Konflikt mezi párem se často může zdát spletitý a vrstvený způsoby, které je těžké pochopit. Existuje však jedna dynamika, která může být o něco snazší omotat hlavu. Velmi často se páry dostanou do problémů, když jedna osoba převezme roli rodiče a druhá roli dítěte. Rozbití této dynamiky může vrhnout světlo na to, jak může pronikat do našeho vztahu a snižovat naši lásku, respekt a přitažlivost k partnerovi. Zde prozkoumáme, jak vypadá rodičovské a dětské chování mezi párem a co můžeme udělat, abychom to změnili.

Mnozí z nás se mohou ztotožnit se scénáři, ve kterých je jeden z partnerů rodičovský; to znamená být poučný, nadřazený nebo dokonce disciplinární ve svém stylu vyjadřování. Mohou nabídnout mnoho rad nebo pomoci na základě obecného sklonu postarat se o druhou osobu nebo ji nasměrovat. Mohou často překračovat hranice a udělat pro svého partnera příliš mnoho, často vidí druhého kriticky, jako bezmocného nebo nezodpovědného. Rodičovský partner může mít tendenci k nápravě, říkat druhé osobě, co „by měla“ nebo „měla“ udělat. V reakci na to je jejich partner často frustrovaný, uražený nebo vzdorovitý.

Naopak partner v dětské roli může plakat, rozpadat se nebo používat pasivní agresivní strategie, aby dosáhl svého. Často se cítí být obětí svého partnera. Mohou se dokonce cítit bezmocní nebo závislí na partnerovi. Mohou se chovat nekompetentně nebo nezodpovědně, provokovat svého partnera a podněcovat druhou osobu, aby zasáhla a převzala řízení. Když je dětská osoba konfrontována, může se snadno cítit zraněná nebo trucovat, což s větší pravděpodobností vyvolá reakci rodičů u jejich rozhořčeného partnera.

Je snadné vidět, jak kterákoli osoba zachycená na jedné straně této dynamiky spustí druhou a vytvoří bolestivý opakující se cyklus. Stejně jako u většiny párových konfliktů je těžké připsat vinu, protože oba lidé si na toho druhého oprávněně stěžují. Nejlepší, co v tomto případě udělat, je chytit se samotného vzoru a rozpoznat způsoby, jakými cyklus zvěčňujeme tím, že hrajeme svou polovinu. Abychom toho dosáhli, měli bychom se podívat na specifické chování spojené s dynamikou rodiče a dítěte a také na chování, o které bychom se měli snažit, abychom si užili rovnocenný vztah.

Dětinský nebo submisivní vs. rodičovský nebo dominantní: Nejzákladnější tendencí v tomto vzoru je, že rodič pociťuje potřebu druhého ovládat a osoba, která je více dětinská, se cítí ovládána. Cílem by samozřejmě měla být rovnost ve vztahu, kdy si každý člověk váží autonomie, individuality a nezávislosti toho druhého.

Pasivní a závislý vs. řízený a kompulzivní: Osoba v dětské roli bude často pasivnější a závislejší, hledá, aby ji řídili ostatní nebo aby se o ni postaral jejich partner. Rodičovský partner může s větší pravděpodobností tlačit na sebe a ostatní, aby dosáhli toho, co by „měli“. To se často děje řízeným a kritickým způsobem, který může mít pocit kontroly. Cílem obou jednotlivců by spíše mělo být být proaktivní a sebeprosazující se ve svých vlastních životech a cílech, myslet dopředu a jít si za tím, co chtějí.

Obranný a rozzlobený vs. rigidní a spravedlivý: Rodičovský partner může být uzavřený vůči jiným úhlům pohledu, defenzivní nebo dokonce trestající, když dostane zpětnou vazbu. Ve vztahu k návrhům nebo kritice mohou svéprávně zaútočit. Když je partner v dětinském režimu, může mít tendenci se rozpadnout a začít se nenávidět nebo trucovat, když dostane zpětnou vazbu. Je užitečné, aby se oba lidé snažili zůstat nedefenzivní a otevření vůči sobě. V režimu pro dospělé jsou oba lidé zvědaví a ochotní zkoumat podněty od svého partnera a vítají konstruktivní kritiku, která jim může pomoci růst individuálně i ve vztahu.

Iracionální vs. příliš racionální/moralistické: Člověk v dětském režimu je často ovládán emocemi, což ho vede ke ztrátě přehledu o tom, co se skutečně děje nebo co je v jeho nejlepším zájmu. Osoba v rodičovském režimu může zajít příliš daleko opačným směrem a příliš se soustředit na to, aby byla „racionální“ na úkor pocitu. Mohou se stát cynickými a kritickými nebo moralistickými, což dále frustruje partnera, který se cítí více emocionálně spouštěný. Existuje rovnováha pro oba lidi, kteří se mohou snažit být racionální a v kontaktu s pocity. V ideálním případě dospělí prožívají své emoce, ale jejich činy jsou založeny na jejich morálním kompasu a jejich cílech. To platí pro jejich vlastní chování i pro jejich jednání vůči partnerovi.

Neschopnost formulovat a/nebo sledovat cíle vs. rigidní formulace cílů: Pro osobu v dětském režimu může být obtížné soustředit se nebo odhalit to, co chce, nebo jak toho dosáhnout. Mohou fungovat jako ‚loď bez kormidla‘, která se snaží najít cestu. Rodičovská osoba může přistupovat ke svým činnostem přísněji nebo bez radosti a proměňovat přání a cíle na „měl by“ a „musí“. Každý člověk a samotný vztah jsou na tom mnohem lépe, když obě strany zůstávají v kontaktu se svými jedinečnými přáními, formulují a realizují cíle tím, že přijmou vhodná opatření k dosažení svých tužeb.

Skrytá negativní síla vs. panovačnost: Někdo, kdo přebírá rodičovskou roli, může být často panovačný. Někdy mohou dokonce zneužít moc a zastrašovat ostatní prostřednictvím hněvu nebo agrese. Člověk, který se v této situaci cítí jako dítě, se může pokusit o manipulaci tím, že bude hrát oběť. Tato osoba může ovládat ostatní prostřednictvím slabosti a může se rozpadnout ve snaze získat to, co chce. Oba tyto vzorce jsou destruktivní. Namísto prosazování moci nad druhým by se každý měl snažit mít osobní moc, ve které oba převezmou plnou moc nad každou částí své vědomé existence a změní jakékoli chování nebo vlastnosti, které se jim nelíbí. Pokud si vyvinou pocit osobní síly, oba lidé se budou cítit silnější a budou vědět, že mohou ovlivnit svůj vlastní život.

Když páry začnou zjišťovat, že se zapojují do těchto vzorců, mají tendenci obviňovat partnera nebo si myslí, že ukončení vztahu je nejlepším řešením. Pokud však problém jen externalizujeme nebo se vzdáme snahy o zlepšení našeho vztahu, nikdy nezměníme základní problém našeho vlastního obrany . A v budoucích vztazích budeme mít tendenci rychle obnovit stejnou dynamiku. Abychom však tento cyklus přerušili v současném vztahu nebo zabránili jeho opakování v budoucím vztahu, můžeme pochopit, že k tomuto chování přicházíme čestně a že můžeme změnit škodlivý cyklus/vzorec tím, že změníme sebe.

Musíme začít se soucitem sami se sebou. Naše tendence chovat se dětinsky nebo rodičovsky vyplynula z obrany, kterou jsme si vytvořili, abychom se přizpůsobili a přežili v našich raných životech. Tyto úpravy nám v dětství možná dobře posloužily, ale zraňují nás a omezují ve vztazích mezi dospělými. Když se zapojíme do rodičovského nebo dětského chování, udržujeme nezdravou dynamiku. Pokud se však chytneme způsobů, jak se zapojujeme do těchto vzorců a aktivně je zpochybňujeme, může to náš vztah skutečně změnit. Může to způsobit, že budeme zranitelnější, vzdáme se obrany naší minulosti a ukážeme se jako otevření dospělí s partnerem, ale tím si vytvoříme nejlepší šanci na dosažení skutečné lásky a blízkosti, o které říkáme, že chceme. .