Každý, kdo se vyžíval v romantických komediích jako Když Harry potkal Sally , Tak dobré, jak to jde , Měsícem nebo v podstatě cokoli, kde hraje Sandra Bullock, zná téma přitahování protikladů a milování nepřátel . Toto téma existuje od počátku věků; Vidíme to u Shakespeara Zkrocení zlé ženy a Jane Austenové Emma . Přesto, jakkoli by mnoho filmů, románů nebo divadelních her chtělo, abychom tomu věřili, není tak pravděpodobné, že se zamilujeme do někoho, koho zpočátku nemůžeme vystát. Ale nový článek vyvolává otázku, můžeme Učit se zamilovat se do někoho, s kým zpočátku necítíme tu zvláštní „jiskru“.

Jistě, přitažlivost je nezbytná pro zahájení jakéhokoli vztahu, ale jak moc jsme závislí na této počáteční přitažlivosti jako na znamení trvalé lásky? Jak říká nedávný článek Dr. Roberta Epsteina: 'Nevěřím, že se můžete zamilovat úplně do kohokoli, ale kolem nás je mnoho lidí, se kterými bychom mohli velmi záměrně vytvořit trvalou lásku.'

Nemusí se to zdát tak romantické: setkat se s někým, mít toho člověka rád natolik, aby mu dal šanci, a pak zjistit, zda se k němu mohou vyvinout silné city. Ale článek Dr. Epsteina doporučuje, abychom se na lásku podívali jinak. Ve svém rozhovoru s www.psychologies.co.uk , Dr. Epstein radí, abychom nebyli tak pasivní v čekání, až si nás láska najde, zasáhne nás Amorovým pronikavým šípem a přemůže nás mentální a fyzickou přitažlivostí. Místo toho povzbuzuje lidi, aby byli otevřenější lásce, otevřenější vůči nedostatkům našich partnerů a méně závislí na představě, že máme jen jednu pravou spřízněnou duši. Dr. Epstein nás dále varuje, že čím více si idealizujeme partnera v raných fázích vztahu, tím více budeme zklamaní, když nakonec zjistíme, že tento člověk není tak dokonalý, jak jsme si představovali.

Jak tedy můžeme udělat pro sebe tu nejlepší volbu? Jak se můžeme naučit zamilovat a zůstat v lásce?

V rané fázi výběru partnera je důležité zvážitideální vlastnosti, které bychom u toho partnera měli hledatcož by vedlo k ideálnímu vztahu. Mezi tyto vlastnosti patří vyspělost, nedefenzivita, poctivost, empatie a smysl pro humor (mimo jiné). Když dva lidé v sobě najdou tyto vlastnosti a rozhodnou se být spolu, často k sobě mají silné city, které jsou pro ně velmi skutečné: vzájemný respekt, přitažlivost a uznání. Když zjistíme, že naši partneři mají tyto vlastnosti, můžeme si být jisti, že jsme pro sebe udělali výběr na vysoké úrovni, a můžeme se cítit pohodlněji, když s danou osobou úzce sdílíme život.

Jakmile se vztah stane vážnějším, je důležité dávat si pozor na způsoby, jakými můžeme být vůči našim partnerům přehnaně kritičtí. I když všichni říkáme, že chceme lásku, je jich mnohoobranymáme to, co nás chrání před tím, abychom si dovolili plně prožívat lásku a dovolili jí, aby zůstala v našich životech. Stará zranění, vzpomínky a systémy, které jsme kdysi používali k ochraně, se mohou nevědomě znovu objevit, když se s někým přiblížíme.

Tato obrana může mít podobu vnitřního nepřítele. Tento nepřítel je tu vždy, aby nás srazil a hrozil, že sabotuje naše štěstí. Vzpomeňte si na všechny případy, kdy vám hlas ve vaší hlavě říkal, abyste se neptali na někoho, kdo se vám líbí, abyste nebyli zranitelní vůči svému partnerovi, nevěřili někomu, koho milujete, nebo nevěřili, že vám na vás záleží. Tohle samé 'kritický vnitřní hlas', která nás obrátí, může obrátit i naše partnery. Zkuste se mít na pozoru před tímto hlasem a oddělte své skutečné pocity od těch, které možná promítáte ze starých obran.

Čím více budeme jednat na svou obranu, tím pravděpodobněji nahradíme skutečnou lásku, kterou jsme kdysi cítili ke svým partnerům, rutinnějším a otupělejším způsobem vztahu. Můžeme dělat věci spojené se zamilovaností, jako je jít ven nebo se spolu nastěhovat, ale když to děláme, nemusíme cítit stejné počáteční nadšení, jaké jsme měli vůči našim partnerům.

Když jednáme na základě své obrany nebo nasloucháme svým kritickým vnitřním hlasům, je mnohem méně pravděpodobné, že zůstaneme zranitelní vůči těm, které milujeme. Můžeme se chránit myšlenkami jako: Už na mě nikdy ani nemyslí , Nepřitahuje tě , Opustí tě, tak se moc nepřibližuj . Oddávat se těmto myšlenkám nás může oddálit od našich partnerů a našich láskyplných, přitahovaných pocitů. Zároveň možná nechceme ztratit jistotu bytí ve vztahu, a tak tvoříme to, co Dr. F.S. označuje jako 'fantazijní pouto.' Fantazijní pouto je iluzí spojení, která nám umožňuje zachovat formu vztahu a zároveň ztrácet láskyplné city k našim partnerům.

Existuje mnoho způsobů, jak udržet vztah zdravý a vyhnout se pasti fantazijního pouta. Za prvé můžeme mít integritu při udržováníideální vlastnosti v nás samých, které podporují zdravý vztah. Můžeme si být také vědomi „kritické vnitřní hlasy“ říká nám, abychom se odtáhli od našich láskyplných citů. Konečně můžeme hledatznamení, že se zapojujeme do fantazijního poutaa aktivně se snažit tyto vzorce přerušit.