoření bezpečnějšího připoutání, zpochybnit své obranné adaptace a užít si bližší a uspokojivější vztahy.

Odmítavá příloha

Když dítě zažije vzor vyhýbavé vazby, vyvine si tendenci cítit se pseudo-nezávisle. Naučili se postarat o sebe nebo o seberodiče. Jejich rané prostředí je přimělo k tomu, aby se odpojili od svých potřeb, protože bylo bolestivé nebo hanebné je zažít, když je vyjadřovali, což vedlo k tomu, že se nic nestalo. Jako dospělí si udržují pocit odpojení, aby se chránili před bolestivými emocemi. Dokonce očerňují ostatní za to, že mají potřeby. V důsledku toho se mohou cítit prázdní nebo bez cíle ve vztahu ke svým přáním. Jejich touhy se cítí problematické nebo nepohodlné kvůli hanbě, kterou by cítili, kdyby nebyla splněna jejich přání nebo uspokojeny jejich potřeby.

Lidé s odmítavým vzorem připoutanosti mají tendenci být ve svém vztahu ‚distancující‘. Mohou být více emocionálně nedostupní nebo dokonce vyhledávat izolaci. Jejich partneři si mohou stěžovat, že tu pro ně nejsou nebo že mají zájem naplnit jejich přání nebo potřeby. Je to z velké části proto, že odmítavě připoutaný jedinec se naučil být uzavřený do sebe. Protože se naučili chránit svá vlastní přání a potřeby před ostatními, mají problém pochopit, když od nich někdo něco chce nebo potřebuje.

Lidé s odmítavou vyhýbavou vazbou bývají více niterní a popírají důležitost blízkosti někoho jiného. Mohou býtpsychicky bránila snadno se emocionálně vypne. Mohou také mít potíže s pochopením nebo identifikací emocionálních potřeb druhých a sebe sama.

Pro některé lidi je snadné označit svého partnera za toho, že má odmítavý vzorec připoutanosti, ale není vždy tak snadné tento vzorec u sebe vidět. Když například někdo s odmítavým vzorem připoutání cítí potřebu, často předpokládají, že je příliš potřebný, místo aby si uvědomil, že jde o základní lidskou reakci. Kromě toho se mohou cítit odtažitě nebo jako distančníci, když je pronásleduje jejich partner, ale pokud se cítí odmítnuti, mohou se cítit extrémně úzkostlivě. Mohou být ve vztahu distancující, ale když se jejich partner odtáhne, znejistějí a začnou pronásledovat.

Děti, u kterých byl identifikován vyhýbavý styl připoutání, často vykazovaly malou vnější reakci na nepřítomnost rodičů, nicméně srdeční monitor odhalil zvýšenou srdeční frekvenci jako ukazatel jejich úzkosti. Podobně dospělý s odmítavou vazbou stále zažívá úzkost a stále chce bezpečí, ale jejich naučený způsob vztahů zatemňuje jejich přirozenou touhu a toleranci k blízkosti. Cítí, že nemají jasno v tom, co chtějí a potřebují od ostatních, a bojí se nesnesitelného studu, že se necítí dostatečně důležití, aby se jim věnovali. Kvůli tomuto zmatku mohou nesprávně identifikovat svůj vzor připoutání jako úzkostný.

Zaujatá příloha

Osoba se zaujatou připoutaností je často vnímána jako „pronásledovatel“ ve vztahu. Mohou mít pocit, že potřebují vyvinout aktivní úsilí, aby dosáhli toho, co chtějí, a proto se někdy mohou zapojit do vzorců chování, které se zdají přiléhavé, ovládající nebo rušivé. Protože jsou zvyklí na to, že jejich potřeby nejsou uspokojovány důsledně nebo naladěným či citlivým způsobem, mohou se často cítit nejistě, žárlit nebo nervózní ohledně stavu jejich vztahu. Mohou mít tendenci dívat se na svého partnera, aby je „zachránil“ nebo „doplnil“.

Úzkostlivě připoutaný člověk předpokládá, že chce blízkost, ale zapojuje se do vzorců, které ve skutečnosti zanechávají určité množství emocionálního zmatku a vzdálenosti. I když sami sebe mohou vnímat tak, že cítí skutečnou lásku ke svému partnerovi, mohou to ve skutečnosti zažívatemocionální hlad. Jejich činy, které jsou často založeny na zoufalství nebo nejistotě, umocňují jejich vlastní obavy z odstupu nebo odmítnutí. Když se jejich partner přiblíží nebo jim dá to, co chtějí, mohou reagovat nevědomým způsobem, který jejich partnera odstrčí nebo vytvoří odstup. Mohou zjistit, že jejich skutečná tolerance k intimitě je mnohem menší, než si mysleli, protože skutečná láska a blízkost by zpochybnila jejich základní přesvědčení o sobě a vztazích. Proto, i když mohou věřit, že chtějí bezpečí, ve skutečnosti se cítí nuceni zůstat ve stavu úzkosti.