Láska je přátelství zapálit. ~ Jeremy Taylor

Mnozí z nás říkají, že bychom chtěli být zamilovaní, ale přestali jsme někdy přemýšlet, jakou lásku si představujeme? V průběhu let se vědci snažili klasifikovat různé typy lásky. Nedávno výzkumnice Dr. Barbara Acevedo objevila dobré zprávy o jednom konkrétním typu. „Romantická láska“, druh, který se vyznačuje „intenzitou, angažovaností a sexuálním zájmem“, může trvat celý život. Neurovědci dokonce zjistili, že mozky párů, které prožívají tento druh lásky, dokážou po sobě střílet stejně, jako když se poprvé setkaly i o 20 let později. Romantická láska je spojena s manželskou spokojeností, pohodou, vysokým sebevědomím a dlouhověkostí vztahu. A i když to zní, že má všechny ideální vlastnosti, které si spojujeme se vzrušením ze zamilovanosti, existuje další kategorie známá jako „vášnivá láska“ nebo „obsedantní láska“, kterou mnozí z nás prožívají v raných fázích jiskřivého spojení. ale to může být o něco méně příznivé pro trvalou romantiku.

„Vášnivá láska“ má mnoho stejných pozitivních rysů jako láska romantická, zahrnuje však také pocity nejistoty a úzkosti. Podle vědců Elaine Hatfield a Richarda Rapsona popisuje vášnivá láska ‚stav intenzivní touhy po sjednocení s druhým‘. Přesto, jak zdůrazňuje Acevedo, zahrnuje také „obsedantní prvek, který se vyznačuje vtíravým myšlením, nejistotou a výkyvy nálad.“ Stručně řečeno, tento typ lásky může dobře fungovat na začátku vztahů, ale může být zraňující. dlouhodobý.

Je pravda, že nemusí být tak snadné označit druh lásky, který zažíváme, když se do někoho poprvé zamilujeme. Počáteční vášeň a vzrušení, které prožíváme pro jinou osobu, je vzácné a často si zaslouží naši ochotu jít do toho naplno. Může se zdát svévolné nebo neromantické snažit se vědecky označit nebo prozkoumat něco tak osobního a abstraktního, jako je láska. Avšak vzhledem k tomu, že láska je kořenem mnoha našich největších radostí a nejdrtivějších zlomených srdcí, pochopení z psychologického hlediska by mohlo znamenat rozdíl mezi tím, zda ji prožíváme dlouhodobě, nebo ji sabotujeme znovu a znovu. Takže i když otázka, v jakém druhu lásky jsem, může představovat výzvu, prozkoumání tohoto tématu nám může pomoci odpovědět na důležitější otázku, jak si mohu v průběhu času nejlépe udržet své pocity lásky a vášně.

Co je tedy vášnivá láska?

Před mnoha lety Ellen Berscheid a Elaine Walster navrhly, že existují dva druhy lásky, jeden, který je založen více navášeňa další, který je více o společnosti. V průběhu let se vžilo, že vášnivá láska obvykle buď vybuchne a zhasne jako ohňostroj, nebo tiše splyne do méně ohnivé, více přátelské formy. To pomohlo vysvětlit, proč páry přecházejí z fáze líbánek k více kamarádství. Spolu se svým kolegou Arthurem Aronem Acevedo popsaný jak druhá forma, známá jako družská láska, i když se vyznačuje závazkem, intimitou a sdílením zájmů, bývá méně intenzivní a může postrádat prvky sexuální touhy a přitažlivosti. Možná v důsledku toho tento typ lásky bývá pro jedince ve vztazích jen středně uspokojivý. Zdá se však, že zmíněný třetí typ lásky, láska romantická, kombinuje mnoho klíčových prvků vášnivé lásky, ale má další výhodu v tom, že oba partnery jsou dlouhodobě šťastní a zamilovaní.

Proč se vášnivá láska vytrácí?

Je-li možná skutečná vášeň v podobě romantické lásky, pak vyvstává otázka, proč se tak často vytrácí? Jakými způsoby odháníme lásku, ať už tím, že nám dovolíme, aby nás zahnala hlouběji do našich vlastních posedlostí, nejistot, žárlivosti atd., nebo tím, že se staneme vyděšenějšími a vzdálenějšími, méně nabitými energií a rutinnějšími v našich vztazích? Některé z těchto odpovědí můžeme najít, když se podíváme na tři přispívající faktory, které mohou omezit naši schopnost prožívat lásku v našich vztazích: naše vzorce připoutanosti, psychologická obrana a koncept fantazijního pouta.

• Vzory příloh

Naše vzorce připoutání se ustálily v našich vztazích v raném dětství a nadále fungují jako fungující modely vztahů po celý náš život. Naše rané připoutání utvářejí to, jak očekáváme, že se ostatní lidé budou chovat, a také to, jak se chováme ve vztahu a naplňujeme naše přání a potřeby druhými. 'Nášstyl uchyceníovlivňuje vše od výběru našeho partnera až po to, jak dobře se naše vztahy vyvíjejí, až po to, jak bohužel skončí,“ řekl. „To je důvod, proč rozpoznání našeho vzorce připoutání nám může pomoci porozumět našim silným a zranitelným stránkám ve vztahu... Pokud existuje vzor bezpečné připoutanosti, člověk je sebevědomý a sebevědomý a je schopen snadno komunikovat s ostatními. Když však existuje úzkostný nebo vyhýbavý vzorec připoutanosti a člověk si vybere partnera, který se hodí k tomuto maladaptivnímu vzoru, s největší pravděpodobností si vybere někoho, kdo není ideální volbou, aby je udělal šťastnými.“ Lidé někdy pociťují „jiskru“ s někým, kdo zapadá do jejich raného vzorce připoutání, ale z dlouhodobého hlediska mohou mít problém cítit se s touto osobou blízko. Mohou cítit plameny vášně, ale postrádají pocit bezpečí, který jim umožní, aby byl vztah konzistentní a uspokojující.

Dozvědět se víc o styl připoutání ve vztazích .

• Psychologická obrana

Naše rané zkušenosti ve vztazích, počínaje těmi, které jsme měli s rodiči nebo primárními pečovateli, silně ovlivňují psychickou obranu, kterou si vytváříme a které často čelíme po celý život. Tyto obrany mohly být strategiemi, které jsme přijali, abychom přežili méně než ideální podmínky v našem dětství. Možná jsme se stali izolovanými nebo uzavřenými, abychom se vyhnuli potřebným nebo dotěrným rodičům, nebo jsme se naučili být emotivní nebo lpění na rodiči, který chyběl nebo ho odmítal. Možná jsme našli způsoby, jak se o sebe postarat nebo se uklidnit, protože jsme se vždy necítili vyživováni, nebo jsme možná zjistili, že způsob, jak získat to, co jsme potřebovali, bylo naštvat se a udělat velký rozruch. Tyto adaptace nám možná pomohly jako dětem, ale mohou nám ublížit v našich dospělých vztazích. Často, když se poprvé zamilujeme, jsme v nebráněném stavu, ve kterém jsme otevřenější k jiné osobě. Když se však přiblížíme, můžeme zažít určité obavy z intimity a vrátit se ke svým starým obranám. V závislosti na našem obranném systému se můžeme stát kritičtějšími a střeženějšími nebo úzkostnějšími a kontrolovatelnějšími.

Kromě toho nás mohou dokonce přitahovat lidé, kteří nám pravděpodobně ublíží stejným způsobem, jakým jsme byli zraněni jako děti. Například nás může zvláště přitahovat někdo, kdo je více rezervovaný nebo nedostupný nebo někdo, kdo je vysoce agresivní nebo pronásleduje. Bohužel často pociťujeme ohňostroj s lidmi, jejichž obrana se shoduje s našimi a kteří znovu potvrzují staré, známé, často nepříjemné pocity o sobě a ostatních. I když můžeme v počátečních fázích těchto vztahů pociťovat vášeň a vzrušení, naše obrana nám často nakonec překáží, když zjistíme, že se buď stále více vzdalujeme, nebo stále více pronásledujeme svého partnera způsoby, které spouští jejich vlastní obranný systém.

• Fantasy Bond

Existují dva způsoby, jak může fantazie podkopat skutečnou lásku. Pokud je například naše přitažlivost k někomu založena na formě nebo na něčem povrchním, můžeme být přitahováni fantazií být s touto osobou, aniž bychom k ní měli pocity hlubší lásky. Zamilovat se může být jako splněný sen, ale není to pohádka v tom smyslu, že by měla být založena na realitě: skutečné náklonnosti, respektu a přitažlivosti k jiné osobě. Někdy se lidé zamilují do formy být zamilovaní, takže veškerá vášeň, kterou zpočátku cítí, nakonec vyprchá, protože není založena na podstatě.

V jiném smyslu může fantazie zasahovat do vztahů i poté, co jsme se do někoho skutečně zamilovali. Ve skutečnosti Dr. F.S. vyvinul koncept fantazijní pouto popsat iluzi spojení mezi párem, která nahrazuje pocity skutečné lásky a intimity. Fantazijní pouto vzniká, když pár nahradí osobní vztah spojený se zamilovaností formou „páru“. Páry ve fantazijním svazku mají tendenci upadnout do rutiny a vzdát se své nezávislosti, často fungují jako „my“ spíše než „ty a já“. Toto pouto má tendenci snižovat pocity přitažlivosti a snižovat vášeň.

Chcete-li se dozvědět více o tom, proč se fantazijní pouto vyvíjí, co to je a jak je napadnout klikněte zde

Jak si udržet vášeň tím, že se zapojíte do romantické lásky

radí, abychom o lásce uvažovali jako o slovesu. Láska není pasivní stav, který se nám děje, ale aktivní síla, kterou musíme vyživovat, abychom prosperovali. Pokud chceme zůstat v lásce na dlouhou trať, musíme se zapojit do láskyplných činů. To může znamenat zpochybnit naši vlastní obranu a vyhnout se pasti fantazijního pouta, abychom zůstali otevření a zranitelní vůči jiné osobě. V nedávném blogu jsou uvedeny „některé základní vlastnosti, které odpovídají popisu láskyplného vztahu. Tyto zahrnují:

• Projevy náklonnosti, fyzické i emocionální
• Přání nabídnout radost a uspokojení druhému
• Něha, soucit a citlivost k potřebám toho druhého
• Touha po společných aktivitách a zájmech
• Přiměřená úroveň sdílení vlastního majetku
• Neustálá, upřímná výměna osobních pocitů
• Proces nabízení zájmu, útěchy a vnější pomoci pro aspirace milované osoby

Pokud se zavážeme k těmto vlastnostem jako k zásadám, které v sobě prosazujeme, je mnohem pravděpodobnější, že zůstaneme v kontaktu se svými láskyplnými city a zachováme si vášeň, přitažlivost, respekt a obdiv jako živé síly v našem vztahu.

Kdy je vášnivé lásky příliš?

Článek o kinseydůvěrné.org nedávno zdůraznil účinky vášnivé lásky na mozek. Uvádělo se v ní, že „člověk, který je zamilovaný, často udělá rozhodnutí, která se ostatním budou zdát nelogická, jako je upřednostnění předmětu své náklonnosti před prací, přáteli a rodinou, bez ohledu na to, jaké kompromisy jsou“. S odvoláním na studie, které pomocí technologie fMRI odhalily, které části mozku se aktivují, když se lidé vášnivě zamilují, autor uzavřel: „Studie skenování mozku v mnoha ohledech ukazují, že šílené pocity lásky jsou v podstatě velkou krizí duševního zdraví. . Chemická smršť mozkových změn, které způsobuje, se nápadně podobá drogové závislosti a obsedantně-kompulzivní poruše. Láska z nás opravdu dělá šílence.“

Jiné studie spojují vášnivou lásku se závislostí. Nedávná studie publikovaná v Hranice psychologie dospěl k závěru, že 'jedinci v rané fázi intenzivní romantické lásky vykazují mnoho příznaků látkové i nelátkové nebo behaviorální závislosti, včetně euforie, bažení, tolerance, emocionální a fyzické závislosti, stažení se a recidivy.'

Je důležité vědět, kdy intenzivní pocity, které zažíváme, nejsou zdravé nebo dokonce lásky samy o sobě tolik jako posedlost nebo závislost. Pokud se trápíme nebo zažíváme hodně bolesti kolem našich pocitů lásky, je důležité si s někým promluvit a vyhledat pomoc. Pro mnohé z nás může láska otevřít staré rány a spustit nás způsoby, které je důležité dávat smysl. Vztahy představují mnoho výzev a terapie nám může pomoci porozumět tomu, co se v nás děje, a cítit v sobě více bezpečí.