Před několika lety jsem hovořil se svým přítelem a kolegou doktorem Danielem Siegelem, lídrem v oblasti interpersonální neurobiologie. Diskutovali jsme o tom, jak a proč lidé uvízli v určitých vzorcích vztahů. Dr. Siegel vysvětlil, že naše mozky jsou ve skutečnosti napojené na to, aby znovu vytvořily podmínky z naší minulosti. Naše rané zkušenosti pomáhají vytvořit neuronové sítě, které nás na synaptické úrovni vedou k pozdější stimulaci prostředí, které nám poskytne zpětnou vazbu, která je nám známá. I když byly naše rané vazby napjaté a plné obtíží, jsme připraveni vyvolat stejné vzorce z budoucích vztahů. 'To se děje automaticky, vytváří to způsob bytí ve světě,' řekl Dr. Siegel. „Vytváříš si svou vlastní noční můru. Obnovuješ svou minulost.“

Tato cerebrální realita neznamená, že jsme všichni odsouzeni k záhubě. 'Když se podíváme na spojení mezi mozkem a myslí a vztahy, ve skutečnosti vidíte okno příležitosti pro transformaci,' řekl Dr. Siegel. Lidé se mohou naučit novým způsobům bytí a vztahů a mohou tak učinit tím, že pochopí, jak jejich minulé zkušenosti stále ovlivňují jejich současné chování. Jak zdůraznil, 'mysl může ve skutečnosti změnit vzorce střelby v mozku.' Ale abychom to dokázali, musíme pochopit, odkud naše vzorce pocházejí a jak nás mohou zraňovat nebo omezovat v našich vztazích.

Naše nejranější zkušenosti s připoutaností pomáhají zjistit, jak se o sobě cítíme a jak věříme, že se musíme chovat, abychom v životě a ve vztazích dostali to, co chceme a potřebujeme. Abychom zachovali obranné manévry, které jsme původně vyvinuli, abychom se přizpůsobili našemu ranému prostředí, hledáme situace, které znovu vytvoří prostředí, ve kterém jsou tyto obrany stále vhodné. V tomto procesu znovu potvrzujeme staré pocity o sobě, často potvrzujeme negativní identitu, která nám byla dána v dětství. Jako dospělí si často přehráváme dynamiku z naší minulosti, aniž bychom o tom věděli. To platí zejména v našich intimních vztazích.

Často se chováme způsoby, které byly v dětství adaptivní, ale nyní nás to bolí. Můžeme opakovat destruktivní vzorce, kterých jsme byli svědky nebo zažili, napodobující rodiče nebo významný vzor. Můžeme se chovat způsobem, který udržuje známé scénáře, tj. hádat se, kňučet nebo se zavírat, stejně jako jsme se chovali jako děti. Můžeme si vybrat partnery, kteří odpovídají charakteristikám z naší historie, nebo můžeme tyto rysy promítnout do partnera a možná ho dokonce vyprovokovat, aby rozehrál druhou polovinu destruktivní dynamiky. Tyto poslední tři tendence se označují jako selekce, překrucování a provokace. Pochopení toho, jak fungují, nám může pomoci pochopit, proč se stále nacházíme ve stejných vztahových úskalích.

Výběr – Koho zvolíme, má více společného s naší historií, než bychom si možná rádi mysleli. Ať už se nám naše atrakce zdají tajemné nebo naprosto rozumné, ve hře jsou často neviditelné prvky, které nás přitahují k jednotlivcům, kteří nám připomínají prvky naší minulosti. Často nás přitahují partneři, kteří nám umožňují znovu prožít negativní vzorce, které mohou být bolestivé, ale jsou také pohodlné a známé. Pokud jsme se například jako děti cítili ignorováni, můžeme hledat vztahy s lidmi, kteří jsou méně dostupní. Pokud jsme se cítili rušeni, můžeme se setkat s partnery, kteří se nás budou snažit ovládat.

Někdy máme tendenci pociťovat extra jiskřivou přitažlivost k lidem, kteří mají vlastnosti podobné vlastnostem našich prvních pečovatelů nebo díky nimž se o sobě cítíme podobně jako v dětství. Například muž, který měl emocionálně neregulovanou, kritickou a nepředvídatelnou matku, zjistil, že chodí se ženami se stejnými vlastnostmi. Nakonec se oženil s někým, jehož chování bylo nevyzpytatelné a urážlivé. Ve své dospělé domácnosti se cítil velmi podobně jako v dětství: opatrný, ustrašený a vinen za něco, o čem nevěděl, že udělal.

K tomuto typu znovuvytvoření založeného na selekci dochází v mnoha vztazích velkými i malými způsoby. Žena, se kterou jsem pracoval, popsala, jak ji to přitahovalo k mužům, kteří byli ‚tajemní‘ a měli ‚daleký pohled v očích‘. Cítila se nucena a přitahována jejich chladným chováním. Když však navázala vztah s těmito muži, zjistila, že se cítí frustrovaná jejich vzdáleným, odmítavým nebo odmítavým způsobem bytí. Měla problém rozpoznat, že ji rozčilují právě ty vlastnosti, které ji také nutily. Až když se zamyslela nad svým dětstvím, kde se rodiče i bratr drželi v ústraní, začala toto spojení vytvářet. Nikdo z její dětské domácnosti nemluvil otevřeně ani nevyjadřoval mnoho vřelosti či náklonnosti. Cítila se izolovaná a opuštěná, když vyrůstala, a tady si jako dospělá vybírala partnery, kteří jí poskytovali stejné emocionální klima.

Zkreslení – Někdy, i když vstoupíme do zdravého vztahu s osobou, která má skutečné pozitivní vlastnosti, zjistíme, že začínáme vidět svého partnera způsobem, který odpovídá naší minulosti. Například jedna žena ve vážném vztahu si nedávno stěžovala, že se vždy stýkala se ženami, které byly ‚chladné a strnulé‘. Dokonce i ve svém současném vztahu s někým, kdo se zdál ‚jiný‘ a ‚uvolněnější‘, si stěžovala, že její přítelkyně je odmítavá a nepřijímá komplimenty a náklonnost. Když tyto pocity dále prozkoumala, uvědomila si, že často hledá kritiku od svého partnera. Noci, kdy její přítelkyně pracovala pozdě nebo se rozhodla trávit čas s jinými přáteli, brala jako osobní odmítnutí. Kritiku vnímala v jemném výrazu nebo v neškodném komentáři. Nakonec si začala představovat, že se její partner chystá ji opustit. Trvalo jí, než se skutečně postavila těmto deformacím, aby si uvědomila, že její strach z toho, že bude zklamán nebo opuštěn, byl založen čistě na její minulé zkušenosti a ne na její současné realitě.

Muž, který vyrůstal s pocitem, že ho jeho emocionálně hladoví rodiče obtěžovali, byl zpočátku často k někomu přitahován, ale pak ztratil zájem ve chvíli, kdy druhá osoba odpověděla a projevila o něj zájem. Když k němu žena vyjádřila svou přitažlivost, začal se cítit dusen a vnímal ji jako zoufalou, agresivní a potřebnou. Ve chvíli, kdy ustoupila nebo ztratila zájem, jeho přitažlivost znovu zažehla. Uvědomil si, že toto zkreslení jeho partnerů nebo potenciálních partnerů omezuje jeho schopnost sblížit se s kýmkoli a že ve skutečnosti znovu vytváří prostředí, kde se cítil v pasti a ohromen.

Provokace - Kromě toho, že si vybíráme partnery, kteří nám připomínají naši minulost a překrucujeme partnery, aby opakovali staré vzorce, také provokujeme partnera, aby rozehrál druhou polovinu známé dynamiky. Není to něco, co děláme vědomě, ale naše tendence vytvářet emocionální klima našeho dětství může proniknout do našeho chování. Můžeme slyšet věci vycházející z našich úst, které nás dokonce překvapí, nebo dělat věci, které nás nechávají přemýšlet proč. Pokud jsme například byli jako děti často kritizováni a zacházeli jsme s námi, jako bychom byli neschopní nebo zklamaní, můžeme si být vědomi toho, že nás tato nálepka v průběhu života spouští nebo bolí. Méně si však uvědomujeme způsoby, kterými se můžeme nevědomě snažit zachovat tento obraz sebe sama. V našem vztahu se může stát, že se najednou začneme zapomínat starat o věci, o kterých jsme si řekli, že to uděláme. Můžeme se objevit pozdě nebo se staneme línými a odolnými vůči pomoci. Můžeme se aktivně chovat způsobem, který je nezodpovědný nebo nedbalý, což vede našeho partnera k tomu, aby nás konfrontoval. Aniž si to uvědomujeme, podnikáme kroky, které nabádají našeho partnera, aby říkal a cítil přesně to, co nám bylo řečeno nebo pociťováno jako dětem.

Existuje mnoho způsobů, jak se tato neúmyslná dynamika může projevit, ale pohled na naši minulost může osvětlit, jak jsme se naučili chovat ve vztazích a co jsme se naučili očekávat od partnera. Vytvořením koherentního vyprávění o našich zkušenostech můžeme získat přehled o tom, jak neúmyslně znovu vytváříme naše staré emocionální prostředí. Můžeme pak začít oddělovat naši minulost od přítomnosti a dělat vědomější rozhodnutí o tom, jak chceme ve svých vztazích být. S kým chceme být? Jaké druhy interakcí chceme mít? Jak se můžeme přiblížit svým cílům, aniž bychom se uchýlili ke starým vzorcům, které nás nechají tam, kde jsme začali? Tento proces odlišení se od naší minulosti, abychom se stali naším skutečným já, nám umožňuje být zranitelnějšími a otevřenějšími vůči jiné osobě. Můžeme se pak naučit růst ve svých vztazích, utvářet svůj vlastní osud a možná dokonce používat svou mysl ke změně našeho mozku.