Jak narcističtí rodiče nahrazují lásku citovým hladem.

Pro mě jeden z nejlepších příkladůnarcistní rodičeje ilustrován ve filmu 'The Joy Luck Club' podle románu Amy Tan. Ve filmu se mihne žena a prostřednictvím voiceoveru vypráví svůj příběh, jak se stala dětskou chráněnkou jako šampionka v šachu. Zatímco film hraje jedno z jejích raných vítězství, ženský hlas říká: „Už v tom věku jsem věděla, že mám úžasný dar: tuto sílu, tuto víru v sebe sama… Byla to jediná část mého života, až do dnešního dne… kde jsem si zcela důvěřoval.“

V další scéně se objeví mladá dívka, kterou její matka, která nese a Životopis se svou dcerou na obálce. Každého na ulici pozdraví, ukáže jim obal a představí své dítě jako „šampiona v šachu“ – a přitom si bere osobní zásluhy za dar své dcery. Holčička, ponížená matčiným narcistickým chováním, prohlásí: ‚Proč mě musíš využívat k předvádění? Když se chceš předvést… tak proč se nenaučíš hrát šachy?“

Většina z nás se může na určité úrovni vztahovat ke scénám, jako jsou tyto – k tomu, jak nás naši rodiče přepojili nebo jak nás žili, jako jejich odraz. Ale při každodenním jednání s narcistickým rodičem během dětství může být dopad zničující. Například v 'The Joy Luck Club' malá dívka přestane hrát šachy v odplatě za dotěrnost své matky. Její matka odpovídá tím, že jí poskytuje tichou léčbu. Po týdnech se mladá dívka snaží získat zpět matčin souhlas a oznamuje, že se rozhodla znovu hrát šachy. Bez jediného pohledu její matka chladně odpoví, že už to pro ni nebude tak snadné. Tato ostrá poznámka podlomí dívčinu sebedůvěru, a jak její matka předpověděla, už nemůže vyhrát. Její hlas uzavírá příběh: „Tuto sílu, kterou jsem měl, tuto víru v sebe sama... Ve skutečnosti jsem cítil, jak mizí... Všechna tajemství, která jsem kdysi viděl... Už jsem je neviděl. Všechno, co jsem viděl, bylo – byly moje chyby, moje slabosti.“

Problém s narcistickými rodiči spočívá v tom, že ačkoli se zdá, že se pozornost soustředí na dítě, ve skutečnosti je v jejich výchovném stylu velmi málo ohledů na dítě. Když její dcera urazila své vlastní ego, matka ve filmu už neviděla využití talentu mladé dívky. Nepodporovala svou dceru při hraní šachů, protože se díky tomu cítila dobře nebo jí to dodávalo sebevědomí. Podporovala to, protože to dalo její šanci cítit se jako vítězka, vyhřívat se na úspěších svého dítěte a připsat si uznání za dovednosti, které nebyly její vlastní.

Posedlost nebo zaměření narcistického rodiče na dítě často souvisí s vlastními emocionálními potřebami rodiče. Narcističtí rodiče podporují „velikost“ dětí a povzbuzují jejich talenty s omluvou, že své dítě milují a obětují se pro budoucnost dítěte. Ve skutečnosti je to často přesně naopak. Takzvaná podpora, kterou tito rodiče nabízejí, je ve skutečnosti velký tlak, zatímco láska, kterou cítí, že dávají svým dětem, je ve skutečnostiemocionální hladto je pro dítě vyčerpávající.

V mém rozhovoru s psychologem doktorem moudře poukázala na to, že to nejlepší, co může rodič pro své dítě udělat, je, aby jeho potřeby dospělých uspokojili ostatní dospělí. Když máme vztah ke svým dětem, je to takDůležiténeustále se ptát sami sebe, zda podnikáme kroky, abychom naplnili jejich potřeby, nebo využíváme dítě k naplnění svých potřeb? Je objetí, které jim dáváme, abychom jim něco nabídli, nebo abychom si od nich něco vzali? Je pro nás jejich výkon ve škole důležitý, protože nám záleží na jejich budoucnosti, nebo protože nám záleží na našem výkonu jako rodičů?

Příliš často využíváme své děti ke kompenzaci vlastních nesplněných cílů nebo omezení. Když se necítíme naplněni ve svém vlastním životě, můžeme se příliš identifikovat se svými dětmi. Ve jménu toho, že jsme „nesobečtí“, můžeme sobecky ztratit perspektivu a soustředit na ně všechny své sny a touhy.

Narcistický rodič tento tlak nevyužívá pouze tím, že je přísný nebo náročný. Dělají to tak, že své dítě chválí, povzbuzují, stejně jako oni sami. Mohou se tak domnívat, že pomáhají dítěti stát se kompetentním a sebevědomým dospělým, ale bohužel často dělají pravý opak. Když své dítě chválíme za vlastnosti, které nemá, nebo přeháníme jeho dovednosti, ve skutečnosti dítě hendikepujeme. Vyzbrojujeme je břemenem toho, že jsou skvělí nebo 'nejlepší'. Často vyrůstají se strachem ze zklamání svého rodiče nebo s tlakem, aby byl rodič šťastný, na rozdíl od naopak. Nesou na svých bedrech stálou váhu, která jim může bránit v tom, aby skutečně dosáhli svého plného potenciálu.

Prázdnota, kterou tyto děti pociťují, se může projevit ve formě vnitřního kritika nebo 'kritický vnitřní hlas“, která jim připomíná, že nejsou dost dobří nebo že potřebují být nejlepší, jinak nejsou nic. Vzhledem k tomu, že jejich rodiče oceňují pouze jejich úspěchy, když o nich přemítají, dítě nikdy skutečně necítí, že je dost dobré. Dokonce se snaží rozvíjet svůj vlastní pocit sebe sama. Žena, kterou jsem nedávno potkal, popsala, jak ji její matka neustále srovnávala s ostatními malými holčičkami ve svém okolí. „Jsi mnohem hezčí než ona,“ „Ona je v tomhle lepší než ty, ale ty jsi v tom mnohem lepší,“ atd. To dívku vedlo k tomu, že vyrostla s interním systémem hodnocení. Během svého života se neustále přistihla, že sama sebe i ostatní hodnotila, aniž by o tom přemýšlela. Vlastní soutěživé pocity její matky k ní nakonec přivedly ženu k tomu, aby tato srovnání provedla sama. Když byla dospělá, matčin hlas byl zakořeněn v její mysli a nechal ji, aby se i nadále vzdalovala nebo se automaticky budovala při každé interakci.

I když je to téměř vždy v bezvědomí, když vyrosteme, máme tendenci opakovat vzorce nebo žít podle předpisů našich rodičů pro naše životy. Můžemepřerušit tento řetězjako rodiče tím, že vidíme naše dítě jako samostatnou osobu. Můžeme ocenit naše děti za skutečné vlastnosti, které mají, a podporovat to, co milují. Například místo toho, abyste řekli: ‚Obrázek, který jsi nakreslil, je úžasný! Jsi nejlepší umělec,“ mohli bychom říci, „miluji všechny barvy, které jsi na tom obrázku použil. Opravdu to vypadá, že jste si to kreslení tak užili.“ Přemýšlejte o tom, jaký dopad budou mít vaše slova, činy a postoje na vaše dítě jako osobu. Chcete, aby vyrostli a tvrdě pracovali pro své úspěchy, nebo aby to vzdali, když si uvědomí, že nedosahují toho, aby byli nejlepší?

Jako odborník na všímavost se doktor tak výmluvně vyjádřil v jiném nedávnémrozhovor pro PsychAlive.org,,Nejlepší způsob, jak můžeme [naše děti] učit, je zajímat se o ně jako o lidi. A místo toho, abyste řekli „Potřebuji, abyste byl doktor, právník nebo výrobce svíček“, abyste zjistili, co na životě milujete a co je pro vás zajímavé a čím chcete být... ​​A oni se narodili již nadaní, již v něčem výjimeční a zničíme to, když se pokusíme vyjednat, jak v životě porostou.“

To nejvíce, co můžeme jako rodiče udělat, je zajistit našim dětem, milovat je takové, jací skutečně jsou, a pomoci jim vyvinout se ve své vlastní schopné, jedinečné osobnosti. Vždy bychom se měli více starat o povahu našeho dítěte než o to, jak vypadá. Co je to za člověka? Jsou laskaví? Soucitný? Trpěliví? Pružný? Když půjdeme příkladem, můžeme pomoci našim dětem, aby byly nezávislé, a tudíž sebevědomější při konfrontaci se světem. Když to děláme, učíme naše děti, že je dokonce v pořádku selhat, že jsou dostatečně silné, aby vydržely, dokázaly překonat výzvy a zlepšily se, aby se staly takovým člověkem, jakým chtějí být.