Naše první vztahy hluboce ovlivňují to, jak se spojujeme s ostatními. První lekce dítěte učí, zda se spoléhat na důležitou osobu, pokud jde o pohodlí a přijetí, nebo zda očekávat utrpení, odpojení nebo hanbu.

Dítě se začíná učit životem, pokud mohou být důležití lidé dobrým zdrojem pohodlí a bezpečí. Dítě se může naučit, že blízký vztah je zdrojem emocionálního klidu a podpory. Toto uklidňující spojení je to, co psychologie nazývá bezpečná vazba.

Díky bezpečnému připojení se mysl a nervový systém dítěte rozvíjí kolem myšlenek, jako jsou:

• Jsi milující takový, jaký jsi
• Jsi pro mě důležitý – vážím si tě
• Ty stojí za to chránit
• Ty stojí za pochopení
• Se svým milovaným jste v bezpečí

Tyto myšlenky se v dospělosti zakořeňují v přesvědčení a nervovém systému člověka.

Co když se dítě často cítí v bezpečí, utrápené nebo nepochopené? Toto dítě může zjistit, že blízký vztah je zdrojem obav a úzkosti. Vztah neustále spouští přežití těla na nebezpečí. Mladý člověk může mít problém zvládnout neustálý stav úzkosti. Mysl a nervový systém se mohou vyvinout kolem myšlenek a pocitů, jako jsou:

Nejste dost dobří na to, abyste byli v bezpečí nebo chránili

Nejste důležití – máte malou hodnotu

Nestojíte za to, aby vás někdo chápal nebo uklidňoval

Musíte se naučit žít s nejistotou

Musíte žít s pocitem nebezpečí se svým milovaným

Psychologové nazývají tento druh vztahu nejistá vazba. Tento typ dětské tísně nazýváme trauma z vazby.

Životní lekce z bezpečného připojení

Pokud je vaše pouto bezpečné, naučíte se, jaké to je být ve vztahu, kde jsou prioritami bezpečí a úleva od stresu.

Bezpečná připoutanost vás také naučí, jak vám vztah s důvěryhodným partnerem pomáhá cítit se klidněji při řešení života. Zdravé vztahy pomáhají lidem zvládat nebo regulovat emoce. S partnerem, který odpovídá v a zdravým, konzistentním způsobem , zjistíte, že nikdy nejste sami a dokážete přečkat každou bouři emocí.

S nejistou připoutaností se můžete naučit, že nemůžete důvěřovat vztahu, že je bezpečným místem, kde můžete požádat o to, co potřebujete. Místo toho můžete hledat způsoby, jak se vyrovnat s nervovým systémem, který je vždy ve vysoké pohotovosti. Nebo se můžete přistihnout, že se uzavíráte kvůli otupení bolestivých myšlenek a pocitů, které ve vztahu nedokážete udržet nebo utěšit.

Terapeuti a psychologové nyní používají kategorie pro různé stupně emočního bezpečí ve vztazích. Říkáme jim styly příloh. Dozvíte-li se o nich, pomůže vám to porozumět sobě a druhům souvislostí, které byste mohli prozkoumat.

Jako traumatologický terapeut pracuji na vytvoření bezpečné vazby, protože je to ideální model pro základ každého zdravého vztahu. Bezpečná připoutanost je něco, co se můžete naučit a rozvíjet, i když jste s tím nezačali.

Toto jsou čtyři různé styly připojení a způsob, jakým se tvoří. Jejich porozumění vám může pomoci objevit zdravější způsoby, jak se spojit.

Čtyři styly připojení

1. Bezpečné – autonomní
2. Vyhýbavý – odmítavý
3. Úzkostlivý/nejistý – zaujatý
4. Neorganizované – nevyřešené

Bezpečná příloha

• Cítíte se obecně blízko k ostatním?
• Vyhovuje vám blízkost a také nezávislost?
• Máte pocit, že komunikujete efektivně a řešíte konflikty, jakmile nastanou?
• Máte pocit, že máte poměrně stabilní vztahy?
• Věříte svému partnerovi?
• Cítíte se bezpečně ve zranitelnosti se svým partnerem?

Pokud jste vyrůstali s bezpečným citovým poutem, byli to vaši rodiče nebo pečovatelé dostatečně dobrý být konzistentní. Nikdo nemá dokonalé dětství. Bezpečné připevnění vám umožnilo cítit se v bezpečí a chráněni. Cítili jste se přijati. Věděli jste, jaké to je, když je u vás někdo důležitý emocionálně přítomen.

Naučili jste se, že když se rozčílíte, budete se cítit viděni. Vaše důležitá osoba udělala z vašeho vztahu bezpečné místo pro zpracování vašeho trápení, dokud se věci nevrátí do normálu. Obecně jste se cítili bezpečně.

V dospělosti se pravděpodobně snáze sblížíte s ostatními a vytvoříte si dobré vztahy. Vyhovuje vám blízkost, ale i nezávislost. Vaše emoce se cítí snesitelné.

Vyhýbavá (odmítavá) náklonnost

• Cítíte se blíž k ostatním, když jste od nich pryč?
• Máte nutkání se odtáhnout, když váš partner hledá intimitu?
• Distancujete se od stresových situací nebo konfliktů?
• Cítíte se citově vzdáleni od ostatních?

Některá miminka a děti se musely spoléhat na pečovatele, který byl citově nedostupný nebo si nebyl vědom jejich potřeb. Možná vás odradil od pláče a vy jste měli pocit, že musíte rychle „dospět“.

V dospělosti si možná nejvíce ceníte své nezávislosti. Můžete se cítit nepříjemně závislí na někom nebo být závislí na ostatních. Když se vám naskytnou příležitosti k blízkosti, můžete se odtáhnout. Možná nebudete vyhledávat vztahy, protože máte pocit, že spoléhat se na ostatní není bezpečné.

Úzkostná/nejistá (zaujatá) připoutanost

• Když se s vaším blízkým neshodnete nebo se hádáte, cítíte se ohromeni nebo extrémně úzkostliví?
• Pokud si ten druhý potřebuje odpočinout, budete ho pronásledovat, dokud se nevzdá?
• Cítíte ve vztahu potřebu spousty ujištění?
• Pokud je váš partner pryč, zpochybňujete jeho lásku k vám?

Ve vašem dětství mohl být rodič, který občas dobře reagoval na vaše potřeby, ale jindy pro vás nebyl přítomen. Možná jeden nebo oba rodiče uvízli ve své vlastní úzkosti a možná reagovali zraňujícím nebo kritickým způsobem. Možná jste vyrostli s pocitem nejistoty a nejistoty, jakou léčbu očekávat.

Jako dospělí možná zjistíte, že ve vztahu potřebujete hodně ujištění a reakce. Můžete se stát příliš závislými na svých vztazích, abyste se cítili dobře. Když osoba, na které vám záleží, odejde, můžete cítit zvýšenou úzkost.

Neorganizovaná (nevyřešená) příloha

• Toužíte po emocionální intimitě, ale zároveň máte pocit, že je bezpečnější být sám, kde se nezraníte?
• Byl váš primární pečovatel hrubý?
• Projevoval váš primární pečovatel jednu minutu lásku a další minutu zneužíval?

Dezorganizovaná vazba může být kombinací vyhýbavého a úzkostného stylu připoutání. Možná byl váš pečovatel děsivý, hrubý nebo se k vám choval nevhodným způsobem. Možná jste z nich měli strach. Nebyli pro vás přítomni.

Ale jako dítě vás vaše instinkty vedly k přesvědčení, že byste měli být loajální, protože oni byli vašimi rodiči. Můžete toužit po blízkosti, ale také se jí bát. Tyto zkušenosti mohou vést k nekonzistentním nebo matoucím akcím a vztahům.

Dezorganizovaná vazba je primární styl pro ty, kteří přežili komplexní vývojové trauma.

Styly připojení a traumata

Jakýkoli styl připoutání – jiný než bezpečné připoutanost – může být traumatický.

Schopnost regulovat své emoce není zabudována. Hodně se učíme o zvládání emocí prostřednictvím našich vztahů. Tyto lekce se zakořenily v dětství a praktikovaly se po celý život.

Co je emoční regulace? Je to schopnost jet na vlnách životních vzestupů a pádů vypořádat se se změnou a vytvořit bezpečný prostor pro sdílení emocí ve zdravých vztazích.

Bezpečná vazba značně usnadňuje učení se dovednostem emoční regulace. Schopnosti emoční regulace jsou pro lidi s nejistým stylem připoutání často těžší. Život s přemožením a pocitem nebezpečí může vést ke stavu hyperarousal (být ve vysoké pohotovosti) nebo hypoarousal (stupení se) jako prostředku ochrany. Tomu říkáme dysregulace. Jsou to stavy nezvládnutých emocí a malého pocitu pohody.

Bez bezpečného spojení, které pomáhá zvládat emoce, může pokračující úzkost způsobit další trauma. Neřešená úzkost může vést k užívání látek ve snaze zvládnout emoce .

Nejste zabezpečeni? Není tvoje chyba

Přijali jste svůj primární styl připoutání jako nejlepší způsob, jak se vyrovnat se svou situací. Pokud zarovnáte „nezabezpečený“ styl přílohy, není to proto, že jste zvolili špatně nebo udělali něco špatného.

Váš styl připoutání se vytvořil jako váš nejlepší prostředek k sebeobraně a přežití. Bez ohledu na to vám mohu s jistotou říci, že na základě vašich okolností jste udělali to nejlepší, co jste mohli.

Léčení prostřednictvím emocionálně korektivních vztahů

Prostřednictvím terapie a prožitku citově bezpečných vztahů dochází k uzdravení! Cesta k bezpečnému uchycení může dnes začít nalezením traumatologický terapeut .

Terapeutický vztah se někdy nazývá emocionálně korektivní vztah. Je to proto, že bezpečná vazba je jedním z výsledků dobré terapie. Terapeut informovaný o traumatu se záměrně snaží vybudovat bezpečný vztah. Terapie informovaná o traumatu umožňuje člověku přenést tyto dovednosti mimo vztahy s partnery, dětmi a přáteli.

Bez ohledu na to, kde začnete, bezpečné připojení je pro vás možné

Bez ohledu na to, jaký je váš aktuální styl připojení, bezpečné připojení je pro vás možné. Můžete se učit, cvičit a rozvíjet nové způsoby, jak se propojit prostřednictvím sebeuvědomění, terapie a zdravých vztahů.

Učení se o připoutání může začít cestu sebesoucitu, léčení a posunu směrem k bezpečnějšímu stylu připoutání – což nakonec vede ke zdravějším a přínosnějším vztahům.