Vzorce připoutání, které jsme zažili jako děti, nás ovlivňují mocným způsobem po celý život. Pochopení našich vazeb na naše rodiče nebo jiné vlivné opatrovníky nám může nabídnout neuvěřitelný pohled na to, proč dnes žijeme tak, jak žijeme, a zejména na to, jak fungujeme ve svých vztazích. Naše nejranější vztahy sloužily jako modely toho, jak očekáváme, že svět bude fungovat a jak očekáváme, že se budou chovat ostatní. Aniž bychom si to uvědomovali, jsme přitahováni k tomu, abychom znovu vytvořili tyto staré vzorce a dynamiku z naší minulosti v přítomnosti. Pokud jsme zažili nejistý (vyhýbavý, ambivalentní nebo dezorganizovaný) vzorec připoutání, je pravděpodobnější, že znovu zažijeme nejistotu v našich nejbližších vztazích, zejména s romantickými partnery a s našimi vlastními dětmi.

Mnozí z nás, kteří v raném životě zažili nejistý vzorec připoutanosti, budou nevědomky znovu vytvářet napjaté, zraňující nebo bolestivé zkušenosti v pozdějších vztazích. Vzhledem k tomu, že naše modely připoutání nás vedly k pocitu nejistoty a necitlivosti vůči sobě samým, možná jsme neučinili nejlepší rozhodnutí, pokud jde o to, koho jsme si vybrali jako partnery. Často vybíráme lidi, se kterými můžeme znovu ztvárnit dynamiku vztahů z naší minulosti, nebo je deformujeme či provokujeme, aby znovu vytvořili známé emocionální klima, ve kterém jsme vyrůstali.

Abychom porozuměli našim vzorcům, je užitečné prozkoumat různé kategorie příloh . Pokud například náš pečovatel nebyl emocionálně dostupný a nereagoval na naše vyjádření potřeb, mohli jsme si vytvořit vzory vyhýbavé vazby. Můžeme mít tendenci být odtrženi od svých potřeb, stydět se za to, že máme potřeby, a špatně smýšlet o lidech, kteří vyjadřují potřeby. Pokud má naše adaptace mít vzorce vyhýbání se/odmítání připoutanosti, máme tendenci být pseudonezávislí a často jsme emocionálně uzavřeni. Ve vztahu můžeme být odolní vůči blízkosti nebo popírat své vlastní potřeby a nedokážeme se věnovat potřebám našeho partnera.

Na druhou stranu, pokud jsme měli rodiče, kteří nedůsledně reagovali na naše potřeby, mohli jsme si vytvořit vzorce úzkosti. Tento typ rodičů občas reagoval na naše potřeby, ale jindy jednal podle svých vlastních potřeb tím, že byl vůči nám emocionálně hladový. Naučili jsme se agresivně vyjadřovat své potřeby připoutanosti, hlasitě vyjadřovat úzkost a držet se svých rodičů, často křičet a křičet, abychom získali jejich pozornost, a přesto jsme se cítili prázdní. Možná jsme vyrostli v dospělé osoby se zaujatou připoutaností a máme tendenci pociťovat úzkost, nejistotu, nedůvěru a/nebo reaktivitu ve vztazích mezi dospělými. V každém z těchto případů můžeme vidět, jak nás naše rané adaptace mohou zranit nebo omezovat jak v tom, jak se k sobě chováme, tak v tom, jaký máme vztah k ostatním.