V intimních partiích romantického vztahu může být reaktivita mezi páry elektrizující, sebemenší otřes jednoho člověka rozdmýchá jiskry. Jako emocionální bytosti vyzbrojené komplikovanýmihistorie příloh, vzájemně se odpojujeme složitými způsoby. Chronické zpoždění našeho partnera může způsobit, že se cítíme zraněni a pomstychtiví. Trvalý zájem o to, kde se nacházíme, nás může ohromit a podráždit. Tyto pohnuté reakce jsou často spojeny s naší minulostí.

Příliš často jsou naše činy projevem těchto emocionálních reakcí, kdy nadáváme, křičíme, stěžujeme si, kamenujeme, trucujeme, nadáváme, vyžadujeme a odmítáme, a přitom doufáme, že dosáhneme jiného výsledku. Většinu času skončíme s více stejnými, generujeme jen tolik tlaku nebo tahu, abychom si udrželi určitou emocionální vzdálenost od našeho partnera. Tato vzdálenost může být bolestivá, ale také pohodlná ve své znalosti.

Pro páry, které bojují a chtějí tento vzorec prolomit, může být identifikace zraňujících cyklů, do kterých se dostáváme, rozhodující pro vytvoření užšího a naplňujícího vztahu. Přesto tento proces uznávání toho, co jsme ne chtít může být tím jednodušším, prvním krokem. Tím těžším, druhým krokem je objevit a vyjádřit to, co jsme dělat chtít.

Když mluvíme o jeho přístupu k párové terapii v an rozhovor s Wise Counsel Podcast, Dr. Leslie Greenberg, hlavní autor Terapie zaměřená na emoce s kým jsem vytvořil eKurz“ popsal, jak se „páry dostávají do negativních interakčních cyklů, jako je vina-útok-obrana nebo převaha-podřízení se [které jsou] řízeny neschopností odhalit základní zranitelné emoce související s připoutaností a identitou.' Pro mnohé z nás je mnohem snazší jednat vůči partnerovi, než rozpoznat a odhalit hlubší pocit, potřebu nebo přání, které jsou kořenem naší reakce.

Například, pokud se náš partner zdál tichý a vzdálený, můžeme ho otravovat, abychom odhalili, jak se cítí. To může eskalovat, až na ně budeme křičet a obviňovat je, že jsou vždy nedostupní. S největší pravděpodobností by tento výbuch byl výsledkem základní potřeby emocionální blízkosti, potřeby připoutanosti. Naše chování však našemu partnerovi nedává představu o naší základní zranitelnosti a snižuje pravděpodobnost, že tuto potřebu naplníme. Reakcí našeho partnera na náš útok bude s největší pravděpodobností to, že se bude cítit v obraně a zaútočí zpět, možná nás bude nazývat náročnými a dotěrnými a bude vidět, že jim nedovolujeme klid.

I když výsledné napětí možná nikdy nebylo naším záměrem, máme tendenci vytvářet si vlastní noční můru hraním své poloviny této plné dynamiky. Co si neuvědomujeme, je, že jsme často více přitahováni k tomuto argumentačnímu nebo obrannému postoji, než abychom dělali věc, která by nám mohla skutečně přinést to, po čem toužíme. Jsme ochotni jednat milionem způsobů, než se odvážíme přímo vyjádřit, co cítíme, potřebujeme nebo chceme z otevřeného a zranitelného místa.

Všichni máme věci, které od svého partnera chceme. I když si můžeme být vědomi povrchních stížností nebo frustrace, přístup k našim centrálnějším přáním a potřebám je těžší, protože to často přináší dávno zakopané bolestivé pocity z naší minulosti. Možná se chceme cítit milováni a přijímáni konzistentním způsobem, který jsme nikdy necítili jako děti. Můžeme chtít, aby tu pro nás někdo byl a naslouchal nám způsobem, na který jsme nikdy předtím nepohlíželi a neposlouchali nás. Odhalit to svému partnerovi však znamená otevřít se tomu, abychom byli znovu zraněni. Jako Greenberg položit to :

Základním procesem změny je pomáhat lidem odhalit jejich základní pocity orientované na připoutanost – to je o blízkosti a vzdálenosti – a jejich základní pocity související s identitou, což je často o validaci a zneplatnění... Ale nejsme schopni se vypořádat s tím, že skutečně odhalíme své jádro. navzájem.

Co nám brání v sebeodhalování? Když se cítíme zraněni nebo smutní, často tyto zranitelné pocity překrýváme a sekundární emoce jako hněv nebo strach. Můžeme začít zažívat všechny druhy 'kritické vnitřní hlasy“, škodlivé myšlenky vůči nám samým nebo našemu partnerovi, které udržují naše negativní emoce a povzbuzují nás k obraně. 'Copak nevidíš, že tě nemiluje,' ,Ty mu tak vadíš, ,Jsi tak hloupý, že jsi mu věřil,' vysmívá se. 'Kdo si myslí, že je?' 'Měla by být citlivější,' požaduje. Tyto „hlasy“ vytvářejí bariéru, která nám ztěžuje být zranitelní vůči našemu partnerovi, ale je to bariéra, kterou musíme prolomit, abychom odhalili své „jádro“ a cítili se blíž k jiné osobě.

Abychom se cítili, že je náš partner vidí a zná, musíme se snažit být otevření ohledně toho, co skutečně cítíme. Můžeme říci: 'Cítím bolest a smutek, když se mnou soustavně nekomunikuješ.' Můžeme vyjádřit své univerzálnější přání nebo potřebu, což může dokonce znít iracionálně nebo extrémně. 'Chci, abys mě neustále miloval a přijímal bez ohledu na to.' Můžeme pak sdělit konkrétnější potřebu. 'Byl bych rád, kdybyste se pokusili dát mi vědět, když budete potřebovat čas pro sebe, a pak mi dejte vědět, až budete připraveni najít nějaký čas, abychom se spojili.'

Zranitelnější projevy toho, kdo jsme, dovolují našemu partnerovi, aby k nám cítil, a vyvolávají jemnější reakci. „Když se jeden druhému odhalíme nenáročným a neútočícím způsobem, obvykle to ze strany milujících partnerů vyvolá spíše soucit než obranu nebo protiútok,“ řekl Greenberg. Nejen, že s větší pravděpodobností dostaneme od partnera to, co říkáme, že chceme, ale přerušujeme vzorce chování, které nás vedou do obvyklých destruktivních cyklů.

Principy terapie zaměřené na emoce naznačují, že opravdová změna tohoto chování zahrnuje čelit emocím, které je řídí. Tyto pocity mají obvykle kořeny v naší minulosti, a proto v nás určitý tón, výraz tváře nebo malý čin našeho partnera může zanechat pocit, že se tak cítíme. Pokud jsme však ochotni být odvážní a otevřít se svému partnerovi, dáváme si šanci získat nápravný emocionální zážitek a vybudovat si bezpečnější vazbu.

Je to odvážný podnik dostat se do kontaktu se svými hlavními emocemi, pochopit, co vlastně chceme, a sdělit tyto objevy milované osobě. Je to však naše největší naděje na prolomení cyklů, které by jinak zničily nebo omezily naše vztahy, a sdílení užších, láskyplnějších spojení.

Připojte se a Dr. Les Greenberg na eKurz ' .'