Pasivní agresivita je naučená reakce na dynamiku domácího života v mládí. Dospělý pasivně agresivní vyrůstal v domě s příliš mnoha pravidly na to, aby se počítal; přísné regimentované zákony, žádná šance na osobní dobrodružství. Mládež, která takto vyrůstá, věří, že mluvit svou pravdu nebo prostě říkat „ne“ něčemu, co nechtějí dělat, je nebezpečné a ohrozí jejich šanci získat lásku a náklonnost od svých rodičů nebo pečovatelů. Tento cyklus bude pokračovat až do dospělosti, pokud nebude nikdy řešen.

Pasivní agresivita zahrnuje zjevný pasivní, uzavřený nebo apatický přístup ke vztahům. Tento přístup se přenese do všech druhů dospělých vztahů, od přátelství, intimních partnerů, školy až po pracoviště.

Pasivní agresivita nikdy nikomu neslouží dobře a poškodí pouze samotné pasivně agresivní osoby a vztahy, které si skutečně přejí pěstovat.

Pasivně agresivní je typ osobnosti s nepřímým projevem nepřátelství.

Americká psychiatrická asociace Diagnostický a statistický manuál duševních poruch (DSM) během let klasifikoval pasivní agresivitu jako mnoho věcí.

Poprvé se objevil v roce 1952. Od té doby se tomu říká styl osobnosti, skryté nepřátelství, obranný mechanismus, porucha osobnosti a negativistický. Bez ohledu na to, jak se na to díváte, nebo na jaký titul dáváte přednost, je to matoucí a škodlivá obrana, která ponechává oběma stranám méně jasný vztah. Tento zakalený komunikační styl škodí jakémukoli vztahu.

Zde je 12 způsobů, jak naše pasivní agresivita pomalu zabíjí naše vztahy.

Pasivně agresivní lidé nedávají lidem vědět, jak se skutečně cítí nebo co opravdu chtějí.

Když odložíte mluvit nebo vyjasnit, kde stojíte na problému, spustí se vaše pasivní agresivita, protože se cítíte vystrašený, nebezpečný nebo znepokojený tím, že to bude znamenat, že již nebudete dostávat souhlas osoby, na kterou chcete udělat dojem, nebo být oblíben.Reklamní

Tento pasivně agresivní vzorec je ve vztahu nebezpečný, protože pokud osoba, se kterou jste ve vztahu, neví, co si opravdu myslíte nebo chcete, není ve vztahu s vámi, jako ve skutečnosti jste. Postupem času to pro váš vztah bude jen škodlivější. Pocítíte odpor k tomu, že žijete falešně a nutíte se chodit po skořápkách. Budou mít pocit, že vás opravdu neznají. A ve skutečnosti ne.

Jedná se o dva velmi velké červené příznaky vztahů a některé z nejhorších pocitů, které člověk může cítit v jakémkoli vztahu: neadresná zášť a komunikace jako cizinec.

Meditujte nad touto myšlenkou Daphne Rose Kingmy,

Ujistěte se, že je to vaše pravé já, které ukazujete. Protože je to vaše pravé já, které potřebuje lásku.

Pasivní agresivové ztrácejí kvůli obavám z konfliktu zvláštní kontakty s lidmi, které mají rádi.

Pasivní agresivita vždy volí vyhýbání se konfliktům, protože jste konflikt nebo nesouhlas zažili jako děsivé. To nemusí být. Vaše minulost možná poskytovala omezené příležitosti při sebevyjádření.

Pasivně agresivní se určitě chce spojit s těmi, které obdivují a respektují, ale často mají pocit, že k tomu nemají žádné nástroje. Když pasivně-agresivní začne pociťovat připoutanost nebo skutečnou lásku k tomu, kdo je inspiroval, je běžnou praxí ustoupit a propadnout spojení kvůli strachu, že se něco pokazí, nebo že bude vnímán jako odmítnutí.

Pasivně agresivní lidé si často zlomí vlastní srdce a neustále se vzdávají vztahů nebo zkušeností, které jim otevírají jakýkoli potenciál selhání, intimity nebo zvýšeného rizika odmítnutí, i když je to právě ten vztah nebo zkušenost, které skutečně chtějí sledovat.

Pasivní agresivisté to vzdají, než to zkusí.

Po mnoho let jsem v hlavě slyšel názory rodičů, než jsem se rozhodl. Odstoupil jsem od svých vlastních snů, tužeb nebo jiných vzrušujících vyhlídek, protože jsem slyšel jejich kritiku místo svých. Kdykoli jsem musel udělat pevný plán nebo odpovědět na naléhavou záležitost, byl jsem plný strachu a strachu.

Přijímat rady od rodiny není ze své podstaty špatná věc. Samozřejmě, vyslechnout rady ostatních může být opravdu velmi prospěšné. Ale když názory ostatních na to, co je správné, dobré nebo vhodné nebo co by udělali ve svém vlastním životě, neustále převyšují vaše vlastní, nerozvíjíte svůj vlastní kompas duše a rozhodovací schopnosti.Reklamní

Žijete neautentickou existenci. Prožíváte život prostřednictvím druhých a ani se nepokoušíte dělat věci, které chcete dělat, protože vám rodiče, ostatní členové rodiny, přátelé nebo kolegové řekli, že selžete.

Pasivní agresivisté stále volí snadnou cestu ven, protože si myslí, že to zabrání bolesti.

Pokud se identifikujete jako pasivně agresivní nebo si začínáte myslet, že byste mohli být, nebo zažíváte pasivní agresivitu ve svých vztazích nebo při rozhodování, je vám dobře známo, že děláte věci podprůměrně, polovičatě nebo z pohodlí.

Volba, které věříte, vám poskytuje minimální nepohodlí nebo bolest. Myslíte si, že je to snadné, ale není to tak. Věříte, že tímto způsobem se příliš nevystavíte.

Pasivní agresivisté se vždy ukrývají za rohem a spočívají v tom, že když uspějí nebo půjdou na končetinu, otevřou je odmítnutí, neúspěchu, výsměchu nebo kritice. Pasivní agresivita vždy ochromí vašeho ducha.

Pasivní agresi si mýlí čestný a uctivý dialog se zlomyslnou konfrontací.

Jakýkoli přímý dialog je do jisté míry pro pasivně agresivního člověka děsivou vyhlídkou. Veškerý dialog je zaměňován s bolestí, nepohodlí a dalšími ohromujícími emocemi minulosti.

Konfrontace, téměř v jakékoli formě, je spouštěčem pasivně agresivní. Může je přimět vzpomenout si na své dětství nebo jiné zážitky ze své minulosti, kdy byla konfrontace poseta urážkami a obscénnostmi nebo stranou, která nereagovala.

Co pasivně agresivní zcela nechápe, je to, že být asertivní, ne agresivní, může pomoci posílit pouto nebo vztah. Pokud pasivně agresivní vyjde ze své komfortní zóny a pokusí se vést poctivý a uctivý dialog a setká se s odporem nebo zneužívající taktikou, mohou ve vztahu hrát další problémy, které jsou ignorovány.

Není neobvyklé, že se pasivně agresivní zapojují do spoluzávislých, narcistů, dominujících a náročných nebo jiných nevhodných partnerů kvůli jejich pasivitě a nízké sebeúctě.

Pasivní agresivci si představují nejhorší scénář, i když jsou věci ve vztahu pozitivní.

Pasivní agresory často vidí ti, kteří je znají, jako stěžovatele, kteří nikdy neprovedou žádné změny. Mohou být opačné, fatalistické a celkově negativní. Podle Rozzlobený úsměv pracovní sešit,^[1]pasivně agresivní jedinec může komentovat jako: Neoplatí se být dobrý nebo Dobré věci nevydrží. Reklamní

Pasivně agresivní lidé dospěli k přesvědčení, že se jim vždy stane nejhorší scénář, ale že si to zaslouží. Toto je další příklad narušeného sebevědomí pasivně agresivního.

Pasivní agresivci stále recyklují staré způsoby řešení složitých situací.

Protože pasivně agresivní si nemyslí, že mají mnoho nástrojů na zvládání vzestupů a pádů vztahů, spoléhají na staré vzorce nebo na to, co ve svých vztazích viděli dělat rodiče, sourozence nebo přátele. Pokud to necháte, cyklus bude pokračovat dál, bez konce.

Nerecyklujte stejné linky, jaké jste použili v minulém vztahu. Nejen, že je to nepoctivé, ale také vám brání být v přítomnosti a uvědomovat si vztahové potíže, které prožíváte.

Pasivní agresivisté prodlužují mrzutost nebo nesouhlas.

Pasivně agresivní lidé často mávají jako vlajka ve větru. Sem a tam se houpají z jednoho směru do druhého, intenzivně konfliktní.

Prodloužení rozhodnutí, změna, kterou je třeba udělat, nebo nesouhlas, který ignorovali, se promění v strašlivou bestii, která bude zabita později. Pasivně agresivní někdy doufá, že problém zmizí, aniž by se museli vypořádat s problémem po ruce.

Vaše prodloužení toho, co vás trápí, vám nebude přínosem. Budete s ním znovu konfrontováni o několik dní, týdnů, měsíců nebo let.

Pasivní agresivisté potlačují, popírají a ignorují své skutečné myšlenky a pocity.

Potlačování skutečných myšlenek a pocitů je nebezpečné. Pasivně agresivní si neuvědomuje, jakou škodu způsobují sobě a lidem kolem sebe. Toto je další emočně nečestný způsob, jak pasivně agresivní udržuje vztahy.

Pasivní agresi hoří mosty.

Pasivní agresivita spaluje mosty. Nestaví je. Bojí se konečného výsledku a nesprávně věří, že všechno končí špatně, tak koho to zajímá?

To je velmi škodlivé pro všechny vztahy, protože to izoluje pouze pasivní osobu. A ostatní se cítí přirozeně méně spojeni s nimi.Reklamní

Pasivní agresivisté věří, že zdání zdvořilého a kooperativního chování na povrchu je stejné jako budování dobrého vztahu s ostatními. Po celou dobu jejich skutečné názory hnízdí pod povrchem. To není totéž jako dobrý vztah s ostatními.

Pasivní agresi říkají každému požadavku ano a pak obviňují ostatní, že je donutili dělat věci, které nechtějí dělat.

V psychologické příručce Rozzlobený úsměv , autoři píší, že pasivní agresivové řeknou ano věcem, které nechtějí dělat, a pak viní osobu a nesnáší ji za to, že ji něco donutila. To, stejně jako všechny ostatní vzorce chování pasivně agresivního, umožňuje eskalaci problémů.

Přestaňte souhlasit s věcmi, které nechcete dělat nebo jim nevěříte nebo které vám již neslouží. Čím více ano, tím hlouběji upadáte do své pasivní agrese a tím více se stáváte uvězněnými, povinnými a nešťastnými.

Pasivní agresivisté jsou ambivalentní a nerozhodní, následují vedení každého jiného kromě sebe.

Pasivní agresi se často obracejí na svého nadřízeného, ​​rodiče nebo manžela, aby jim řekli, co mají dělat, i když jim to vadí. Když nadřízený, rodič nebo manžel změní názor, jsou zmatení.

Pasivní agresivita mnohokrát nenajde útočiště ve svém srdci a mysli, ale místo toho utrácí spoustu energie vyhýbáním se věcem. Umístěním jejich směru na jinou osobu je pro pasivně agresivní těžké najít řešení.

Co si pasivně agresivní ještě nevzalo k srdci, je to, že se mohou změnit nápady ostatních. Pokud se při rozhodování spoléháte na ostatní nebo když vám řeknete, co máte dělat, nikdy nenajdete mír.

Abychom se vypořádali s pasivní agresivitou, nejde jen o to mluvit.

Když se zdá být tak zřejmé, že jeho promluva je klíčem k řešení pasivní agresivity, není tomu tak. Protože jde o mnohem víc jak mluvíte, bez ohledu na to, zda jste pasivně agresivní člověk, nebo s kýmkoli v současnosti jednáte.

Procvičujte asertivní komunikaci.

Asertivní komunikace znamená postavit se za svůj názor klidným, uctivým a pozitivním způsobem, aniž byste byli agresivní nebo pasivně přijímali špatné. Když jste asertivní, nasloucháte názoru jiné osoby, uznáváte její přítomnost a potvrzujete její pocity, místo abyste ji obviňovali nebo obviňovali. Projevujete své porozumění a ochotu věci vyřešit a snažíte se dosáhnout situace, která je prospěšná pro všechny.

Uvědomte si, že emoce hněvu není špatná věc.

Kalifornský terapeut a odborník na emoce Andrea Brandt, Ph.D. říká,^[dva] Reklamní

Hněv má mnoho pozitivních vlastností: Říká nám, když něco není v pořádku, může vám pomoci, když se budete soustředit, vyhodnotit své hodnoty a cíle a posílit vaše vztahy a vztahy,

Jsme lidské bytosti, máme emoce. Cítit se naštvaný je naprosto v pořádku. Vyjádření emocí vás neoslabí, ignorování ano. Pokud se na něco zlobíte, vyjádřete to a oslovte to přímo asertivní komunikační dovednosti.

Odkaz