Jak dát smysl rozchodu a cítit se v něm lépe.

Jako terapeutka slýchám spoustu příběhů o rozchodech. Mnoho lidí přichází na terapii, protože se snaží někoho „překonat“. Často se cítí uvízlí ve své bolesti, jako by život už nikdy nebyl dobrý. Říkají, že vše, co chtějí, je vrátit se k tomu, aby se cítili jako oni sami, ale jejich mysl je zaujatá tím druhým, co ztratili a co se pokazilo.

I když každá zkušenost ztráty může být bolestivá, to, co nás drží v pasti našeho utrpení, má hodně společného s příběhy, které si o tom, co se stalo, vyprávíme. Často se cítíme nuceni vyprávět sobě, svým přátelům nebo dokonce terapeutovi stále dokola stejný příběh. Ve skutečnosti mohou mít tyto příběhy mnohem více společného s naší vlastní psychologií než se skutečnými okolnostmi rozchodu. Obvykle jsou silně ovlivněny negativními překryvy z naší osobní minulosti. Ve skutečnosti může být ztráta vztahu jako jeden chybný krok do propasti starých, nevyřešených příběhů a emocí.

Takže, co s tím můžeme dělat? Dobrou zprávou je, že existují určité strategie, které můžeme použít k tomu, abychom posunuli naše myšlení od přemítání o rozchodu k jasnému a soucitnému porozumění sobě samým a také cestě vpřed. Můžeme začít tím, že uděláme následující:

1.      Věnujte pozornost svému kritickému vnitřnímu hlasu.

Každý člověk má ' kritický vnitřní hlas ,' jejich stránka, která je obrácena proti nim a jejich okolnostem. Tento „hlas“ se po rozchodu často stává intenzivním a překrucuje zkušenost člověka přes zkreslený filtr.

Může to člověka například položit myšlenkami jako: ‚Nenávidí tě. Bez ní jsi bezcenný.“ Může je to přimět, aby litovali sami sebe: ‚Jak ti mohl takhle ublížit? Vždy budete sami. Nikdo tě nebude milovat.“ Může to postavit jejich ex na piedestal, „Byla perfektní. Nikdy nenajdete nikoho jiného jako ona.“ Může se zdát, že jedná v jejich zájmu, a přitom ve skutečnosti nabízí hroznou radu: ‚Jen zůstaňte a dejte si další drink. Nechceš vidět přátele.“ Může dokonce vybudovat člověka způsobem, který je destruktivní: „Byl jsi pro něj příliš dobrý. Už nikdy by ses neměl do nikoho zamilovat.“

Tyto hlasy mohou vytvořit příběh daleko od reality toho, co se stalo mezi dvěma lidmi. Rozpoznání těchto myšlenek a potírání těchto myšlenek soucitnějším, vyváženějším pohledem na sebe a svého partnera může pomoci prolomit sevření těchto myšlenek, snížit utrpení, které způsobují, a zahájit proces vytváření vyváženějšího pohledu na situaci.

2.      Pusťte fantazii lásky.

Když se lidé rozejdou, ztratí nejen skutečný vztah, ale také ztratí jakoukoli fantazii lásky a iluzi spojení, která fungovala. Už nemají falešný pocit bezpečí, který získali z fantazie o splynutí se svým vztahovým partnerem.

A ' fantazijní pouto “ je koncept vyvinutý mým otcem, psychologemRobert Firestone. Když se fantazijní pouto rozvine skutečné skutky lásky a vztah, jsou postupně nahrazeny formou bytí ve vztahu. Když se dva lidé spoléhají jeden na druhého, aby se cítili celiství, ztrácejí se v tomto procesu, zříkají se nezávislosti a často i přitažlivosti v zájmu toho, aby se jako součást sjednoceného páru cítili bezpečně. Je smutné, že způsob, jakým se k sobě navzájem chovají, se začíná zhoršovat a ze vztahu začínají vyprchat skutečné pocity živosti, obdivu a náklonnosti.

Když je fantazijní pouto přerušeno, každý z partnerů má pocit, že ztrácí část sebe sama. Myslí si, že potřebují toho druhého, aby i nadále existoval. Mohou se oddávat fantazii o tom, jaký byl vztah, vzpomínat a oslavovat nejlepší časy. Jejich partner se v jejich očích může stát superstar, takže je mnohem obtížnější se z rozchodu posunout dál.

Realita je taková, že obvykle věci ve vztahu před rozchodem nešly příliš dobře a udržování tohoto fantazijního spojení je součástí toho, co způsobuje a udržuje jejich bolest. Upuštění od fantazijního pouta podnítí úzkost z toho, že budete samostatnou osobou. Pravdou ale je, že každý z nás je celistvý člověk a nepotřebujeme vztah, aby nás dotvářel. Pocit bezpečí ve fantazijním svazku je iluze, za kterou platíme cenu. Čelit tomu může být osvobozením a začátkem léčení.

3.      Osvojte si růstové myšlení.

Někteří lidé jsou přirozeně odolnější, když dojde k rozchodu, než jiní. Studie prokázali, že jak historie připoutanosti člověka, tak jeho způsob myšlení přispívají k tomu, zda se daný člověk vzpamatuje z bolesti odmítnutí nebo zda v ní zůstane. Člověk s „pevným smýšlením“ vidí osobnost jako pevnější a má tendenci obviňovat sebe a své „toxické osobnosti“ z rozchodu. Také mají tendenci považovat budoucí vztahy za méně nadějné.

Na druhou stranu, člověk s „růstovým myšlením“ má tendenci vidět svou osobnost jako něco, co lze změnit nebo rozvíjet. Dokážou se na rozchod dívat jako na příležitost k růstu a změně a doufají, že se jejich romantická budoucnost zlepší a budoucí vztahy budou lepší. Není překvapením, že lidé s tímto typem myšlení se z rozchodu vzpamatovávají mnohem rychleji.

Můžeme aktivně pracovat na rozvoji růstového myšlení a stát se v tomto procesu odolnějšími. Můžeme začít vnímat výzvy, dokonce i rozchody, jako šanci na rozvoj a osobní růst.

4.      Procvičujte si soucit se sebou samým.

Nedávný studie lidí, kteří zažili rozchod, ukázali, že praktikování sebesoucitu může být jedním z nejúčinnějších nástrojů k překonání odmítnutí nebo rozchodu. „Pokud vyberete všechny proměnné, které předpovídají, jak se lidem bude dařit po skončení jejich manželství, soucit se sebou samým skutečně převládne,“ napsal výzkumník z University of Arizona Dr. David Sbarra.

Sebe-soucit je velmi odlišný od viktimizace.Dr Kristin Neff, vedoucí výzkumník na toto téma, definoval soucit se sebou samým jako mající tři složky. První z nich je upřednostňování sebelaskavosti před sebeposuzováním, chovat se k sobě, jako byste procházeli tímtéž přítelem. Druhým je procvičování všímavosti spíše než přehnané ztotožňování se s myšlenkami, což znamená, že člověk může uznat všechny své myšlenky a pocity, ale nemusí se jimi nechat strhnout. Mohou například uznat, že mají myšlenky na svého bývalého, aniž by se cítili nuceni opakovat stejné příběhy o této osobě nebo přemítat o určitém bodu o tom, co se stalo. Poslední složkou sebe-soucitu je upřednostňování obyčejné lidskosti před izolací. Člověk se po rozchodu může cítit tak izolovaný, a přesto si většina z nich prošla tím, s čím se potýká. Vidět jejich utrpení je součástí běžné lidské zkušenosti, může člověku pomoci vyhnout se tomu, aby se necítil pronásledovaný nebo odlišný nějakým hlubokým, negativním způsobem.

5.      Vytvořte souvislý příběh.

Pomocí výše uvedených nástrojů k posunu své perspektivy může člověk začít vyprávět koherentnější a soucitnější příběh o svém rozchodu, který mu pomůže jít ještě silnější. Nejdůležitější věcí, kterou si v tomto procesu zapamatujete, je soustředit se na sebe. Ve vztahu a rozchodu má člověk kontrolu jen sám nad sebou. Přesto, když se rozejdou, je běžné, že se úplně ponoří do zaměření na druhou osobu. 'Co si myslela?' 'Jak mi to mohl udělat?' Je také snazší vyprávět příběhy o druhém člověku než o nás samých: „Prostě se zbláznil.“ 'Vyděsila se a utekla.'

Jediný člověk, kterého můžeme změnit, jsme my sami a jediný způsob, jak můžeme růst, je dívat se na to, co jsme v našem vztahu přinesli na stůl. Pokud se snažíte vyprávět příběh svého vztahu, je cenné zkoumat nikoli to, proč se k vám váš partner choval špatně, ale proč vás to přitahovalo k tomuto typu zacházení. Jaké kroky jste provedli s tímto vytvořeným odstupem? Jaké jsou některé z méně příznivých aspektů vztahu, které vás nutily? Co vás teď k těm věcem přitahuje, když toužíte po tom druhém? Zde je několik otázek, které mohou inspirovat k sebereflexi a pomoci člověku podívat se pravdivěji na to, co rozchodem skutečně ztratil.

• Proč jste si vybrali osobu, kterou jste si vybrali?
• Měli rysy podobné jako vaši první pečovatelé?
• Co tě na tom člověku zaujalo, když tě začal odmítat?
• Jak jste se k osobě choval?
• Co motivovalo vaše činy (od nevěry po chování na dálku)?
• Proč jste toleroval negativní léčbu?
• Byla vám tato léčba známá z minulosti?
• Jaké myšlenky nebo pocity vás přiměly zůstat?
• Co vás teď na druhém člověku přitahuje?
• Ztratili jste v tomto vztahu pocit své oddělené identity?
• Vzdali jste se důležitých aspektů svého já ve snaze potěšit svého partnera?

Když přemýšlíte o těchto otázkách, nezapomeňte pokračovat v praktikování sebesoucitu. Smyslem pohledu na sebe není vzít na sebe veškerou vinu nebo nechat našeho vnitřního kritika volně se rozběhnout, ale vytvořit hlubší porozumění sobě a vzorcům, které do vztahu přinášíme. Poznáním sebe sama a svých vzorců se nejen osvobozujeme od velké části bolesti z rozchodu, ale orientujeme se na to, abychom se v budoucnu lépe rozhodovali, a to jak v partnerech, které si vybíráme, tak v tom, jaký vztah máme k milované osobě. čas.