Nespočet párů si stěžuje, že ve vztahu ztratily „jiskru“. Někteří to připisují vyvinutým rozdílům, pomalému odloučení nebo naprosté známosti. Vlna „mrtvosti“, která může vztah ponořit po prvních vzrušujících měsících nebo letech, způsobila, že mnoho párů ztratilo naději a dokonce hledalo vzrušení z nově nalezené intimity jinde. Vzhledem k tomu, že výzkumníci odhadují, že 30–60 procent ženatých jedinců ve Spojených státech bude mít v určité fázi svého vztahu milostný vztah, možná je načase skutečně prozkoumat, co způsobuje, že naše náklonnost klesá. Co vede k posunu od bezmocné lásky k hlubokému nezájmu? Co mění naše srdceryvné nadšení pro jiného člověka v nudu a nespokojenost?

Abychom identifikovali klín, který páry od sebe odděluje, je užitečné porozumět konceptu „fantasy pouto“. Jako hlavní princip komplexní psychologické teorie vyvinuté mým otcem, psychologem a autorem Robertem Firestonem, „fantasy pouto“ popisuje způsob vztahu, který slouží jako náhrada za skutečně láskyplný vztah Jak napsal můj otec o fantazijním poutu, 'Tato iluze spojení a blízkosti umožňuje [páru] zachovat si představivost lásky a lásky a zároveň si zachovat citový odstup.'

Jak řekla jedna žena, která se po šesti letech manželství rozváděla: „Když jsem vyrůstala, bála jsem se být sama, ale také jsem věděla, že se bojím být blízko jiné osoby. V jistém smyslu moje manželství vyřešilo můj problém: Můj manžel byl fyzicky ‚tam‘, takže jsem se už nemusela bát být sama a chovala jsem se tak, abych ho držela v odstupu, který jsem mohla citově tolerovat.“

Stav fyzické blízkosti a emocionální vzdálenosti je to, co charakterizuje fantazijní pouto. Toto pouto vzniká, když jsou upřímné pocity lásky, respektu a přitažlivosti nahrazeny představami o bezpečí, propojení a ochraně. I když se to všechno může zdát jako pozitivní atributy intimního vztahu, upřednostnění formy před podstatou je klíčovým ničitelem každého blízkého vztahu.

Lidé, kteří se zapojují do fantazijního svazku, oceňují rutinu před spontánností a bezpečí před vášní. Procházejí pohyby, že jsou spolu nebo se zapojují, ale nepřinášejí energii, nezávislost a náklonnost, které kdysi zbarvovaly jejich vztah. Riziko při splynutí naší identity s jinou osobou spočívá v tom, že často ztratíme respekt a přitažlivost, kterou jsme k této osobě kdysi chovali. Ve vztahu se také ztratíme, spíše než abychom si zachovali jedinečné vlastnosti, které nám dodávaly sebevědomí a přitahovaly naše partnery na prvním místě. Když páry ztratí tyto skutečné city k sobě navzájem, spíše než aby zpochybňovaly destruktivní vzorce ve svém vztahu, mají tendenci vztah buď zahodit, nebo se ponořit hlouběji do fantazie ze strachu, že ztratí jeden druhého nebo že budou sami. Dobrou zprávou je, že tyto pocity vzrušení lze obnovit.

Fantasy pouta existují na kontinuu. Některé páry jsou ve fantazii hlouběji než jiné. Většina lidí kolísá mezi okamžiky, kdy jsou si opravdu blízcí, a okamžiky, kdy skutečnou lásku nahrazují fantazií. Rozpoznáním míry, do jaké se zapojujete do fantazijního spojení na rozdíl od upřímné formy vztahování, můžete zpochybnit negativní návyky a vzorce a zažít nové a vzrušující fáze vašeho vztahu. Mezitím je zde několik klíčových způsobů, jak zjistit, zda jste ve fantazijním svazku a jak to můžete vy a váš partner změnit.

Ztráta fyzické přitažlivosti – Když si vytvoříme fantazii o splynutí s jinou osobou, máme tendenci nakonec ztratit část naší fyzické přitažlivosti k této osobě. Spoléhat se na někoho, kdo se o nás postará, nebo se na něj dívat, aby nás doplnil, klade na náš vztah velkou zátěž. Začneme toho člověka vnímat jako prodloužení nás samých a v tomto rámci ztrácíme část té „chemie“, která nás k nim přitahovala. Když se na naše partnery díváme jako na nezávislé a atraktivní jedince, kterými jsou, můžeme si k nim zachovat novou úroveň vzrušení a náklonnosti.

Sloučená identita – Když se podíváte na svůj vztah, dokážete rozpoznat způsoby, jak vy a váš partner překračujete hranice toho druhého? Mluvíte jako 'my' místo 'on nebo ona' a 'já?' Udržování naší oddělenosti a sledování toho, co nás zvláště rozzáří, je nejlepší způsob, jak být ve svých vztazích sami sebou. Tato oddělenost nám ve skutečnosti umožňuje cítit naši přitažlivost a rozhodnout se být spolu. Přemýšlejte o tom, v jakém stavu jsou lidé, když se poprvé zamilují. Jsou k sobě přitahováni na základě svých jedinečných vlastností. Jejich individualita je nahlížena se zájmem a respektem, vlastnosti, které bychom se měli snažit udržet i desítky let poté, co jsme s někým romanticky.

Nechat se jít fyzicky nebo psychicky – Když ve vztahu dosáhneme úrovně pohodlí, můžeme mít tendenci starat se o něco méně o to, jak vypadáme a jak o sebe pečujeme. Je pravděpodobnější, že budeme jednat bez ohledu na to, jak ubližujeme nejen svým partnerům, ale i sami sobě. Můžeme přibrat na váze nebo mít nezdravé návyky, více pít nebo méně cvičit. Tyto zvyky nejsou jen akty útěchy. Jsou to často způsoby, jak se chránit před trvalou blízkostí. Často slouží k rozbití naší sebeúcty a odstrčení našich partnerů. Také mívají umrtvující účinek na náš vztah, oslabují naši důvěru a vitalitu.

Selhání sdílení aktivit – Na začátku našich vztahů jsme často nejotevřenější, nadšeni zkoušet nové věci a sdílet nová dobrodružství. Když upadneme do rutiny, často se bráníme novým zážitkům. Stáváme se cyničtějšími, skeptičtějšími a méně ochotnými dělat věci s našimi partnery. Je důležité vzít v úvahu vášně a zájmy našeho partnera a zapojit se do činností, které skutečně sdílíme. Láska neexistuje ve vzduchoprázdnu. Jak řekl psycholog Pat Love: 'Musíte se ukázat.' Pro udržení intimity je nezbytné zpomalit a najít si čas na vztah. Důsledné dělání věcí, které váš partner vnímá jako láskyplné, také pomůže udržet jiskru naživu.

Méně osobní vztahy – Když si uděláte čas na vztah se svým partnerem, mluvíte stále o něčem smysluplném? Staly se konverzace praktičtějšími nebo méně přátelskými? Je důležité být otevřený a sdílet své životy s těmi, které milujeme. Přitom je skutečně poznáváme. Cítíme s nimi jako s lidmi, nezávisle na sobě. To nám pomáhá zůstat blízko sebe na skutečné úrovni, nikoli z povinnosti. Pomáhá nám vytvářet a posilovat přátelství, které nám umožňuje být méně kritičtí při poskytování zpětné vazby a méně defenzivní při jejím přijímání. Všechny tyto snahy živí naše láskyplné city, svrhávají cynismus a podporují naši přitažlivost.

Přechovávat hněv – Když jsme s někým dlouhou dobu, máme tendenci katalogizovat jeho negativní vlastnosti a stavět proti němu žalobu, která nás vede k pocitu cynismu. Zkuste si všimnout, zda v sobě chováte hněv nebo zášť. Předvádíte to rafinovanými způsoby? Řešit problémy přímo ze zralého a otevřeného postoje vám ušetří potlačení vašich pocitů soucitu a lásky. Upřímná komunikace může být obtížná, ale pomůže vám skutečně poznat svého partnera, spíše než ho vidět negativní nebo kritickou optikou. Když si zvykneme polykat své pocity a obracet se proti partnerovi, místo abychom říkali, jak se cítíme, bruslíme na tenkém ledě. I když se začneme cítit blízko, budeme často rychle kritičtí ve chvíli, kdy náš partner udělá něco, co nás otřese. Když máme pocit, že můžeme přímo říkat věci, které nás obtěžují nebo zlobí, dokážeme je lépe nechat jít. Čím více rozvíjíme svou schopnost to udělat, tím více se cítíme emocionálně blízko k našim partnerům. Výhodou vyjadřování svých myšlenek je to, že se přestanete dívat na svého partnera skrz mlhu cynismu. Když se setkáme s mírou, do jaké každý z nás jedná podle výše uvedených vzorců, můžeme je začít zpochybňovat.

Když se nám to nepodaří, naše emocionální spojení s člověkem může vyblednout a jediné, co nám zůstane, je forma, která tvoří fantazijní pouto. Obnovení našich vztahů může být tak jednoduché, jako provedení těch malých, pečujících činů, díky nimž se naši partneři cítí uznávaní a milovaní za to, jací jsou. Každodenní kroky, abychom čelili těmto navyklým vzorcům, nás vedou po cestě, která je mnohem naplňující, mnohem odvážnější a mnohem skutečnější.