Někdy má naše kritika našich partnerů a nás samých méně společného s realitou, ale spíše se sebekritickým souborem norem, které nám ukládá vnitřní nepřítel.

Když se pokoušíme porozumět tomu, co se v našich vztazích nedaří, může to mít pocit, jako bychom se museli prokousávat nepřeloženými kopiemi nevyřešených rozhovorů, přepisy starých hádek a úložnými poličkami stížností na nedocenění a přehnané reakce. Snaha porozumět věcem je tak zdrcující, že když vztah skončí, zjistíme, že nabízíme vágní přílišné zjednodušení: 'Prostě se to tak zkomplikovalo.'

Neuvědomujeme si, že to, co se v našem vztahu pokazí, má často méně společného s našimi skutečnými city k druhému člověku než s naší vlastní obranou a vnitřním nepřítelem známým jakokritický vnitřní hlas. Hlas je to, co nás sráží, když uděláme chybu nebo řekneme něco hloupého. Je to naše část, která nevěří, že můžeme něco dosáhnout nebo že někdy budeme dostatečně chytří, dostatečně atraktivní nebo prostě dost. Většina z nás dokáže identifikovat tento hlas v některé oblasti našeho života. Málokdy si však uvědomujeme, jak krutý vetřelec může být pro naše vztahy a útočí nejen na nás, ale i na naše partnery a náš vztah obecně.

Sledujte a Video na tabuli on Kritický vnitřní hlas

„Hlavním důvodem, proč vztahy selhávají, je to, že každý partner přináší do vztahu své vlastní kritické vnitřní hlasy a obranné chování, které tyto hlasy regulují,“ uvedla ve své knize. Podmaňte si svůj kritický vnitřní hlas . Jak se kritický vnitřní hlas snaží podkopat vztah? Podívejte se na scénu v Annie Hall, kde se hlavní hrdinové, Annie a Alvy, právě setkali a popíjejí sklenku vína na balkoně jejího bytu:

ALVY : Tak co, fotili jste tam nebo co?

ANNIE : Jo, jo, trochu fušuji, víš.

(Annieiny myšlenky se objevují na obrazovce, když mluví) Fandím? Poslouchej mě – jaký blbec!

ALVY : Jsou... jsou... jsou úžasné, víš. Mají... mají, uh...... kvalitu.

ANNIE : No, rád bych brzy absolvoval seriózní fotografický kurz.

(Opět se objeví Annieiny myšlenky) Nejspíš si myslí, že jsem yo-yo.

ALVY : Fotografie je zajímavá, protože, víte, je to nová umělecká forma a ještě se neobjevila řada estetických kritérií.

ANNIE : Estetická kritéria? Myslíte, jestli je to dobrá fotka nebo ne?

Nejsem pro něj dost chytrý.

ALVY : Médium vstupuje jako podmínka samotné umělecké formy. To je-

Nevím, co říkám – cítí, že jsem mělký

ANNIE : No, no, já… pro mě… Chci říct, je to – je to – všechno je to instinktivní, víš. Chci říct, jen se to snažím cítit, víš? Snažím se to vnímat a moc na to nemyslet.

Bože, doufám, že se neukáže jako šmejd jako ostatní.

ALVY : Přesto, stále my- Myslím, že potřebujete sadu estetických vodítek, abyste to uvedli do sociální perspektivy.

Proboha, zním jako FM rádio.

Náš kritický vnitřní hlas se nás snaží podkopat téměř v každé fázi našeho vztahu, ale zvláště když se cítíme otevření a zranitelní vůči svému partnerovi. Projevuje se to v našich sebekritických myšlenkách: všechny ty vybíravé myšlenky, které máme o našem vzhledu, všechna kritika, kterou máme vůči tomu, jak mluvíme, všechny naše otravné nejistoty ohledně toho, jak jednáme. Jak přetrvává sebevědomí a sebeútočení, postupně se stahujeme do sebe a vzdalujeme se od lásky.

Náš kritický vnitřní hlas se zároveň snaží podkopat naše city k partnerovi. Projevuje se to všemi nesouhlasnými myšlenkami, které máme o jejich vzhledu, jejich zvycích, jejich vlastnostech. Způsobem, jakým to přeháníme a zaměřujeme se na jejich chyby a nedostatky. V našich cynických postojích se o nich nikdy nemění. Jak vybíravé myšlenky a kritika přetrvávají, postupně se vzdalujeme od svého partnera a znovu od lásky.

Klíčem k překonání omezení je neposlouchat tento hlas. Potíž je v tom, že jsme tak zvyklí žít s tímto nepřátelským vnitřním dialogem, že si to sotva uvědomujeme. Tyto kritiky považujeme spíše za náš vlastní úhel pohledu, sebe sama, než jako názoranti-self, což ve skutečnosti je.

Následující cvičení vám pomůže identifikovat váš kritický vnitřní hlas a to, co vám říká a co vám říká o vašem partnerovi. Dr. Firestone vysvětluje: „…oba partneři často ‚naslouchají‘ diktátu svých hlasů. V jistém smyslu je jejich komunikace filtrována přes negativní úhel pohledu, který zkresluje způsob, jakým pohlížejí na sebe a své partnery.“

Lidé často považují za užitečné zapsat si své myšlenky nebo o nich mluvit s přítelem, když procházejí různými kroky tohoto cvičení.

Cvičení: Identifikace kritických útoků vnitřního hlasu na vás ve vašem vztahu:

Nejprve si udělejte čas na přemýšlení o kritických myšlenkách a útocích, které na sebe máte ve vztahu k lásce a vašemu vztahu. [Například: Jsem tak trapný, vždycky říkám špatnou věc. On (ona) si bude myslet, že jsem takový idiot.]

Nyní vezměte stejná tvrzení a přeložte je z první osoby do druhé osoby. [Jsi tak trapný, vždycky říkáš špatnou věc. On (ona) si bude myslet, že jsi takový idiot.] Řekněte nahlas výroky, začněte tím, co je v první osobě, a pak to řekněte v druhé osobě. Zdá se vám ta druhá emocionálně nabitější než ta druhá? Když se řekne to druhé, napadají vás ještě nějaké myšlenky? Pokud ano, řekněte je také, ale nezapomeňte je uvést ve druhé osobě.

Cvičení: Identifikace kritických vnitřních hlasových útoků na vašeho partnera ve vašem vztahu:

Nejprve si udělejte čas na přemýšlení o kritických myšlenkách a útocích, které máte na svého partnera. [Například: On (ona) je takový flákač. Vždycky po něm (po ní) uklízím. On (ona) je tak hrubý; jak jsem s ním (ní) skončil?]

Nyní vezměte stejná tvrzení a přeložte je z první osoby do druhé osoby… jako by s vámi někdo mluvil o vašem partnerovi. [On (ona) je takový flákač. Vždycky po něm (po ní) uklízíš. On (ona) je tak hrubý; co s ním (s ní) děláš?] Řekněte výroky nahlas, začněte jedním v první osobě a poté vyslovte ten v druhé osobě. Zdá se vám ta druhá emocionálně nabitější než ta druhá? Když se řekne to druhé, napadají vás ještě nějaké myšlenky? Pokud ano, řekněte je také, ale nezapomeňte je ponechat ve druhé osobě.

Tím, že vložíte svůj kritický vnitřní hlas do druhé osoby, oddělíte se od jejího cizího pohledu a zůstanou vám vaše skutečné pocity, vaši milovaní a váš život. A jakmile si uvědomíte proces, který podkopává váš vztah, můžete s ním v budoucnu lépe bojovat. Kdo ví, kdyby si Annie a Alvy byli vědomi svých hlasových útoků, první scéna filmu by možná nebyla:

ALVY: S Annie jsme se rozešli a pořád mi to nejde do hlavy. Víš, pořád si v mysli prosévám kousky vztahu a zkoumám svůj život a snažím se přijít na to, kde se stala chyba, víš, a před rokem jsme byli... tsch, zamilovaní.