Mnoho lidí se o letošních svátcích čerstvě schází s rodinou. Scházet se s naší vlastní jedinečnou rozmanitostí blízkých: s těmi, které zbožňujeme, stejně jako s těmi svéráznými, nevrlými, dokonce i s těmi, se kterými si opravdu nerozumíme, může být hořkosladké. Každý uznává, že tyto návštěvy mohou být náročné, a proto nedávný nápor rad, jak se orientovat v čase stráveném s příbuznými. Tyto články rády poukazují na to, že „příbuzní jsou rodina, do které jsme se narodili; přátelé jsou rodina, kterou si vybíráme.“

Když se vrátíme na svátky domů, nevracíme se jen do rodiny, do které jsme se narodili, ale setkáváme se s těmi, se kterými jsme vyrůstali a kteří nás pomohli formovat. V důsledku toho je návrat domů složitá situace, ve které se toho v každém jednotlivci děje na tolika úrovních. A často jsme zmateni svými reakcemi a tím, proč je máme.

Na jedné úrovni mohou být rozdmýchány staré pocity. Vcházíme do dveří jako dospělí, ale emoce z dětství lze oživit v tomto starém, známém prostředí. Když naše matka nabízí nechtěné rady, můžeme pociťovat vzplanutí rozhořčení a zášti. Když se otec uprostřed našeho rozhovoru vrátí ke sledování sportu, můžeme se cítit nepodstatní a neviditelní. Zjišťujeme, že se divíme, Jak jsem se najednou znovu stal tím dítětem se všemi těmi pocity, které jsem během dospívání nenáviděl?

Na jiné úrovni si můžeme uvědomovat negativní způsoby, jakými se stáváme jako naše rodina. Například jsme možná vždy neměli rádi utlumený smysl pro humor našich sourozenců, ale slyšíme sami sebe, jak děláme ostré poznámky o našem partnerovi. Možná jsme toužili po náklonnosti v naší rodině, přesto zadržujeme naši vřelost a náklonnost od členů naší vlastní rodiny. Když jsme vyrůstali, možná jsme byli kritičtí k podrážděnosti našich rodičů vůči nám, ale zjišťujeme, že jsme podráždění vůči našim vlastním dětem. jsme zděšeni, Přísahal jsem, že se nikdy nebudu chovat jako moji rodiče, a tady to dělám!

Na další úrovni můžeme rozpoznat starou dynamiku, která se odehrává v našem romantickém vztahu. Když se rozhlížíme po našich rodinných setkáních, můžeme si všimnout podobnosti mezi tím, jak se k nám v naší rodině chovali, a tím, jak v současné době jednáme s partnerem. To, jak nám naše matka šéfuje, nám může připomínat tendenci našeho partnera řídit nás. To, jak nás náš otec propouští, může rezonovat s tím, jak se často cítíme, že nás náš partner neuznává. Začínáme se ptát sami sebe, Jak jsem se dostal do v podstatě stejného vztahu, jaký jsem měl s rodiči?

Vysvětlení tohoto záhadného chování leží v našem dětství.V kojeneckém věku děti tvoří a fantazijní pouto se svými rodiči nebo pečovateli, aby se cítili v bezpečí. Iluze splynutí s jinou osobou slouží jako obrana, když je dítě vyděšené, zraněné nebo frustrované.Fantazijní pouto je nevědomý proces, který začal tak brzy v životě, že si ho ve skutečnosti ani neuvědomujeme. Stále však existují zbytky našeho původního fantazijního pouta a nadále ovlivňují naše životy.

Jak jsem se najednou znovu stal tím dítětem se všemi těmi pocity, které jsem během dospívání nenáviděl? Aby si dítě udrželo fantazijní pouto, musí si uchovat idealizovaný obraz svého rodiče a ignorovat nebo popírat jakékoli negativní nebo zraňující vlastnosti. Když je chování rodičů zraňující, je ohrožena vnitřní pozitivní představa dítěte o nich. Uznání reality rysů jejich rodičů by riskovalo zničení fantazijního pouta. Dítě si zachovává idealizaci svého rodiče tím, že si o sobě bere negativní obraz. 'Maminka je podrážděná,Musím být přítěží.“ „Táta křičí, musím být špatný.' Když znovu vstoupíme do prostředí našeho dětství, znovu se vynoří na povrch dlouho pohřbené pozůstatky našeho negativního sebeobrazu a naší idealizace našich rodičů. Nic se neděje, ale najednou se zase cítíme jako v dětství.

Přísahal jsem, že se nikdy nebudu chovat jako moji rodiče, a tady to dělám! Další adaptací, kterou dítě dělá, aby si zachovalo svou vnitřní představu o svém rodiči neposkvrněnou, je nevědomé začlenění rodičovského nežádoucí vlastnosti, chování a názory na život. To pomáhá negovat tyto negativní vlastnosti a také popírá zranění, které způsobují. Děti nacházejí pocit bezpečí v tom, že se více podobají svým rodičům. Tyto rysy a chování často přetrvávají i v našem dospělém životě a můžeme si je uvědomit, když je vidíme, jak se hrají na rodinných setkáních.

Jak jsem se dostal do v podstatě stejného vztahu, jaký jsem měl s rodiči? Ve své připravované a aktualizované knize Vyzvat k fantazii Bond Robert Firestone pojednává o tom, jak znovu vytváříme minulost v našich současných vztazích.

Koncept fantazijního pouta, když je aplikován na párový vztah, demonstruje nutkání lidí znovu prožít minulost s novými lidmi. Iluzorní spojení, která tvoří, vždy vedou k přestavbě obranných stylů vztahů vyvinutých v dětství. V podstatě lidé transformují dynamiku ve svém novém vztahu tak, aby více odpovídala té, která byla přítomna v raném prostředí, ve kterém byla vytvořena jejich obrana. Tento proces návratu k zastaralým vzorcům vztahování narušuje navazování bezpečných a uspokojujících vztahů dospělých.

Zachováváme dynamiku našeho původního fantazijního pouta tím, že je znovu ztvárňujeme v našich současných vztazích, zejména v romantickém vztahu. Dosahujeme toho buď tím, že si vybereme partnera, který je jako naši rodiče, nebo je zkreslíme a budeme je vidět jako naši rodiče nebo tím, že je budeme provokovat, aby byli jako naši rodiče… vždy nevědomě. Ocitáme se tak ve starém, známém vztahu a znovu prožíváme emocionální klima našeho dětství!

Rodina je rodina. Tito lidé a toto prostředí nás otiskli a nemůžeme se této skutečnosti zbavit tím, že si jednoduše vybereme jiné lidi. Můžeme využít toto roční období, kdy se setkávají lidé z naší minulosti a současnosti, abychom se o sobě dozvěděli více. Můžeme vidět své rodiče a rodinu jako skutečné lidi, nedokonalé a chybné jako všichni ostatní. Můžeme i nadále čelit své dětské bolesti a smířit se s ní, abychom ji mohli překonat. A můžeme se snažit rozloučit se s naším dětstvím tím, že ho nebudeme v dnešních životech znovu vytvářet. Robert Firestone o tom píše v první kapitole své knihy.

Aby se lidé mohli vydat za svým vlastním osudem, musí se odlišit od destruktivních aspektů svého raného programování a pěstovat významné charakteristiky své jedinečné identity. V procesu diferenciace se musí potýkat s fantazijními svazky a zpochybňovat je a rozvíjet realistickou perspektivu sebe sama a svých formativních vlivů. Diferenciace umožňuje lidem stát se nezávislejšími, fungovat primárně jako dospělý, žít bezúhonně a potenciálně přijmout inkluzivnější pohled na svět.