JAK BÝT ZRANITELNÝ VŮČI LÁSCE

Být zranitelný je v dnešní době oblíbeným tématem konverzace. Ve skutečnosti má v tuto chvíli přednáška Brene Brownové na TEDu „The Power of Vulnerability“ více než 30 milionů zhlédnutí. Navzdory všem řečem a tomu, jak moc možná chceme být zranitelní, zejména v našich romantických vztazích, není snadné zahodit svou obranu a otevřít se jiné osobě.

Má kniha, Odvaha milovat , se podívá na různé důvody, proč odsouváme lásku. Jedním z nich je, že díky lásce se cítíme zranitelní, což nás pak děsí. Často reagujeme tak, že se stáhneme do sebe, zadržíme své milující chování nebo se pokusíme ovládat milující chování našeho partnera. Vše na obranu proti pocitu zranitelnosti.

Samozřejmě se můžeme snažit kontrolovat naši obrannou reakci. Dokážeme odolat izolaci, můžeme přerušit své odpíravé chování a můžeme se přestat snažit partnera ovládat. Existují však také způsoby chování, do kterých se můžeme zapojit a které nám pomohou být zranitelnější: být velkorysí, žádat o to, co chcete, a vyjadřovat a přijímat náklonnost. Následující je výňatek z Odvaha milovat .

BUĎTE VELKORÝ

Být velkorysý – to znamená dávat svobodně sebe, svůj čas a energii – zapaluje zranitelnost. Velkorysost je vnějším vyjádřením citlivosti a soucitu vašeho partnera. Empatie a porozumění, které jsou základem skutečné štědrosti, také udržují zranitelnost dárce i příjemce. Když akt štědrosti vyroste z tohoto typu naladění a ocenění jedinečnosti vašeho partnera, potěší vás to oba.

Velkorysost je také účinná v boji proti vašemu zadržovacímu chování. Když rozšíříte ohleduplnost a laskavost v reakci na potřeby svého partnera, jako výraz soucitu a empatie, přerušíte vzor zadržování, který omezuje emocionální výměnu mezi vámi. Proto je vhodné vynaložit úsilí na dávání v situacích, kdy byste se normálně zdrželi. Je také důležité být velkorysý bez jakéhokoli očekávání vzájemného zacházení. Pokud jsou vaše činy navrženy tak, aby vytvořily závazek, získaly přízeň nebo si udržely nadřazené postavení, pak nejsou skutečně velkorysé a nakonec vám i vašemu partnerovi ublíží.

Akty štědrosti mohou mít mnoho podob. Peníze a jiné hmotné dary jsou nejsnáze měřitelné formy, ale mohou mít menší emocionální a psychologický dopad než jiné typy štědrosti. Štědří lidé aktivně hledají příležitosti, jak reagovat na potřebu u přátel a blízkých. Velkorysost je vyjádřena ochotou vzdát se čehokoli, abyste udělali laskavost nebo pomohli. Může to být tak jednoduché jako naslouchání, když někdo potřebuje mluvit.

V úzkém vztahu zahrnují akty štědrosti rovnocennou výměnu mezi partnery, s benevolentností na jedné straně a vnímavostí na straně druhé. Podle této definice je přijímání také štědrým jednáním – je to akt lásky milostivě přijmout a ocenit náklonnost, laskavé skutky nebo pomoc.

Být velkorysý se svými slovy, svým časem a náklonností není jen lék na odpírající se chování. Může vám také pomoci překonat negativní sebeobrazu a také cynický, nedůvěřivý postoj k ostatním. Altruistické činy zvyšují pocity sebeúcty a dávají nám pocit, že stojíme za to.

Dávání druhým má tendenci zanechávat v nás pocit osvobození, energie a méně obrany. Cítíme se také spokojenější ve vztazích. Kromě toho, že je to morální způsob života, je pro naši emocionální pohodu zásadní být velkorysý a dávat se.

ŽÁDEJTE O CO CHCETE

Žádat o to, co chcete, vám pomůže být zranitelní. Zpochybňuje vaši sebeochrannou obranu před izolovaností, protože vás nutí obrátit se na někoho jiného, abyste uspokojili své potřeby. Narušuje to samolibé návyky, které se daří v izolaci, a [postoj, že se o sebe dokážete postarat; že od nikoho jiného nic nepotřebuješ.]

Požádat o to, co chcete, je pro mnoho lidí obtížné, protože pocity studu často doprovázejí touhu nebo potřebu něčeho od druhé osoby. Stud je bolestivá, primitivní emoce, která pochází z raného dětství z incidentů, kdy nebyly naplněny základní potřeby. Tyto incidenty způsobují, že se děti hluboce stydí za svou touhu po náklonnosti a za touhu, aby se jich někdo dotýkal, miloval, viděl a chápal. Aby se děti vyhnuly ponížení z toho, že se znovu budou cítit nemilovány nebo že jsou považovány za nemilované, zoufale se snaží zakrýt jakékoli známky chtění a jako dospělí nadále očekávají ponížení a zahanbení, pokud žádají o to, co chtějí.

Ve vašem vztahu nemůžete být zranitelní, pokud nejste ochotni překonat svůj odpor k přímé žádosti o to, co chcete. Přímá žádost o to, co chcete, umožňuje vašemu partnerovi, aby vás poznal a věděl, co vám má nabídnout. Být zranitelný znamená být ochotný riskovat odmítnutí, zklamání nebo frustraci. A z přímého dotazu na to, co chcete, plyne cenná lekce: jako dospělý člověk dokáže tolerovat zklamání nebo frustraci, když je žádost zamítnuta. Přímá žádost o to, co chcete, vás posílí, protože si stále více uvědomujete, že už nejste tím bezmocným dítětem, které kdysi trpělo hanbou a ponížením.

Další výhodou toho, že si uvědomujete, co chcete, je to, že když víte, co chcete a máte cit pro to, co potřebujete, víte, kdo jste. Bez povědomí o svých základních přáních a potřebách nemáte žádný způsob, jak zjistit, co je pro vás důležité nebo smysluplné, a tudíž žádný způsob, jak vést svůj život. Vědět, co chcete, je zásadní pro realizaci sebe sama jako jednotlivce a požádat o to, co chcete, je zásadní pro udržení vaší zranitelnosti ve vašem vztahu.

VYJÁDŘTE A PŘIJÍMEJTE NÁklonnost

Když ve svém intimním vztahu nabídnete a přijmete náklonnost, podpoříte svou zranitelnost a odrazíte svou ovládající obranu. Vzhledem k tomu, že se vy i váš partner účastníte vzájemné láskyplné výměny dávek a braní, ani jeden z vás pravděpodobně nebude ovládat toho druhého. Když svobodně dáváte a když jste vnímaví k náklonnosti, která je něžná, starostlivá, hravá a svůdná, jste vůči svému partnerovi otevření a nebránění. Náklonnost, jak verbální, tak fyzická, je vnějším vyjádřením štědrosti a odrazem žádosti o naplnění potřeb a tužeb.

Když poprvé zahájíte toto konstruktivní chování, pravděpodobně se budete cítit úzkostně a nepříjemně. Můžete se cítit jako blázen. Možná se budete chtít chránit. Můžete mít pocit, že se dostáváte do situace, kdy vám bude ublíženo nebo zneužito. Ale pokud jste neochvějní ve svém odhodlání a dodržujete svůj plán jednání, vaše úzkost a pochybnosti opadnou a začnete sklízet výhody zranitelnosti vůči lásce.