Když přijde na vinu ve vztahu, je téměř vždy snazší vidět chyby na našem partnerovi než na nás samotných. Jedním z problémů párů ukazujících prstem je, že obvykle mají pravdu obě strany a obě se mýlí. Každý člověk je plný nedostatků a určitých způsobů, kterými se snažíme bránit, které nás odtlačují od ostatních lidí. Tyto sebeochrannéobrana je ještě silnějšíkdyž se s někým sblížíme a začnou se v nás spouštět staré pocity způsobem, který nutně neočekáváme a nejsme si toho zcela vědomi.

Mnoho způsobů, jak se během života zraňujeme, pomáhá utvářet naši obranu. Negativní minulé zkušenosti, zejména ty z dětství, nás v dospělosti nechávají na pozoru. Naše obrana nás může varovat, abychom nedůvěřovali nebo se neotevírali někomu jinému. Nebo nám mohou říci, abychom se drželi života, protože můžeme být každou chvíli opuštěni. Klíčem k úspěchu ve vztahu je poznávání a zpochybňování vlastní obranyschopnosti. Místo abychom veškerou naši pozornost zaměřovali na nedostatky našeho partnera, je důležité podívat se na naše vlastní omezení. Jak reaguji na svého partnera? Špatně ho/ji vnímám přes filtr mého 'kritický vnitřní hlas' Promítám na něj/ni negativní vlastnosti svých prvních pečovatelů?

Při zlepšování jakéhokoli vztahu byste se měli vždy zaměřit na posílení sebe sama. Můžete změnit pouze svou roli v rovnici, ale to vám dává hodně síly. Co tedy můžete udělat, abyste převzali vedení a změnili chování, které vám brání se sblížit? Jak můžete podniknout kroky, které udrží vášeň, lásku a respekt ve vašem vztahu?

Nevytvářejte případ. Když dojde ke konfliktu, je snadné připálit oheň nejrůznějšími důkazy o charakterových vadách našeho partnera. Jedno ráno, kdy jsme zapomněli vynést odpadky, se může stát plnohodnotným kriminálním případem, který prokáže našeho partnera vinným z nesnesitelné lenosti. Můžeme začít katalogizovat každý incident, ve kterém on nebo ona zapomněli udělat to či ono. Budování případu je obrovský problém v každém vztahu. Jakmile začneme vidět svého partnera určitým způsobem, často začneme vnímat (nebo špatně vnímat) jeho jednání prostřednictvímnegativní filtr. Můžeme začít interpretovat nevinné komentáře jako kritické nebo náhodné chování jako odmítnutí. V těchto případech můžeme buď přiživit své pocity viny, nebo se pokusit udržet vyváženější pohled na to, co se děje. Opět bychom se měli pokusit rozpoznat, zda a kdy můžeme promítat do svého partnera nebo jednat podle škodlivých, přesto známých vzorců z naší minulosti.

Pusť to. Jakmile se vina začne pohybovat tam a zpět a eskalovat se mimo kontrolu, je téměř nemožné vyřešit, kdo co udělal nebo kdo je vinen. Pravdou je, že v těchto argumentech nikdy není vítěz. Jak říká můj otec psycholog a autor lékařů: 'Můžeš vyhrát bitvu, ale prohraješ válku.' Mějte nadhled nad tím, co je důležité. Pokud je vaším cílem opravdu být zase blízko, pak někdy stojí za to zahodit minulost, odložit ostražitost a být na sebe prostě milí. Jednostranné odzbrojení může být prvním krokem k návratu snadného a láskyplného toku citů mezi vámi a vaším partnerem. To se liší od přehlížení nebo popírání svých problémů. Jde o to zahodit vlastní reaktivní obranu a zastavit hru na obviňování. Nakonec budete schopni vést upřímnou, dospělou diskusi, kde budete otevřeni poskytovat a přijímat zpětnou vazbu ze soucitného a klidného místa.

Uklidněte se. Vztahy nás spouštějí způsobem, který málokdy očekáváme. Spousta věcí nás může vyvést z míry, zvláště když fungují obrany. partnera špatná nálada nebo zdrženlivý postoj nás může uvrhnout zpět do původního stavu, zvláště když nám připomíná bolestivou dynamiku z naší minulosti. I když v tuto chvíli může být naším instinktem bojovat s ohněm ohněm, problém to zjevně nevyřeší. Když se cítíme spouštěni, měli bychom se před reakcí zaměřit na uvolnění. Vztek našeho partnera můžeme lépe zvládat tak, že se nejprve uklidníme a pak k němu přistoupíme. Problémy budou vždy vznikat mezi dvěma nezávisle smýšlejícími lidmi a je snadné kritizovat někoho, koho dostatečně dobře známe, abychom byli svědky jeho slabostí. Když se začnou schylovat k potížím, očekávejte, že vám do hlavy vniknou přívaly kritických myšlenek, které projedou jako projíždějící vlak. Pak to vězte vy se může rozhodnout, zda naskočit do vlaku nebo ne.

Přemýšlejte o svých vzorech. Jakmile se uklidníme a ustoupíme z vyhrocené situace s partnerem, můžeme začít přemýšlet. Když se spustíme, je důležité si všimnout okamžiku a zeptat se proč. Zdá se vám moje reakce přehnaná? Může to mít něco společného s mou minulostí? Hledejte to, co váš partner dělá nejvíc, co nenávidíte, a zeptejte se sami sebe, co děláte vy.

Žena, se kterou jsem pracovala, si často stěžovala, že její manžel ustupuje od řešení problémů, dokonce mizí, když se objevila praktická starost, kterou by raději neřešil. Když o tom dále přemýšlela, uvědomila si, že tento vzorec je velmi podobný vzoru jejího otce, který odmítal rozhodovat a přebírat moc v jejich domácnosti. Žena pak poznala, že stejně jako její matka měla sklony chcípnout a tlačit, aby se dočkala reakce od svého manžela, který se v důsledku toho stále více utlumoval a ustupoval do pozadí. Když mu toto uvědomění otevřela, odhalil, že jeho obranou, když byl malý chlapec, bylo ztišit se a ustoupit, když bude konfrontován. Žena si uvědomila, že stejně jako její manžel spouštěl ji tím, že byl plachý a nerozhodný, ona spouštěla ​​jeho tím, že byla rázná a náročná.

Můžeme přemýšlet o tom, co nás rozčiluje a jaké vzorce jsou ve hře v našich vztazích. Při tom můžeme přijmout, že každý pár jsou jen dva lidé se dvěma suverénními myslí a dvěma příběhy, které z nás udělaly to, kým jsme dnes. Můžeme mít respekt k těmto rozdílům a soucit, když čelíme obraně toho druhého.

Mějte soucit. Jakmile začneme identifikovat své obranné mechanismy i obranyschopnost našeho partnera, lépe je poznáváme a chápeme, proč jsou takové, jaké jsou. Když pochopíme důvody, proč se oba spouštíme, pocítíme více soucitu pro sebe a svého partnera. Soucit můžeme dále podporovat tím, že se vždy budeme snažit vidět scénář z očí našeho partnera a pochopit, jak se na situaci dívají. Můžeme zaujmout empatický pohled na to, co vnímali, i když ve svém vnímání nebyli zcela přesní. Jako cvičení, když nám náš partner říká, jak se cítí, bychom se měli pokusit přehrát to, co nám sdělují, abychom ukázali, že rozumíme tomu, jak se cítí, a abychom zjistili, zda to máme správně. Pokud dokážeme sladit náš stát s jejich, jsme v podstatě ve stejném týmu, který sdílí stejný cíl, abychom se nakonec přiblížili.

Buďte otevření zpětné vazbě. Když zahájíme dialog, je nezbytné, abychom byli otevření tomu, co chce náš partner říci. Zpětná vazba není něco nebezpečného, ​​čemu bychom se měli vyhýbat. Jako dospělí se nemůžeme nechat zdrtit nebo zdevastovat zpětnou vazbou. Spíše to může být dar, který nás vyzývá k poctivému životu a který nám otevírá možnost skutečné změny. Nebuďte defenzivní, když vám partner dává zpětnou vazbu. Hledejte jádro pravdy v tom, co říkají, protože vám to může prospět mnohem víc než dohadování se o každém detailu.

Komunikujte, co jste cítili. Jakmile se uklidníme a dáme partnerovi příležitost vyjádřit své postřehy, můžeme vysvětlit, jak jsme se cítili, aniž bychom dávali vinu nebo se cítili obětí. Sami můžeme nabídnout zpětnou vazbu způsobem, který je přímý, ale soucitný. Je důležité sdělovat, jak se v našich interakcích cítíme, aniž bychom se chovali, jako by nám bylo ukřivděno. Měli bychom se vyvarovat používání viktimizovaného jazyka nebo zobecněných prohlášení. Například místo toho, abych řekl: ‚Cítím se kvůli tobě hrozně, když jsi mi zapomněl zavolat. Co jsi vůbec dělal? Zničil jsi mi celou noc. Vždycky mě zklameš,“ dalo by se říct, „všiml jsem si, že jsem se začal cítit nejistě, když jsi mi nezavolal. Myslím, že mám tendenci tyto situace využívat k tomu, abych se ze sebe cítil špatně. Chtěl bych pracovat na tom, abych se sám v sobě cítil bezpečněji. A pro mě by něco znamenalo, kdyby ses snažil zůstat v kontaktu.“

Jakmile v sobě začneme vidět vzorce, můžeme se vyzvat, abychom jednali způsobem, který respektujeme a opravujeme, když uděláme chybu. Když jednáme na základě své obrany, měli bychom se omluvit přímo svému partnerovi. Když přestaneme obviňovat, přesuneme svou pozornost dovnitř. Můžeme začítodlišitz destruktivního chování, které jsme si osvojili tím, že jsme je identifikovali, pochopili, odkud pocházejí, a chovali se v dané situaci jinak. Složením zbraní a převzetím moci nad sebou samým dáváme našemu vztahu tu nejlepší šanci, že zůstane rovnocenný, vášnivý a naplněný.