Během posledních 30 let, kdy jsem pracoval jako psycholog, který dělal individuální a skupinovou terapii, jsem často viděl muže, jak se snaží udržet si ve svých intimních vztazích buď romantiku, nebo přátelství, nebo obojí. Je to téma, které zkoumám a zkoumám po většinu svého profesního i osobního života. Často jsem si všiml, že si moji mužští klienti stěžují na své vztahy způsobem, který je znepokojivý. Proč se moje žena tak ovládá? Mám pocit, že s ní nikdy nedělám věci správně a ona si vždy najde něco, co by mohla kritizovat; existuje něco jako syndrom-sklenice-je-vždy-poloprázdná? Přijde mi, že si mě neváží. Kontroluje, do jakých restaurací chodíme a kam jezdíme na dovolenou. Proč si neváží mého příspěvku k tomu, jak vychovávat naše děti? Nevím, proč musím posílat děti do soukromé školy; to na nás finančně velmi tlačí. Nechtěl jsem cestovat na jednu z mých dvoutýdenních dovolených s rodiči mé ženy. Nevím, jak ji udělat šťastnou.

Když titíž muži přijdou do terapie jako pár, v 85 procentech případů se obrátí na svou partnerku a zeptají se: 'O čem jsi chtěl mluvit?' I když je obvykle něco trápí nebo je trápí, zdráhají se o tom mluvit. Rozhodnou se nezmínit nedávný konflikt nebo závadnou vlastnost o svém partnerovi, a místo toho se stanou stranou, buď to popírají, nebo se tomu vyhýbají a mylně si myslí, že to zmizí. Mají takový strach z konfrontace – čehokoli, jen ne!

Navzdory určitému pokroku, jehož bylo dosaženo v boření mýtů a zpochybňování stereotypních genderových rolí, velká část společnosti stále zachovává myšlenku, že ženy mají na starosti výchovu dětí a řešení jakýchkoli problémů ve vztazích, které se doma a v terapeutické ordinaci objeví. Tuto dynamiku vidíme ve filmech, situačních komediích, televizních reklamách a dokonce i na tričkách s nápisem „Mým jediným šéfem je moje žena“. Mnoho ženatých heterosexuálních mužů tuto myšlenku naplňuje tím, že žertují o své „staré kouli a řetězu“ nebo jsou drženi „na krátkém vodítku“ nebo „šťastná manželka, šťastný život“. Nejde jen o zkreslenou a nespravedlivou charakteristiku mužů a žen, ale o jakési strnulé vztahové hraní rolí, jehož paradigma mělo v 60. letech vyjít z módy.

Dobré vztahy jsou o rovnosti. Zahrnují dávání a přijímání, sílu a zranitelnost, nezávislost a blízkost. Muži i ženy však hodně obětují, když se 'kvůli vztahu' vzdají příliš sebe sama. Když se kterýkoli z partnerů vzdá své individuality, vztah sám ztrácí dech. Tento nedostatek vitality v manželství inspiruje mnoho párů k tomu, aby vyhledaly terapii.

Zatímco mnoho heterosexuálních mužů si stěžuje na podřízení se ženám ve svém životě, ne vždy si uvědomují, jakým způsobem jsou přitahováni, vyhledávají nebo přispívají k této dynamice. Některým mužům vyhovuje cítit se řízeně nebo opečovávané partnerkou. Ptají se: ‚Kde dělat vy chceš jet na dovolenou? Jíst? Vidět film? atd.' Neuvědomují si to, ale ve skutečnosti se aktivně vzdávají části sebe samých, která je pro druhou osobu životně důležitá, nezávislá a přitažlivá.

Spisovatel, básník Robert Bly, nabídl vhled do tohoto fenoménu. Ze své práce s muži vypozoroval, že mnoho chlapců, kteří vyrůstají, je citlivějších a dokáže se starat o city a zdraví své partnerky. Jsou lepší ve sdílení domácích povinností, jako je péče o děti a domácí práce. Mohou být více emocionálně pozorní k ostatním, a přesto nejsou vždy v souladu se svou vlastní životní energií, životodárnou, divokou stránkou sebe samých (nezaměňovat s divokou stránkou člověka). Velmi chytře to zkoumá ve své knize Železný John . Mohou ztratit kontakt se svou jedinečnou iniciativou, nápady a vášní, a ironicky jsou to často vlastnosti, které k nim partnera přitahovaly.

David Finch to nejlépe vystihuje ve své knize s názvem Jak být lepším manželem: One Man’s Journal of Best Practices . Několik let po vydání knihy Finch na konferenci vyprávěl následující příběh. Popsal, jak se právě chystal vzlétnout na řečnický koncert, a když se loučil s manželkou, řekla mu, že manželství je u konce. Finch byl ohromen a pomyslel si 'nebyl jsem tím chlapem, který měl bestseller o tom, jak být skvělým manželem?' Tady si myslel, že přišel na to, jak udělat svou ženu šťastnou, a věřil, že je ve fázi svého života „šťastná žena, šťastný život“, a teď musel čelit tomu, že jeho manželství skončilo. Nedokázal se však vyrovnat se šokem a sklíčeností, které v té době pociťoval, protože musel odjet na svou pracovní cestu. Zatímco byl pryč, cítil se dost špatně a byl posedlý tím, co se v jeho manželství pokazilo.

Finch se vrátil domů a cítil se opravdu vyčerpaný. Jakmile to bylo možné, promluvil se svou ženou. Vysvětlila, že to, co ve skutečnosti myslela, bylo, že jejich manželství, jak to bylo, skončilo a že chce jiný druh manželství. Velmi se mu ulevilo, když si uvědomil, že to byla jejich dynamika vztahu, která se podle názoru jeho manželky musela změnit, a že manželství stále žije, i když bylo na ‚podporě života‘. Zjistil, že jeho žena chtěla, aby jejich vztah byl úplně jiný, než byl. Řekla mu, že zjistila, že se příliš soustředí na naplňování jejích tužeb a potřeb, a přitom zapomněl na aspekty své vlastní identity. Zjistila, že jejich manželství se stalo rutinou a předvídatelným. Zdálo se, že čím více se Finch soustředil na to, aby ji potěšil, tím více ztratila kontakt se svou přitažlivostí a zájmem o něj. Kde byl, ten člověk? Chyběla jí spolupráce, energie a nepředvídatelnost, souhlas a nesouhlas, ale mít dva úhly pohledu, nemít její pohled vždy předčí jeho. Chtěla, aby na tom, na čem každému z nich záleželo individuálně, na věcech, pro které byli opravdu zapálení, záleželo, a věřila, že dynamický recept se skládá ze sdílení života a silných a citových individualit. Tohle byla ta vitalita nebo divokost, která jí chyběla, dobrodružství dvou lidí, kteří si našli cestu dolů a skrz proud života.

Protože je Finch tak objevný a zábavný řečník, dokázal své manželské trápení podat v humorném světle. Ale to, co zachytil ve svém osobním příběhu, je to, jak je důležité být živý a pravdivý k sobě i k druhému. Cílem pro jakékoli dva lidi ve vztahu, bez ohledu na pohlaví, je být si rovni a dospělí. Být životodárný znamená znát sebe, své vášně, přání, pocity, včetně toho, co se vám líbí a nelíbí. Neznamená to být sobecký, rigidní nebo ovládat se, ale znamená to někdy říct ne a stát si za svým. Je možné být zranitelný a dostupný, aniž byste se vzdali důležitých částí toho, kým jste, a to je konečný boj pro jakékoli dva lidi, kteří se rozhodnou důvěrně sdílet své životy.

Pro mnoho lidí toto odpojení od sebe sama pochází z lekcí získaných v raném dětství. Například mnoho mužů, se kterými jsem pracoval, vyrostlo bez otce, se kterým by se mohli identifikovat. Jejich matka mohla být přístupnější nebo se cítila emocionálně bezpečnější. Tito chlapci si vytvořili silnější identifikaci a spojení se svými matkami než se svými otci. V některých případech je matka naučila, jak reagovat a postarat se o potřeby své nebo rodiny. Někteří z těchto mužů popsali tento vztah tak, že jim dává větší důvěru; dokonce i pocit, že mají oproti jiným mužům výhodu v tom, že mohou být citlivější a naladěni na budoucí přítelkyni.

Jakýkoli vztah matka-syn nebo rodič-dítě samozřejmě ovlivní začínající pocit identity a budoucí vztahy člověka. Jeden studie zjistili, že zdravý vztah mezi matkou a synem přímo ovlivňuje jeho smysl pro morálku a schopnost mít zdravé romantické vztahy v dospělosti. Pokud je však tento vztah napjatější nebo má matka kritičtější pohled na svého syna nebo na muže obecně, syn si tyto postoje k sobě často internalizuje.Kromě toho, pokud měl otce, který se zdál slabou vůlí, citově prázdný/vzdálený nebo příliš kritický a trestající, nebo pokud neměl žádnou otcovskou postavu, může zápasit se svou vlastní identitou a konceptem nebo očekáváním kolem maskulinity.

I když osobně neobhajuji nebo dokonce neidentifikuji určité vlastnosti jako „mužské“ nebo „ženské“, většina lidí je vychovávána nebo byla vychovávána v domovech s omezujícími, dokonce zraňujícími postoji nebo očekáváními týkajícími se jejich pohlaví. Thezkreslené názory na maskulinitu, kterým byli vystaveni někteří muži, se kterými jsem pracoval, když v nich mladí kluci měli pocit podezřívavosti k mužnosti. Někteří popisovali, že přijali matčin strach nebo nedůvěru k mužům nebo přijali vinu za otcovu nepřítomnost. Mnozí popsali, že se cítí buď provinile, nebo se stydí za svou mužnost, nebo naopak, mysleli si, že musí neustále dokazovat sami sebe a stát se workoholickými poskytovateli. V důsledku toho vyrůstali a bojovali se svou osobní identitou jako muž.

V dospělosti mají mnozí z těchto mužů důležité rysy citlivosti a naladění na ostatní, ale chybí jim důvtip, pokud jde o vyjádření sebe sama. Váhají nebo nechtějí být odvážní nebo převzít iniciativu. Mohou chodit s lidmi, kteří se více ovládají, nebo mohou hledat směr u svého partnera nebo manžela, i když se ona nebo on nesnaží převzít otěže. Tito muži se často potýkají s napojením na své vlastní přesvědčení nebo svůj hněv a je pro ně obzvláště náročné vyjádřit svůj názor přímo.

Práce v terapii pro tyto muže byla pro ně, aby našli cestu ve svých vztazích. Musí identifikovat způsoby, jak se mohou srazit nebo se udržet „na svém místě“. Zkoumají jakékoli negativní nebo zkreslené asociace, které mají kolem konceptu „mužství“. Potřebují si sami určit, co to znamená být tím, kým skutečně jsou – cítit se silní a sebevědomí, citliví a naladění – jak vůči sobě, tak vůči těm, kteří jsou jim blízcí.

Pro mě to byla kombinace mužských skupin, terapie, mužských mentorů a mých mužských přátelství, která mi pomohla, abych se jako muž cítil pohodlněji a sebevědoměji. Právě z tohoto místa může člověk zažít vše, co ztělesňuje: možnost přístupu ke své přirozené divokosti, otevřenost dobrodružství, schopnost vážného soustředění, schopnost rozpoznat a vyjádřit celou škálu pocitů, citlivost k druhým, poznání a vyjadřovat svá přání a říkat „ne“, když se na to cítí.

Deryl Goldenberg, Ph. D., je klinický psycholog v soukromé praxi v Santa Monice a Santa Barbaře v Kalifornii. Svou práci zaměřoval na mužskou psychologii a problémy párových vztahů s více než 30letými zkušenostmi s pomocí dětem, rodičům a párům. Oblasti odbornosti Dr. Goldenberga jsou hloubková individuální a párová terapie a poskytování intervenčních služeb dětem s emočními a vývojovými poruchami. Dr. Goldenberg je ředitelem projektu Verdugo Hills Autism Project a certifikovaným konzultantem pro rozvoj vztahů a intervence (RDI), který aplikuje tento špičkový, emocionální, kognitivní intervenční program založený na důkazech u jedinců s poruchou autistického spektra (ASD) a. Chcete-li se dozvědět více o Dr. Goldenbergovi, navštivte jeho webová stránka nebo mu pošlete e-mail tady .