Sexualita nás zve, abychom byli v přítomném okamžiku, ve spojení s naším tělem, našimi smysly a s jinou osobou. Přesto mít ' kritický vnitřní hlas “ znít v našich myslích během sexu je trochu jako mít v místnosti další osobu, která kritizuje vše od naší žádoucí po náš výkon. Tyto kritické vnitřní hlasy nás vyvádějí z prožitku, odstraňují nás z našich těl a zanechávají nás odpojené od našeho partnera, čímž nás okrádají o vzácné aspekty sexuality.

Pravděpodobně není překvapením, že výzkum ukázal, že vyšší sebevědomí a pozitivnější obraz těla souvisí se zvýšenou sexuální spokojeností. Na druhou stranu negativní myšlenky vůči nám samým zvyšují naši úroveň stresu, což může snížit sexuální uspokojení . Jeden nedávno studie ukázaly, že míry sebeúcty, autonomie a empatie byly pozitivně spojeny se sexuálním potěšením, zatímco jiné výzkum odhalil, že lidé s nízkým sebevědomím mohou také vnímat své partnery v negativnějším světle. To vše nám říká, že naše schopnost vidět sebe a svého partnera laskavýma empatickýma očima má velký vliv na to, jak moc si užíváme sex.

Jedním z hlavních viníků, kteří nás při sexu navádějí do negativního prostoru nad hlavou, je náš kritický vnitřní hlas. Kritický vnitřní hlas je destruktivní myšlenkový proces, který sabotuje naše sexuální uspokojení. Míra, do jaké tomuto „hlasu“ nasloucháme, koreluje s našimi pocity sebevědomí, nejistoty a studu. Může také vést k sebeomezujícímu, nebo dokonce sebedestruktivnímu chování. I když většina z nás ví, že bzučivý zvuk našich sebekritických myšlenek může být při sexu velkým bzučením, ne vždy si plně uvědomujeme, jak moc nás tento hlas ovlivňuje.

Před lety, když jsem hledal knihu Podmaňte si svůj kritický vnitřní hlas , moji kolegové a já jsme dělali rozhovory s jednotlivci a páry o kritických myšlenkách, které zažívali ohledně sexuality. Zjistili jsme, že mnoho lidí mělo kritické vnitřní hlasy o sobě nebo o svém partnerovi nebo o sexu obecně před, během a po sexu. Na jedné straně jsme považovali přítomnost takových myšlenek za očekávanou a spojovatelnou. Koneckonců, sexualita člověka je velmi osobní a může se cítit docela zranitelná být otevřená jiné osobě. Na druhou stranu nás zarazila míra krutosti v hlasech, které lidé vyjadřovali, a také bolestné emoce, které je často provázely.

Jedním z běžných způsobů, jak mohou být lidé k sobě a jejich sexualitě velmi nevlídní, je v kritických vnitřních hlasech, které mají vůči svému tělu. Mezi běžné příklady, které jsem slyšel, patří:

• Vypadáš hrozně nahá. Je ponižující svlékat se.
• Vaše prsa jsou příliš velká (nebo příliš malá).
• Váš penis je příliš malý, nebude spokojená. Bude se vám smát.
• Vypadáš tak staře. Už tě nepřitahuje.
• Uvidí, jak jsi opravdu ošklivá.

Objevuje se mnoho kritických vnitřních hlasů v očekávání sexuálního života. Mnoho lidí popsalo, že mají myšlenky jako:

• Opravdu si myslíš, že tě přitahuje? Proč by byl?
• Budeš tak trapný. Ztratí zájem.
• Už tě nebude mít rád, když ty spát s ním.
• Proč zase myslíš na sex? Jste nějaký perverzák?
• Pozor, pravděpodobně vás jen využívá.
• Uděláš si ostudu.
• Raději by byla s někým jiným.
• Neměli byste se věnovat sexu. Budete prostě odmítnuti.
• Je odporné chtít sex.
• nebudete vědět, co dělat.

Mnoho lidí má během sexu kritické vnitřní hlasy, které je zbavují přítomnosti. Začnou se vkrádat podlé útoky, které jsou zaměřeny na ně samotné, jejich výkon, partnera nebo obecně na sex, které jim brání v tom, aby si tento zážitek užili.

• Neděláš jí dobře.
• Měl bys dělat to či ono.
• Pravděpodobně je vypnutý vámi.
• necítíte se dost. Co je s tebou?
• Jste na tom tak špatně.
• Nevypadá tak nadšeně.
• něco děláte špatně.
• Nebudete moci dokončit.
• Skončíte příliš rychle.
• Nebudete mít orgasmus.
• Neukazujte mu/jí, co chcete. Budete vypadat jako podivín.
• Proč nemůže říct, co chcete?
• Myslí si, že jsi v tom hrozný.
• Je tak nešikovný (nebo necitlivý).
• Nemůže říct, že nic necítíte?
• Je tak napjatá, co je s ní?

Tyto myšlenky dělají sex mnohem méně příjemným. Jednak nás vyvádějí z volného toku prožitku a způsobují nám trápení, ale také nás odpojují a někdy dokonce odcizují našemu partnerovi. Když jedna osoba začne při sexu naslouchat svému kritickému vnitřnímu hlasu, často si její partner všimne změny. Známka toho, že jedna osoba vypadá roztržitě nebo trochu méně nadšeně, pak může spustit kritický vnitřní hlas druhé osoby. „Počkej, co se změnilo? Co jsi udělal špatně?“

Mnoho párů popisuje, jak jakmile začnou naslouchat svému kritickému vnitřnímu hlasu, sex se stává mechanickejším, nikoli sdíleným osobním zážitkem. Avšak i když jsou schopni odrazit svého vnitřního kritika během sexu, mohou si všimnout hlasů, které se vkrádají po sexu. Po sexu lidé popsali, že mají myšlenky jako:

• Necítili jste se dost.
• Nezdálo se mu to ve vás.
• Byl jsi příliš vzrušený. Pravděpodobně si myslí, že jste zoufalí.
• Jsi tak hrubý/perverzní.
• On/ona už s tebou nebude chtít být.
• Tak co kdybyste se tentokrát cítili dobře? Příště to tak nebude.

Ať už jsou naše konkrétní hlasy ve vztahu k sexu jakékoli, řešení zůstává stejné. Abychom se cítili svobodní a sami sebou ve vztahu k naší sexualitě, musíme tohoto vnitřního kritika vyzvat. Zde je několik kroků, které můžete podniknout, abyste mohli začít zpochybňovat svého vlastního vnitřního kritika:

1) Zapište si „hlasy“: Prvním krokem je zapsat si všechny negativní myšlenky, které máte ve vztahu k vaší sexualitě. Mohou to být myšlenky o vašem těle, vašem výkonu, partnerovi nebo sexu obecně. Když to uděláte, měli byste psát své hlasy ve druhé osobě, jako by je někdo říkal vám. Například místo toho, abyste řekli: 'Já jsem prostě špatný v sexu', byste napsal: 'Jste prostě špatný v sexu.'

2) Prozkoumejte kořeny svých postojů: Když lidé začnou vypisovat své hlasy, často se jim vybaví další a další. Může to mít pocit, jako by vás zaplavily kritické komentáře. Někdy útok začne specificky, ale jak pokračujete v psaní, začnou se objevovat hlubší a zakořeněnější postoje k sexualitě.

Například jedna žena začala psát: „Sex je příliš komplikovaný. To prostě není pro tebe.“ Když se dostala dále do svého seznamu hlasů, napsala věci jako: „Sex je nebezpečný. Je to špinavé. Dostaneš nemoc. Je odporné chtít sex. Dobré dívky by neměly chtít sex.“ Ačkoli si tyto kritické vnitřní hlasy ve svém současném životě tolik neuvědomovala, některé myšlenky poznala jako přesné fráze, které jí matka řekla o sexu, když vyrůstala.

Stejně jako naše kritické vnitřní hlasy, naše postoje k sexualitě často pocházejí z naší minulosti. Ať už to byly přímé věci, které nám byly řečeno, jako v případě zmíněné ženy, nebo postoje a přesvědčení, které jsme převzali, tyto síly pomáhají formovat náš smysl pro naši vlastní sexualitu. Navázání spojení s tím, odkud pocházejí naše negativní postoje, nám může pomoci oddělit tyto pocity od naší minulosti od našeho skutečného pohledu v přítomnosti.

3) Odpovězte na každý hlasový útok: Po zapsání svých hlasů byste se měli vrátit ke každému útoku a reagovat ze soucitné, realistické perspektivy. Zkuste si promluvit sami se sebou tak, jak byste a přítel . Tentokrát pište své odpovědi v první osobě, abyste tyto výrazy označili za svůj skutečný úhel pohledu. Pokud jste si například útok zapsali: ‚Jsi tak trapný. Nikdo by s tebou nechtěl mít sex,“ můžete napsat odpověď, „mohu se cítit trapně, když poslouchám všechny tyto hlasy, ale ve skutečnosti jsem pohodlný a milující člověk. Když jsem uvolněný, líbí se mi sexuálně.“

4) Objevte svůj vlastní postoj k sexu: Až budete odlupovat překryvy svého vnitřního kritika, snažte se zaujmout otevřený a vstřícný postoj ke svým skutečným pocitům ze sexu, ať už jsou jakékoli. Toto je čas opustit všechno „mělo by se“ a objevit, co vás opravdu baví a po čem toužíte. Snažte se mít k sobě zvědavý, otevřený a neodsuzující pohled. Mějte soucit se sebou samými pro všechny zkušenosti, které vám mohly ublížit ve vztahu k vaší sexualitě. Nenechte svého vnitřního kritika přesvědčit vás, že se musíte na základě těchto zkušeností omezovat, omezovat nebo trestat. Pamatujte, že vaše sexualita patří vám. Je na vás, abyste to pochopili, prozkoumali a užili si to.

5) Otevřete se svému partnerovi: Pokud jste ve vztahu založeném na důvěře, možná budete chtít mluvit se svým partnerem o tom, jak váš kritický vnitřní hlas útočí na vaši sexualitu. Zpočátku to může být nepříjemné, ale otevřenost a zranitelnost často inspiruje vašeho partnera k tomu, aby udělal totéž, a oba vás sblíží na hlubší úrovni. Sdílením svých postřehů a toho, co se děje ve vaší hlavě, umožníte svému partnerovi, aby vás skutečně poznal a porozuměl aspektům vaší sexuality, které s nimi mohou mít pramálo společného. To jim může pomoci, aby na sebe tolik neútočili ve vztahu k jejich sexualitě. Otevřené povídání tímto způsobem může vašemu vztahu prospět, ale studie také ukazují, že páry, které mohou být v pohodě mluvit o sexu, si sex skutečně užívají více.

Vykopnutí svého kritického vnitřního hlasu z ložnice se může zdát snazší říci, než udělat, ale neustálé vědomí svých hlasů a toho, jak ovlivňují vaši sexualitu, je něco, co vám může prospět po celý život. Může vám pomoci zažít více zábavy v neformálních situacích a užít si trvalejší intimitu a blízkost v dlouhodobém vztahu. Být naživu pro svou sexualitu je praxe, jak si udržet důležitou součást toho, kým jste. Jedním z nejúčinnějších způsobů, jak toho dosáhnout, je neustále zpochybňovat svého vnitřního kritika a zkoumat své vlastní skutečné pocity ohledně své sexuality.