V životě jsem našel jednu smutnou pravdu
Při cestě na východ a západ –
Jediné lidi, které jsme opravdu zranili
Jsou ti, které milujeme nejlepší.
Lichotíme těm, které sotva známe,
Potěšíme prchavého hosta,
A zasadit spoustu bezmyšlenkovitých úderů,
Těm, kteří nás milují nejvíc.

Tato zábavná básnička není tak zábavná, když uvážíme, jak pravdivá může být, pokud jde o naše intimní vztahy. Proč se chováme k těm, které milujeme, hůř než ke komukoli jinému? Čím to je, že i když říkáme, že lásku ve svém životě chceme, když se objeví, často se jí vyhýbáme nebo ji nějak nechtěně odsouváme? I když si toho na vědomé úrovni nemusíme být zcela vědomi, většina z nás určité množství má strach z intimity .

Odkud tento strach pochází, je téma často neprozkoumané. Přesto jednou z nešťastných pravd o životě je, že nic takového jako dokonalé dětství neexistuje. nemůže být. Ani dokonalý rodič nedokáže předvídat a reagovat na každou jednotlivou potřebu dítěte. Bez ohledu na to, jak dobré jsou úmysly rodičů, jsou chvíle, kdy si nemohou pomoci, ale frustrují své děti a způsobují jim bolest a utrpení. Přidejte k tomu fakt, že rodiče jsou skuteční lidé se skutečnými omezeními. Mohou být nezralí, sebenenávidící, podráždění, vzteklí, podezřívaví nebo přehnaně kritičtí. A tato omezení mají bohužel tendenci ovlivnit to, jak vychovávají své děti. Z této nedokonalé zkušenosti děti vyrůstají s nedokonalou představou o sobě samých.

Výsledkem je, že lidé dospějí do dospělosti psychicky vybaveni, aby přežili v typu emočního prostředí, ze kterého přišli. Ale tam venku je úplně jiný svět. To je důvod, proč, když se do nás někdo zamiluje, ten zážitek se zdá být tak cizí. Jsme viděni úplně jinak, než jsme byli viděni jako děti a než jsme se viděli sami. Pozitivní pocity našeho milence k nám jsou cizí a neznámé.

V úvodu ke své knize Strach z intimity , Robert Firestone, Ph.D. a Joyce Catlett, M.A. uvádějí:

„Průměrný člověk si neuvědomuje, že prožívá negativní osud podle svého dřívějšího naprogramování, zachovává si svou známou identitu a přitom odhání lásku. Na nevědomé úrovni mnoho lidí cítí, že kdyby lásku neodstrčili, celý svět, jak ho zažili, by se rozbil a nevěděli by, kým jsou.“

Jakmile se dostaneme do okamžiku, kdy nám pohádkové knihy říkají, že budeme žít šťastně až do smrti, místo toho zjišťujeme, že čelíme jedné z našich nejtěžších psychologických výzev, která odděluje naši přítomnost od naší minulosti. Abychom se dočkali toho šťastného konce, musíme odbourat obranné mechanismy, které nám pomáhaly při výchově zvládnout, abychom na tuto novou a láskyplnou situaci mohli vhodně reagovat. Musíme jít proti tendenci být podezřívaví a nedůvěřiví k někomu, kdo se k nám chová hezky. Musíme odolat kritice vůči někomu, kdo nás miluje. Musíme zabránit tomu, abychom oprášili jejich komplimenty a odmítli jejich láskyplná slova.

Je užitečné prozkoumat své dětství a konkrétně to, jak se k vám ve vaší rodině chovali a jak vás viděli. Staly se dnes součástí vaší identity? Přemýšlejte o tom, jak jste se vyrovnali, když jste se cítili smutní nebo zraněni. Jsou to stále způsoby, jak se dnes bránit před zranitelností?

Podle Dr. Dana Siegela, neuropsychologa a autora Mindsight ,,Výzkum připoutanosti dospělých ukazuje, že nezáleží na tom, co se vám stalo jako dítěti; tak dáváte smysl tomu, co se vám stalo. Pokud zaměříte svou pozornost na svou vlastní historii a metodickým způsobem projdete své paměťové systémy, své narativní systémy, můžete se skutečně osvobodit z vězení minulosti.“

Jakmile budete schopni porozumět tomu, jak byly vytvořeny vaše obranné mechanismy, můžete je začít zpochybňovat ve svém současném vztahu.