Rodiče často vykřikují, že jsou na své děti tak pyšní. 'Dostala se na Harvard.' 'Dostal nejvyšší skóre SAT.' 'Je to ta nejskvělejší hudebnice.' 'Je to kapitán fotbalového týmu.' Rodiče zvláště vyjadřují hrdost na své děti, když prokážou talent nebo kvalitu, které si rodič cení. A i když všichni chceme, aby rodiče smýšleli o svých dětech pozitivně, když rodiče prohlašují tato prohlášení, často to vypadá více o nich než o jejich dítěti. Vyhřívají se v záři úspěchů svého dítěte a cítí, že se to na nich odráží. Nedokážou vidět své dítě jako samostatnou osobu, která vlastní své vlastní úspěchy. To může v dětech zanechat touhu po skutečném uznání nebo pocitu, že jsou viděny takové, jaké ve skutečnosti jsou. Může to způsobit, že budou mít pocit, že jejich úspěchy patří jejich rodičům, nebo že ve snaze získat lásku rodičů musí pokračovat ve výkonu.

Děti mohou vnímat, že to, čeho si jejich rodiče váží, je důležitější než to, kdo jsou nebo co chtějí. Nemusí mít pocit, že jsou hodnotní jako člověk, ale spíše jako vystupující objekt. Jak tedy mohou rodiče rozlišovat mezi obdivováním úspěchů svých dětí / touhou je uznat a překračováním hranic svých dětí / převzetím odpovědnosti za jejich úspěchy? Jedním ze způsobů, jak se snažím pomoci rodičům toto rozlišení, je přirovnání hrdosti k obdivu. Zatímco hrdost se vztahuje k pocitu, který k někomu chováme, když se k nám vztahuje, obdiv existuje nezávisle na tomto spojení.

Když se rodiče příliš zapojují do činností nebo úspěchů svého dítěte, mohou ve skutečnosti působit jako bariéra mezi dítětem a jeho jedinečnou zkušeností. Velmi často se rodiče spojují se svým dítětem způsoby, které jsou neúmyslně dotěrné nebo majetnické. To může být těžké uchopit, protože něco jako trénování nebo účast na každém basketbalovém zápase, který vaše dítě hraje, zní jako dobrá věc. Je však rozdíl mezi sledováním her a emocionálním zapojením se do každé výhry nebo prohry. Rodiče, kteří křičí na rozhodčí z postranní čáry nebo jejichž nálada závisí na výkonu jejich dítěte, berou hru, jako by ji hráli sami.

Rodiče by se měli snažit být naladěni na to, jak se cítí chyceni v úspěších svého dítěte, a měli by se mít na pozoru před chvílemi, kdy překračují mez, aby ocenili své dítě jako samostatnou osobu a měli pocit, že dítě je téměř jejich součástí – že úspěchy dítěte jsou jejich úspěchy. Když například dítě kreslí, je velký rozdíl mezi tím, když rodič řekne: ‚Podívejte se na všechny tvary, které vytváříte. Moc se mi líbí modré trojúhelníky. 'Můžeš mi ukázat, jak jsi to nakreslil?' a řekl: ‚Páni, to je tak krásné. Jsi maminčin malý umělec. Ukážu všem, co jsi pro mě nakreslil.“ Mluvil jsem o problémy s nabízením falešné pochvaly dítěti , ale jedním z hlavních problémů je, že to může v dítěti vyvolat pocit, že úspěch není jeho vlastní – jako by to bylo opravdu všechno o rodiči. To může mít na dítě negativní vliv. Znal jsem několik dětí, které ve skutečnosti opustily aktivity, které dříve milovaly – sport, ve kterém vynikaly, nebo umělecké formy, kterým se věnovaly – jen proto, že měly pocit, že je převzal jejich rodič.

Dalším problémem s pýchou je, že může vyjít jako tlak. Jako rodiče můžeme být nároční a kritičtí nebo chválící ​​a pyšní, ale obě strany mince mohou mít stejný účinek; mohou způsobit, že se naše dítě bude cítit pod tlakem a odpojeno od svých vlastních závazků a úspěchů. Děti mohou mít pocit, že musí dosáhnout, aby získaly lásku svých rodičů. Mohou pociťovat zvýšený tlak vlastních očekávání rodičů a toho, jak o svém rodiči přemýšlí.

Rodiče to nedělají úmyslně, aby svému dítěti ublížili. Někdy nabízejí chválu a budování ve snaze být povzbuzující. Možná se jako děti necítili podporováni svými vlastními rodiči a mají tendenci se to snažit kompenzovat. Přílišné zapojení rodičů do úspěchů jejich dítěte může také pramenit z toho, že se rodiče ze sebe necítí dobře. Mohou se obrátit na své děti, aby jim dodaly sebeúctu. Mohou mít potřebu, aby jejich dítě dokázalo věci, ke kterým nikdy nemělo příležitost nebo podporu ve snaze být s tímto úspěchem spojeno. Můj otec, psychologRobert  Firestone, vyvinul koncept „ fantazijní pouto “ pomoci rodičům pochopit jejich přehnanou touhu spojit se se svými dětmi. Fantazijní pouto popisuje iluzi splynutí mezi dvěma lidmi, která nahrazuje skutečnou lásku a vztah. Toto pouto může vytvořit falešný pocit bezpečí, ale může také narušit začínající individualitu dítěte a skutečný pocit vlastní oddělené identity.

Aby rodiče přerušili toto destruktivní pouto nebo pouto ke svému dítěti, musí být ochotni skutečně pohlížet na své dítě jako na samostatnou osobu. Rodiče si mohou lépe uvědomovat, jakým způsobem se spojují, když budou věnovat pozornost jazyku, který s dítětem používají. Rodiče absolventů střední školy mi říkali: 'Letos jsme se dostali do Berkeley.' Když mluvíme o našem dítěti, měli bychom respektovat jeho individualitu. Můžeme se také pokusit, aby byl náš jazyk obecně méně hodnotný a založený na úspěchu. Dítě se vyvíjí rychlým tempem. Označení nebo rozhodnutí „ona je sportovec“ nebo „on je umělec“ v raném věku ne vždy dává dětem prostor najít samy sebe. Navíc, když je jejich chvála založena na úspěchu, rodiče svým dětem neříkají: ‚Za to stojíš‘. Říkají: 'Váš úspěch stojí za to.'

Rodiče mohou pochopit způsoby, jak se mohou příliš propojovat, a to tak, že si všimnou, kdy se cítí extra připoutaní k zájmům svého dítěte nebo začínají mít pocit, že dítě je jejich rozšířením. Mohou vidět své dítě, jako by je reflektovalo, a cítí se buď přehnaně kritické a zahanbené, nebo hrdé a dokonalé. Děti se často cítí zraněné, když nemají pocit, že je rodiče nevidí. Když rodiče vidí ve svém dítěti pouze sebe a své naděje a sny, okrádají se o skutečné radosti z poznání svého dítěte a dítěti chybí základní zkušenost, že je poznáno.

Čím více rodiče dokážou ocenit a obdivovat své děti oddělené od nich samých, tím lépe se bude mít dítě a tím lépe bude vztah mezi dítětem a rodičem. Rodiče, kteří chtějí, aby jejich děti zažívaly úspěch, by měli chválit snahu před úspěchem. Měli by poskytnout veškerou podporu, kterou mohou, pro to, co dítě rozsvítí, a poté umožnit dítěti vykonávat tuto činnost samostatně. Měli by jít příkladem, tvrdě pracovat, být ke svému dítěti laskaví, vřelí a milující. Měli by svým dětem ukázat, že je milují pro to, jací jsou jako lidé, a ne pro to, jak o nich přemýšlí jako o rodičích. Za těchto okolností se dítě bude cítit uznávané a oceněné za to, kým skutečně je. Budou se cítit více spojeni se svými úspěchy a motivovanější ve svých činnostech a budou mít silný smysl pro svou vlastní identitu.