Jakkoli může být zamilovaný cítit jako přirozený stav, který buď zažíváme, nebo ne, máme v něm mnohem větší slovo, než si možná myslíme. Výzkum ukázal, že více láskyplných činů může způsobit, že se páry budou cítit více zamilované. Tímto způsobem je hodně pravdy na představě, že láska je spíše sloveso než podstatné jméno. Čím více lásku projevujeme, tím více ji v partnerovi zapalujeme a pěstujeme v sobě.

Přemýšlení o způsobech, jakými projevujeme lásku, může být účinnou praxí pro udržení našich citů ve vztahu naživu a v pohodě. Klíčem není soustředit se pouze na naše vlastní pocity náklonnosti, ale přemýšlet o tom, co náš partner vnímá jako lásku. Jinými slovy, jaké konkrétní činy by tato konkrétní osoba prožívala jako milující?

Je běžnou a docela instinktivní věcí dávat lásku tak, jak bychom ji cítili. Pro některé lidi to znamená zasypat svého partnera kartami a dárky, vyjádřit mu hodně náklonnosti a často říkat „miluji tě“. Pro ostatní je láska něčím nenápadnějším, tichým uznáním druhé osoby, kde jim dáváte prostor, aby dělali své vlastní věci.

Mnoho problémů ve vztazích se může soustředit na nedorozumění nebo nesprávnou komunikaci o věcech, díky nimž se každý cítí milován. Jedna osoba může například očekávat, že její partner instinktivně ví, co chce a potřebuje. Mohou se cítit zraněni svým partnerem, když se nevyhnutelně spletou a myslí si věci jako: ‚Udělal bych to pro ně. Proč by to pro mě neudělali?“ Odpověď může být, že jejich partner prostě nevidí tuto konkrétní akci jako smysluplnou nebo žádoucí stejným způsobem. Jednoduše mají různé věci, které kategorizují jako projevy lásky.

Například pár, se kterým jsem pracoval, se často dostal do vášnivých hádek kolem jejich výročí. Pro jednoho partnera pro ni ten den hodně znamenal a chtěla to oslavit tím, že spolu něco podniknou. Tuto příležitost považovala za záminku, aby svému manželovi řekla, co k němu cítí a co na jejich vztahu miluje. Ráda plánovala výlety a romantické večeře a často byla zklamaná, že její manžel nevěnoval stejné úsilí oslavám.

Pro jejího manžela samotné datum nemělo takový význam. I když jí často kupoval malý dárek nebo květiny k jejich výročí, neviděl smysl dělat z jednoho dne tak velký problém. Cítil, že na čem nejvíc záleží, je, že si každý den váží své ženy a jejich vztahu. Věřil, že romantika by měla být spontánnější a ve skutečnosti ji nelze plánovat.

Jejich dva pohledy nevyhnutelně způsobily, že jeden z nich byl zklamán. Zatímco ona se cítila zraněná a odmítnutá, on se cítil pod tlakem a přehlížen. To, co jim nakonec pomohlo dosáhnout porozumění, bylo, že si každý z nich udělal čas na to, aby se vžil do situace toho druhého a poznal, že věci, díky nimž se jejich partner cítí milován a oceňován, jsou jiné než ty jejich.

Jakmile přijali tuto jednoduchou realitu, byli schopni vidět své činy jako součást cíle, aby se druhá osoba cítila ceněná, na rozdíl od oběti, která je ohýbala z formy. Protože každý z nich měl touhu udělat toho druhého šťastným, byli schopni být otevřenější v tom, co to pro jejich partnera znamená. Trvalo jim však uvědomit si, že samotná láska se scvrkla do jiných činů, než si představovali.

Pro manžela si uvědomil, že laskavá a uznávaná slova, náklonnosti a gesta znamenaly pro jeho ženu mnohem víc než dary, které nebyly tak osobní. Pro manželku začala chápat, jak moc pro jejího manžela znamená nechat věci dít přirozeně. Dokázala nechat jejich výročí odvíjet spontánněji a nevytvářet tolik tlaku jen na jeden jediný den oslav. Místo toho mohla ocenit láskyplné způsoby jejího partnera po celý rok.

Existují všechny druhy faktorů, které určují, co každý z nás prožívá jako lásku, z toho našeho vzory připojení k naší základní povaze. Zvídavost a otevřenost vůči jedinečnému způsobu, jakým se náš partner cítí milován, z nás může udělat lepšího a lépe naladěného partnera. Jak se tedy můžeme „zlepšit“ v tom, abychom věděli, co náš partner chce a potřebuje?

1. Poslouchejte, co říkají.

Když s někým trávíme hodně času, na jednu stranu můžeme mít pocit, že ho známe lépe než kdokoli jiný. Na druhou stranu si na nich některých věcí můžeme přestat všímat, až se nám stanou známějšími. Není to proto, že by nás to nezajímalo nebo nás to nezajímalo. Často je to jen proto, že naše životy mohou být zaneprázdněné, rutinní nebo pohodlné takovým způsobem, že přestaneme aktivně poznávat toho druhého.

Věnovat pozornost tomu, co náš partner říká, zní jako ta nejsamozřejmější rada, jakou kdy uslyšíme, ale je to něco, co si musíme připomínat, abychom v tom pokračovali. V duchu si poznamenejte, když se zmíní o něčem, na čem jim záleží, nebo o něčem, co je vzrušuje. Povzbuďte je, aby mluvili a žádali o to, co chtějí.

2. Věnujte pozornost tomu, jak vyjadřují své pocity.

Kromě toho, že slyšíme, co vokalizují, měli bychom se vždy snažit postřehnout, co rozsvítí našeho partnera. Je docela snadné rozlišit chvíle, kdy se zdají nudit a neustále kontrolují své telefony, od těch, kdy se usmívají a jsou animovaní. To neznamená, že jsme zodpovědní za to, aby byli 100 procent času šťastní. Je to jen způsob, jak být naladěni a citliví na to, co je činí živými a cítí se nejvíce sami sebou. Toto vědomí nám pomáhá skutečně poznat našeho partnera a porozumět věcem, díky nimž se cítí být viděni a milováni.

3. Přihlaste se se svým partnerem (a sebou).

Nikdo z nás nejsme čtenáři myšlenek a nelze od nás očekávat, že budeme neustále intuitivně intuitivně vnímat, co jiný člověk chce a potřebuje. Je více než v pořádku klást otázky a povzbuzovat naše partnery, aby nám dali vědět, kde jsou a co od nás potřebují. Stejným způsobem bychom měli sami se sebou neustále kontrolovat, co potřebujeme a chceme, abychom se cítili milováni a naplněni. Pokud je to možné, měli bychom být s partnerem ohledně těchto věcí otevření – ani neočekávat, že jim bude vadit číst. Tím, že podporujeme svobodné a přirozené tam a zpět, stáváme se vůči sobě zranitelnějšími a schopnějšími nabízet si navzájem to, co skutečně chceme.

4. Všimněte si, jak vyjadřují lásku.

Je pravděpodobné, že to, jak se k nám náš partner chová vřele, do jisté míry odráží způsob, jakým si užívají, když se k nám chová. Pokud vyhledávají hodně fyzického kontaktu nebo mají radost z malých skutků štědrosti a laskavosti, mohou se těšit z toho samého od nás. Samozřejmě to nemusí být bráno doslovně a žádný úkol nemusí být přesně sladěn. Je například naprosto přirozené, že každý člověk vnese do vztahu určité jedinečné věci. Jeden z partnerů si může velmi dobře užívat praní prádla toho druhého, protože je to dělá šťastnými, zatímco druhý preferuje velká, rozmáchlá romantická gesta. Nejde o to říci, že bychom neměli mít své vlastní individuální způsoby, jak se navzájem milovat. Spíše je to jen další způsob, jak můžeme být všímaví a naladění na určité činy, díky nimž by se náš partner mohl cítit uznávaný.

5. Přijměte potřeby svého partnera jako odlišné od vašich vlastních.

Vztahy by neměly být o obětech. Pokud dělat druhého šťastným na konzistentním základě znamená dělat sami sebe nešťastné, může být něco opravdu špatně a vztah může stát za prozkoumání. Vždy bychom však měli přijmout skutečnost, že náš partner je od nás oddělená osoba. Zatímco dělat jeden druhého šťastným může být velkou součástí našeho vlastního štěstí, každý z našich pocitů existuje odděleně od pocitů toho druhého.

To vše znamená, že je v pořádku, že chcete více náklonnosti a váš partner chce více komunikace. Je v pořádku, když se jeden člověk cítí milován více svým partnerem, který uklízí pult, než když říká „miluji tě“. Jiní možná budou potřebovat slova. Každý máme jiné věci, které můžeme přinést na stůl a vzájemně si nabídnout. Není nutné, aby se všechny naše touhy vždy přesně synchronizovaly, abychom si užili rovnocenný a láskyplný vztah. Vše, na čem záleží, je, že každý z nás udržuje otevřený tok zvědavosti, kreativity a energie kolem vyjadřování své lásky někomu, koho už pohodlně milujeme. Páry, které neustále zkoumají a definují, co láska pro každého z nich znamená, mají největší šanci udržet tento pocit při životě, a to jak ve svém partnerovi, tak v sobě.