Ať už jsme single nebo ve vztahu, všichni jsme si pravděpodobně všimli, že pokud jde o randění a vztahy, může tam být spousta cynismu. Někteří z nás to zažili na vlastní kůži, byli toho svědky u jiných nebo dokonce cítili, že to směřuje k nám. Často vycházíme ze svých cynických pocitů upřímně. Všichni máme příběhy nebo přátele s příběhy o nepříjemných prvních setkáních, seznamovacích aplikacích, které se pokazily, a vztazích, které v nás zanechaly pocit, že jsme ohledně lásky méně optimističtí. Všichni také neseme hlubší, více zakořeněné psychologické postoje a pozorování, které utvářejí to, jak očekáváme, že vztahy budou fungovat. Bohužel pro mnohé z nás mohou být tyto postoje v té či oné chvíli dost bezútěšné a zanechat nás přetékající cynismem.

SoulPancake , mediální společnost, která se věnuje vytváření smysluplného obsahu, nedávno provedla malý průzkum, v němž se náhodně vybraných svobodných lidí zeptala, zda by raději byli ve vztahu. K jejich překvapení každý, koho oslovili, řekl „ano“. V video zveřejnili, tazatel pak mluvil s několika z těchto lidí a zeptal se, co ve vztahu hledají, na což účastníci odpověděli hezky znějícími věcmi, jako je společnost, upřímnost, přátelskost a „někoho, komu můžu ve 2 hodiny ráno vzít palačinky“ na IHOP jen proto, že to oba cítíme.“ Když se však zeptali, co si myslí, že jiní lidé hledají, jejich melodie se změnila na nepříliš hezky znějící odpovědi, jako jsou „stynky na jednu noc“, „peníze“, „sex“ a „bonbón na paži“. To vedlo tazatele k závěru, že „všichni hledáme stejné skvělé vlastnosti, ale myslíme si, že jsme jedni z těch, kdo jsou. Pokud jsme neměli to štěstí, že každý účastník, kterého jsme měli, byl svatý v jejich sociálním kruhu, něco prostě nesedí.“

Dnes je značná část Američanů svobodná ( 44 procent dospělých starších 18 let ). Přirozeně ne všichni tito lidé chtějí být ve vztazích, ale lze s jistotou říci, že stále existuje poměrně významný počet lidí, kteří tak činí. Je pravda, že cesta k setkání s někým, koho máme opravdu rádi, může obsahovat skutečné výzvy. Převážná část lidí však čelí další překážce, kterou je cynismus. Čeho jsem si všiml od lidí, se kterými mluvím v terapii, a lidí, kteří komentují naše webové stránkypsychalive.orgje totéž, co tazatel našel na SoulPancake, že ve vnímání potenciálních partnerů mnoha svobodnými lidmi je velká dávka cynismu. Řekl bych, že tento cynický postoj podporuje můj otecDr. F.S.volá naše ' kritický vnitřní hlas .' Kritický vnitřní hlas popisuje negativní myšlenkový proces, který všichni v různé míře zažíváme a který ostře kritizuje nás i ostatní. Pro mnohé z nás je tento hlas nejhlasitější, pokud jde o náš romantický život.

Naše kritické vnitřní hlasy mohou působit jako překážka pro přiblížení se k někomu jinému. Stejně jako nejhorší dohazovač na světě nás má tendenci krmit nepřetržitým proudem příšerných komentářů o našem partnerovi nebo potenciálních partnerech a také o randění a milostných vztazích obecně. Mezi nedávné příklady, které jsem slyšel, patří:

• 'Všichni na vysoké škole jsou jen povrchní.'
• 'Muži chtějí jen někoho, koho mohou zavolat na sex.'
• „Ženy jsou v dnešní době příliš vybíravé. Znemožňují, aby se k nim někdo přiblížil.“
• „Lidé očekávají příliš mnoho příliš rychle. Jak můžu držet krok?“
• 'V mém věku je randění vtip.'
• „Láska nevydrží. Proč ztrácet čas?“
• „Lidé toho využijí. Využijí tě.“
• 'Budeš v pasti. Polib svou nezávislost na rozloučenou.“

Jedním z problémů cynismu je, že může být velmi lákavé si ho dopřát. I když je často špatné cítit se cynicky, může také sloužit jako obrana, která nám umožňuje cítit se hlídaní, jako bychom zastávali tvrdý postoj vůči světu. Pokud jsme svobodní, cynismus nás může ochránit před úzkostí, kterou by vyvolalo aktivní hledání partnera. Mnozí z nás mají strach z toho, že se vydají a riskujeme. Náš cynismus kolem nás může vytvořit jakousi bublinu, ve které se můžeme cítit trochu bezpečně a často i svéprávně, na rozdíl od zranitelných nebo nejistých.

Tyto cynické postoje jsou často falešné a zavádějící. Mají tendenci reprezentovat a chránit více základních negativních postojů a obrany máme kolem sebe intimitu a vztahy. Patří mezi ně nedůvěřivé a ustrašené názory, které pocházejí z velmi raného věku našeho života. Pro některé z nás rodiče, kteří byli ve vztahu mizerní, kteří se neustále hádali nebo kteří se rozešli či rozvedli, nás vedlo k tomu, že zastáváme nepříznivé názory na vztahy obecně nebo máme hrozná očekávání ohledně toho, jak se lidé k sobě budou chovat. Například myslet si, že nás lidé chtějí využít, je ve skutečnosti paranoidní. Věřit, že všichni muži jsou takoví nebo všechny ženy takové, je také hluboce nepřesné, nemluvě o nepodloženém a sexistickém. Odkud se tato očekávání berou? Jistě, někteří lidé budou nedůvěryhodní a musí nás zklamat, ale zobecnění a intenzita myšlenek, jako jsou tyto, mohou nabídnout vodítka k hlubším a složitějším pocitům, které máme ohledně sblížení se s někým jiným.

Mnoho našich kritických vnitřních hlasů a cynických myšlenek funguje ve službách udržování obrany, kterou jsme si vytvořili kolem lásky a vztahů. Problém tohoto obranného systému je v tom, že ve skutečnosti podbarvuje způsob, jakým vidíme svět a reakce, které čerpáme od ostatních. Představte si například zprávu, kterou předáváme ostatním, pokud máme sklon okamžitě se cítit podezřívavě a kriticky. Jak vypadá svět, když v lidech hledáme to nejhorší nebo promítáme negativní stereotypy na potenciální partnery? Jak vypadáme pro potenciální partnery, když jsme v tomto stavu cynismu a negativity?

Mnoho z nás z vlastní zkušenosti ví, že právě v době, kdy se cítíme vřele, otevřeně a optimisticky, potkáváme nejvíce lidí a zažíváme ty nejvděčnější zážitky. Zůstat otevřený ostatním lidem tímto způsobem je v mnoha ohledech děsivější než být cynikem. Zůstat zranitelným ve skutečnosti vyžaduje více síly než sebeobrana, ale obvykle je to jediný způsob, jak získat to, co skutečně chceme.

Jaké úsilí tedy můžeme vynaložit, abychom žili na otevřenějším a zranitelnějším místě a byli méně cyničtí?

1. Rozšiřte si obzory - Pokud někoho hledáte, můžete zvážit rozšíření vyhledávání. Konečným cílem je najít někoho, kdo vás udělá šťastnými a kdo vám umožní být sami sebou, nesplňovat seznam kritérií tak specifických, že vám uniknou příležitosti, které okamžitě zavrhnete. Existuje mnoho nečekaných odměn, které mohou přinést randění mimo vaši komfortní zónu .

dva. Dejte si pozor na zobecnění – Jedno cvičení, které může být užitečné, je vytvořit si seznam některých negativních zobecnění, která uděláte a která vám mohou překážet ve vaší schopnosti být otevřený. Jedna osoba ve vašem životě může mít velmi strašné vlastnosti, ale pokud tyto vlastnosti promítáte nebo je očekáváte od další osoby, nedáváte této osobě férovou šanci.

3. Stále se ptejte sami sebe: 'Co by bylo nejlepším příběhem?' – Seznamování vyžaduje určitou odolnost. Čím více dokážete vidět svůj život jako dobrodružství a budete mít určitou důvěru, že se nakonec dostanete tam, kam chcete, tím více si můžete jízdu užít, než se bát a trestat za každou volbu, kterou uděláte. Být cynický je dobrý způsob, jak zavřít dveře a vyhnout se riziku. Místo toho, abyste vždy říkali: ‚Je to správné rozhodnutí? co se pokazí? Neriskujte,“ možná se zkuste sami sebe zeptat, „mohl by z toho být dobrý příběh?“

Nejde o to být frivolní nebo sebedestruktivní, ale skutečně se nechat vyvést z míry a mít pocit, že je v pořádku dělat chyby – že je to součást dobrodružného života, bez ohledu na to, jak jste opatrní, život bude vždy. Lidé, kteří jsou averzní k riziku, obvykle tolik nerandí, ale svou odolnost můžete ve skutečnosti vybudovat riskováním a poučením se ze zkušeností, že budete v pořádku, i když se občas zraníte.

Čtyři. Využít příležitosti - Přemýšlejte o tom, zda již znáte někoho, kdo by mohl mít vlastnosti, které hledáte. Možná jste tuto možnost z různých důvodů vyloučili. Možná vás váš kritický vnitřní hlas odrazuje. Jaké by to bylo zastavit odstávky a cynismus a podívat se na toho člověka z otevřenějšího úhlu? Můžete dokonce zkusit udělat akci, jako je pozvat tuto osobu ven nebo s ní strávit trochu více času.

Ve videu SoulPancake, které jsem zmínil dříve, tazatel zakončil každý rozhovor tím, že požádal lidi, aby zavolali někomu, o kom se domnívali, že má vlastnosti, které hledají, a řekli jim, co k nim cítí. Překvapilo mě, jak dobře se každý z těchto jednotlivců cítil jen z uskutečnění hovoru, bez ohledu na jeho výsledek. Uváděli, že se cítí silnější a vitálnější, protože byli zranitelní a přímí.

5. Při kritice stiskněte tlačítko pauzy – Jedna věc je mít standardy a nebýt ochoten spokojit se s někým, kdo vás nedělá šťastnými. Další věc je být tak hluboce zahalen do pochybností a kritiky, že přestanete vidět to dobré v ostatních. Může se to zdát jako přílišné zjednodušení (a klišé), když jednoduše řeknete, přestaňte být tak vybíraví, ale s největší pravděpodobností by vám prospělo, kdyby se úsudek snížil. A to neznamená jen vůči ostatním. Pokud jste jako většina lidí, není nikdo, ke komu byste byli kritičtější a cyničtější než vy sami.

Je důležité být realista a přijmout, že nikdo není dokonalý. Každý z nás má svá omezení a při našem klopýtnutí si musíme občas navzájem ublížit. Nenajdete dokonalost, ale to neznamená, že se musíte spokojit. Znamená to jen, že byste měli utvářet své standardy z otevřenějšího a přijatelnějšího místa.

Volba pozitivního pohledu na cynismus je v našem vlastním zájmu bez ohledu na jeho dopady na naše vztahy. Například, studie zjistili, že pesimismus předpovídá paranoidní nepřátelství, cynismus a depresi, zatímco optimismus je spojován s „ lepší subjektivní pohodu v době nepřízně nebo obtíží .' Jiné studie ukázaly, že vysoká míra cynismu koreluje s vyšší riziko mrtvice a nižší příjem . A studie žen odhalilo, že většina cynických, nepřátelských účastníků měla vyšší míru ischemické choroby srdeční a vyšší riziko úmrtnosti související s rakovinou a celkové úmrtnosti.

Být optimistou může být dobré pro nás samotné, ale má tendenci mít další výhodu v dramatickém zlepšení vztahů. Výzkum ukázal, že optimisté, kteří očekávali lepší výsledky ve svých vztazích, ve skutečnosti zažívali větší spokojenost ve vztahu a dokonce předpovídali stav vztahu a spokojenost partnera. Jedna studie publikovaná společností Asociace pro psychologickou vědu uvedl, že: „Když jsou lidé schopni potlačit své obavy ohledně sebeochrany, mohou svobodně myslet a chovat se způsoby, které vytvářejí druhy vazeb, které uspokojí jejich potřebu propojení (a posílí jejich sebeúctu). Když však lidé nemohou uniknout potřebě sebeochranné opatrnosti, připraví půdu pro cykly negativních interakcí, které pravděpodobně naruší jejich vztahy.“ Jinými slovy, když očekávají dobré věci a méně se ochraňují ve svém myšlení, dochází v jejich vztazích k pozitivnějším výsledkům.

Vždy je pro nás lepší být nebráněný a zvát nové zkušenosti, které mohou přetvořit i naše nejzarputilejší postoje ke vztahům, než dovolit, aby tyto postoje utvářely druh vztahů, které zažíváme. Je také mnohem pravděpodobnější, že najdeme to, co chceme, když se nenecháme zatvrdit cynismem a zafixovat si svůj úhel pohledu. Otevřená mysl a optimismus nakonec může zlepšit naši pohodu a duševní zdraví i naše mezilidské vztahy.