Jedna z věcí, kterou jako rodič vím jistě, je, že jsem neustále vyzýván, abych se podíval na sebe – své reakce, své záměry, své slabosti a své lítosti. Neuplyne sotva den, kdy bych nereflektoval některé aspekty svých interakcí se svou dcerou. Mnohokrát se cítím potěšen naším vztahem a tím, jak mi s ní je. Dnes ráno ne.

Jak už to tak bývá, když nejsem vyrovnaný sám se sebou, nějak to vychází jako nevyrovnaný s ní. Cítil jsem se špatně kvůli tomu, že jsem nebyl motivován psát, plýtval jsem hodiny čtením a prohledával zdroje, které by pro to neměly nic podstatného. Mám tendenci shromažďovat informace a nikam s nimi nejít, jako když se točí auto. Žádná trakce. Příliš mnoho vstupu, málo výstupu. Bohužel pro mou dceru je mi velmi podobná. Oba můžeme zahnat hodiny ztracené ve snění, zatímco praktické prvky života se hromadí jako srážka na dálnici.

Už druhý den po sobě je doma ze školy a zotavuje se z respiračního onemocnění. I když je příliš nemocná na to, aby byla venku v chladném a vlhkém počasí, je dost dobrá na to, aby mohla dělat školní úkoly, které se jí, no, hromadily. Vrátila se do mé kanceláře, aby začala pracovat, a když jsem se k ní o hodinu a půl později připojil, neměla na svůj čas co ukázat. převrátil jsem se. 'Co jsi dělal?!' Nikam se nedostaneš!“ Bla bla bla. Jako bych ji svými slovy bičoval. Byl jsem víc naštvaný a pak jsem si uvědomil, že to, co na ní nesnesu vidět, nesnesu vidět na sobě.

Chytil jsem se a rozhodl jsem se, že se pokusím být užitečný. Uvědomil jsem si, že potřebuje nějakou strukturu a ne moje šílenství, a dal jsem jí konkrétní úkol, kterým bylo najít zadání pro každý předmět. Nechal jsem ji se mnou nahlas rozhodnout, jaký bude její plán do budoucna. Pak jsem s ní mluvil o svých reakcích, o svých vlastních bojích v této oblasti, o tom, co bych na ní rád viděl, a omluvil se.

Pro nás nedokonalé rodiče je tu dobrá zpráva, něco, co odborník na rodičovství a vývoj mozku Daniel Siegel, MD, nazývá 'roztržení a oprava'. Podle Siegela jsou ruptury přerušením pečujícího spojení s dítětem a jsou nevyhnutelné. Některé ruptury jsou toxičtější než jiné (tj. obvykle, když je rodič ve stavu emoční přehnané reakce). Pokud nejsou roztržky náležitě řešeny, může to vést k prohlubujícím se problémům ve vztahu rodiče a dítěte a v konečném důsledku i k rozvíjejícímu se pocitu sebe sama. I když je zjevně nejlepší pokusit se minimalizovat toxické praskliny, praskliny lze opravit a ne vše je ztraceno.

Oprava v první řadě zahrnuje rodičovský vhled a uvědomění, které pak vede k určitému druhu léčivého znovunapojení. Pro mě to například znamená všímat si, když jsem emocionálně reaktivní, zastavit se ve svých stopách a analyzovat situaci. Dále se naladím na zážitky a pocity mé dcery. Odtud je nezbytné najít způsob, jak s dítětem komunikovat, aby se cítilo, že ho vy, rodič, chápete a že ho vnímáte. To umožňuje, aby se rozptýlily škodlivé účinky incidentu – stud, ponížení a jakýkoli počet vroucích emocí.

Nemůžeme projít životem jako dokonalí rodiče. Ale dlužíme našim dětem i sobě, abychom si byli vědomi našich nedokonalostí, omezení a dopadu na naše děti, i když to znamená dusit skromnější koláč, než si vůbec dokážete představit.

Vím, že tento boj pro mě a mou dceru neskončil, ale doufám, že jsem o krok napřed, abych mohl přemýšlet, než příště zareaguji.