Proč byste se neměli příliš spoléhat na svého partnera, aby vás udělal šťastnými.

Když jsme svobodní, neustále se rozhodujeme ve snaze dosáhnout štěstí: kam jít, s kým chodit, jaké přátele hledat, jaké aktivity vyzkoušet. Ne vždy děláme správná rozhodnutí, ale máme za ně alespoň tendenci nést odpovědnost. Když něco nefunguje, zkoušíme něco jiného. Když jedna věc není v pořádku, změníme kurz. Život na nás může hodit hodně, ale obecně věříme, že jsmevkormidlo, pokud jde o akce, které můžeme podniknout, abychom byli šťastní. To se však často mění, když se dostaneme do vztahu.

Najednou začneme dávat spoustu našich vajec do košíku jiné osoby. Začneme této osobě důvěřovat se všemi možnými aspekty našeho štěstí, od úrovně nudy po náš pocit bezpečí. Mnoho z toho, co od partnera očekáváme, dává smysl (například cítit se viděn, pochopen, oceňován a milován). Přesto se někdy naše seznamy trochu protáhnou a pro našeho partnera je stále snazší nás zklamat. Jako Esther Perel, autorka Páření v zajetí jednou řekl: „Přicházíme k jedné osobě a v podstatě ji žádáme, aby nám dala to, co kdysi poskytovala celá vesnice. Dej mi sounáležitost, dej mi identitu, dej mi kontinuitu, ale dej mi transcendenci a tajemství a to vše v jednom.“ V podstatě od nich očekáváme, že nás udělají šťastnými, už nepřebíráme zodpovědnost za naše vlastní štěstí.

Když se dostaneme do vztahu, mnozí z nás mají předem vytvořené představy o tom, jaké věci mají být. Samozřejmě chceme být s někým, kdo je na nás milý a naladěný, ale některá naše očekávání mohou být přehnaná nebo zkreslená. Mnoho z nás například očekává, že nám partner udělá radost. Ale co to znamená, když to rozebereme? Můžeme mít seznam, který obsahuje věci, jako je projevování náklonnosti a nabízení pomoci a podpory.Ale tomůže také zahrnovat věci, jako je poskytování pozornosti, zábavy a společnosti, kdykoli si to přejeme. Problém je v tom, že nikdo tu pro nás nemůže být za všech okolností adále, ve skutečnosti nepotřebujeme někoho, kdo by nám to jako dospělým poskytoval. Navíc žádný partner neníbude „dokonalý“ nebo bude schopen přesně vědět, co potřebujeme, přesně když to potřebujeme.

Představte si například, že jste vyhořelí na konci náročného dne a chcete od svého partnera péči a uklidnění. Můžete si všimnout, že jsou rozptýleni, takže se okamžitě cítíte frustrovaní. Můžete začít mít myšlenky jako: ‚Proč si nevšimnou, jak jsem naštvaný? Ani je to nezajímá.“ Později v noci můžete vy dva sedět a váš partner zapne televizi. Okamžitě se cítíte zraněni, že se nezeptali, jak se máte, nebo nezačali konverzovat. 'Ony nikdy snažit se. Jsou tak sebestřední.“ Když se vás zeptají, na co se chcete dívat, můžete říct „cokoli chcete“, a pak se okamžitě cítíte otráveni tím, co si vyberou. V tuto chvíli jste zahájili žalobu proti svému partnerovi aplně je obviňovat ze své špatné nálady.

V tomto okamžiku je dobré se zastavit a zamyslet se. Můžete se ptát sami sebe: ‚Vyjádřil jsem někdy navenek, jak jsem se cítil?'Požádal jsem svého partnera, aby promluvil? Řekl jsem, že se raději připojím, než abych se díval na televizi?' Můžete také zkusit přemýšlet o tom, co by se mohlo stát vašemu partnerovi.'Co ten den dělali? Jak se mohou cítit? Co mohou potřebovat?'

Náš partner může vidět věci pouze ze své perspektivy a my můžeme vidět věci pouze ze své vlastní. To neznamená, že by se neměli aktivně zajímat nebo se hluboce starat o to, co chceme nebo jak se cítíme. Avšak ani ti nejnaladěnější z lidí nemohou vždy usuzovat, co někdo potřebuje, nebo to mít neustále v pořádku. Pro většinu lidí, kteří to čtou, to asi zní jasně. Možná si říkáte, že samozřejmě neočekávám, že můj partner bude v mých službách nebo že bude předvídat každé mé přání. Mnozí z nás si však neuvědomují, jak rafinovaně si děláme neštěstí tím, že očekáváme, že nám partner vždy poskytne to, o čem si myslíme, že nás udělá šťastnými. Můžeme zjistit, že se soustředíme na našepartneraselhávají, neustále katalogizují nespokojenost ve svých odpovědích na nás, spíše nežaktivně pronásledujeco můžeme udělat pro to, abychom byli šťastní.

Zdravý vztah samozřejmě závisí na tom, aby se každý člověk cítil naplněný a užíval si společného života. Přesto je každý z nás zodpovědný za to, že jdeme za věcmi, které nás naplňují, a máme velkou moc při vytváření toho, co chceme. Zde je několik způsobů, jak převzít odpovědnost za naše štěstí a zároveň vytvořit více štěstí v našem vztahu.

1. Řekněte přímo, co chcete. Často říkám párus,'Nemůžeš očekávat, že ti partner bude číst myšlenky.'Přesto příliš často nevyjadřujeme přímo to, co potřebujeme nebo chceme, a pak jim vyčítáme, že nás zklamali. Místo toho, abychom řekli, co chceme, řekneme jim všechny věci, které nechceme, nebo všechny způsoby, jak to udělali špatně. Být otevřený a zranitelný spíše než kritický nebo si stěžovat vyžaduje zcela jinou reakci našeho partnera.
2. Vyhněte se definování výroků. Vidět našeho partneraČerná nebo bílá, jako 'vždy' dělat to nebo 'nikdy' dělat tamto, často vytváří sebenaplňující se proroctví, kde se cítíme chronicky nespokojeni. Spíše zdokonalujeme jejich nedostatky, než abychom viděli celkový obraz toho, co nám denně nabízejí. Možná nás tak rozptyluje skutečnost, že často zapomínají dělat něco praktického kolem domu, že si nevážíme vřelého způsobu, jakým nás každé ráno zdraví, nebo tří věcí, které pro nás udělali, když jsme se vrátili domů.
3. netrestat. Když se cítíme zklamánijim, můžeme být přímí a upřímní, pokud jde o naši zpětnou vazbu, ale kamenování a trestání jsou zřídka užitečné, zvláště když jsou tyto odpovědi založeny na očekávání, které jsme si stanovili, o kterém náš partner ani nevěděl. Pokud jsme například doufali, že budeme mít romantickou rande, a náš partner přijde domů připraven zůstat a uvařit večeři jako obvykle, neměli bychom být připraveni je trestat nebo proti nim vést trestní oznámení. Místo toho můžeme vyvolat vlastní vzrušení a pozvat je, aby se připojili. Pokud nemají náladu, můžeme být zklamaní, ale stále můžeme přesměrovat svou energii na něco, co nás baví.
4. Být nezávislý. To, že jsme v páru, neznamená, že musíme sdílet všechno, co děláme. Je více než v pořádku mít věci, které každý rád děláme nezávisle. Mít společné zájmy a aktivity je úžasné, ale pravděpodobně existuje celá řada věcí, díky nimž se cítíme naživu a že bychom se neměli vzdávat jen proto, že jsme ve vztahu. Necíťte se provinile za vnější vášně. Dodávají nám energii způsoby, které přinášejí do vztahu více energie a vitality.
5. Chovej se ke svému partnerovi tak, jak bys chtěl, aby se choval k tobě. Studie ukázali, že když lidé ve vztazích dostávají podporu bez reciprocity, jejich nálada je mnohem horší, zatímco když podporu poskytnou, „bez ohledu na přijetí“, cítí se lépe. Když se ke svému partnerovi chováme laskavě a ohleduplně, jsme ti, kdo z toho mají prospěch, a toto chování zve našeho partnera, aby oplácel vřelostí a velkorysostí.
6. Vyhněte se dynamice rodič/dítě. Když ve všem závisíme na svém partnerovi, je na něj vyvíjen velký tlak. Pokud ve vztahu najdeme nerovnováhu, kdy se bez partnera cítíme bezmocní nebo jako bychom již nemohli dělat určité úkoly, které jsme dříve dělali sami, je to známka toho, že možná hrajeme dynamiku rodič/dítě. Můžeme začít vidět svého partnera, který nám slouží, místo jako celek, autonomní osobu. Nedostatek rovnosti může snížit naši přitažlivost k partnerovi a podkopat naše silné romantické city.

Vztahy mohou být ošemetné, protože radostné aspekty sdílení našich životů tak úzce s někým mohou být narušeny tím, že zapomeneme, že jsme celiství a jedineční lidé sami o sobě a sami o sobě. Naše štěstí by mělo výrazně zvýšit ten, s kým se rozhodneme být, ale stále je naše. Musíme být proaktivní, pokud jde o to, co nás oživuje. Samozřejmě bychom měli být otevření a upřímní ohledně toho, jak náš partner ovlivňuje naši náladu, ale tato komunikace je součástí této odpovědnosti. Tolik hledání štěstí ve vztahu spočívá v zajištění toho, aby se každý člověk k sobě choval rovnocenně a s respektem, a vytvořil tak prostor pro každého jednotlivce, aby ožil, aby vztah mohl vzkvétat.