Prolomení vzorců pro dosažení lepších vztahů

Během více než 30 let práce s klienty jsem často slýchal dvě otázky: „Proč mé pokusy o vztahy stále končí neúspěchem?“ a 'Jsou moje normy příliš vysoké? Zdá se, že nikdo, koho chci, mě nechce.“ Pravdou je, že všichni máme různé vnitřní problémy, které se nám staví do cesty, pokud jde o nalezení a udržení lásky, o které říkáme, že ji chceme. Existují však určité vzorce, které do našich vztahů vnášíme a které jsou založeny na naší minulosti a které nás často vedou ke stejným výsledkům vztahu. Dobrou zprávou je, že pokud dokážeme být otevření, zvědaví a ochotní prozkoumat tyto vzorce a odkud pocházejí, můžeme převzít velkou moc nad našimi romantickými životy. Můžeme změnit svůj romantický osud a užít si bližší, zdravější a naplňující vztahy.

Pochopení a změna nezdravých vztahových návyků zahrnuje pohled do naší minulosti. První věc, kterou můžeme udělat, je prozkoumat naše historie příloh . Připoutání, která zažíváme na začátku našeho života, slouží jako modely toho, jak očekáváme, že s námi bude zacházeno. Naše rané vzorce připoutání pomáhají zjistit, jak se o sobě cítíme a jak si myslíme, že se musíme chovat, abychom v životě a ve vztazích dostali to, co chceme a potřebujeme.

Například mít rodiče, který byl občas k dispozici nebo k nám emocionálně hladový, v nás může zanechat úzkostnou připoutanost. Možná jsme měli obavy, jako bychom museli tvrdě pracovat, abychom si nás všimli, abychom získali jejich pozornost, abychom se cítili bezpečně, viděli nebo uklidnili. V důsledku toho můžeme vyrůstat v nejistotě vůči našim romantickým partnerům, věřit, že musíme věci uskutečnit, být zaujatí a nejistí, zda nás milují, často očekáváme zklamání nebo odmítnutí.

Na druhou stranu, pokud jsme měli rodiče, který byl emocionálně zanedbávaný nebo nedostupný, mohlo nás to vést k vytvoření vyhýbavé vazby, ve které jsme se odpojili od potřeb, protože bylo příliš bolestivé, frustrující a vyvolávající stud je cítit. . V dospělosti se můžeme cítit pseudonezávislí, nedůvěřiví nebo odmítaní druhých, ostražití vůči blízkosti a netolerantní vůči ostatním, kteří mají potřeby. S romantickými partnery si můžeme vytvořit emocionální odstup a cítit se nepříjemně, když po nás něco chtějí.

Způsob, jakým s námi bylo zacházeno, když jsme byli mladí, nás vedl k vytvoření určitých obran, které se přizpůsobily našemu ranému prostředí, ale nadále sloužily jako bariéry v našich vztazích dospělých. Pochopení našich úprav a vzor připoutání nám může poskytnout cenné informace o tom, co do našich vztahů přinášíme . Jak tyto zkušenosti ovlivňují toho, koho si vyberu, nebo způsob, jakým vnímám svého partnera? Jak ovlivňují to, jak jednám ve svých vztazích? Zvěčňuji starý negativní cyklus, který mě nechává ve stavu, který je emocionálně známý?

Ve výzkumu a klinické práci, kterou jsme s mým otcem, psychologem Robertem Firestonem, a já jsme zjistili, že lidé mají tendenci znovu vytvářet svou minulost v přítomnosti. Často toho dosahujeme tím, že vybíráme, překrucujeme nebo provokujeme své partnery, aby se přizpůsobili staré dynamice a znovu potvrdili negativní pocity, které o sobě už dlouho máme.

Výběr – Naše počáteční přitažlivosti mohou být ošidné, protože někdy to, co nás nutí k jinému člověku, může být nakonec právě to, co nás na řadě bolí. Možná nás zaujme někdo, kdo je „tajemný“ a „odlehlý“. Můžeme se cítit přitahováni někým, kdo ‚přijde silný‘ a ‚naplní místnost‘. Nakonec můžeme tyto stejné rysy považovat za frustrující, když se daná osoba ukáže jako chladná a vzdálená nebo rušivá a ovládající. Aniž si to uvědomujeme, často si vybíráme lidi, kteří rozehrávají druhou polovinu bolestivé dynamiky z naší minulosti, čímž opakují vzorce a znovu potvrzují přesvědčení o vztazích.

Zkreslení – I když si vybereme partnera s vlastnostmi, které milujeme a respektujeme, můžeme skončit zkreslením druhé osoby, aby zapadla do našich již existujících modelů vztahů. Můžeme vnímat jejich přirozený zájem nebo přitažlivost k nám jako „příliš mnoho“ nebo „potřebné“. Můžeme zaměnit jejich nadšení pro jiné přátele nebo aktivity jako známky odmítnutí nebo nezájmu. Můžeme špatně číst tón našeho partnera nebo přehnaně analyzovat jeho chování, aby odpovídalo starým očekáváním a představám, které máme o sobě a vztazích. Tímto způsobem již nevidíme osobu takovou, jaká je, ale chybnou optikou založenou na naší vlastní historii.

Provokace - Ve vztahu si jen zřídka uvědomujeme chování, do kterého se my sami zapojujeme a které provokuje našeho partnera k předvádění vzorů z naší minulosti. Pokud jsme vyrostli s pocitem odmítnutí, můžeme se chovat nejistě nebo agresivně způsobem, který odcizuje našeho partnera. Pokud jsme se cítili rušeni, můžeme svého partnera odstrčit a nechat ho mít pocit, že musí být proaktivnější a pronásledovat. Můžeme dokonce přimět svého partnera, aby nám řekl věci, které představují kritické myšlenky, které k nám směřovaly na počátku našeho života. Pokud bychom se například jako děti chovali jako neschopní, mohli bychom vyrůstat s „kritické vnitřní hlasy'Říká nám, že jsme hloupí nebo k ničemu.' V našem vztahu můžeme začít být zapomnětliví nebo nezodpovědní způsoby, které provokují našeho partnera k tomu, aby k nám říkal a cítil věci, které znovu potvrzují základní, negativní smysl naší identity.

Během mnoha let práce s páry a jednotlivci, kteří jsou zapojeni do těchto vzorců, jsem identifikoval metody, které lidem pomáhají změnit vzorce jejich připoutanosti a obranné adaptace, které byly mechanismy přežití, když byli mladí, ale které nyní slouží jako překážky, které jim brání získat láska říkají, že chtějí. Když jsou schopni identifikovat své vzorce připoutání a pracovat s nevyřešenými problémy z minulosti, mohou přejít k vytváření bezpečných připoutaností. Když pochopí, jak si vybírají, překrucují a provokují své partnery, aby znovu vytvořili klima své minulosti, mohou začít tyto vzorce narušovat tím, že upustí od své poloviny dynamických a rozvíjejících se způsobů vztahů, které odrážejí, kým chtějí být. v jejich vztazích. Když lidé zpochybní své stávající představy a modely vztahů, mohou mít ve svém životě více lásky, vytvářet lepší vztahy a mít větší vnitřní jistotu.