Výzkum ukázal, že chválení dětí má pozitivní účinky, ale záleží na tom, jaký druh chvály rozdáváme. Nedávný Stanfordská studie batolat ukázaly, že „chválit úsilí, nikoli talent, vede k větší motivaci a pozitivnějšímu přístupu k výzvám“. Tato zjištění jsou v souladu s předchozím výzkumem, který spojoval pochvalu se zvýšenou motivací u dětí, ale pouze tehdy, když je založena na skutečných vlastnostech. Jako jeden studie „Za předpokladu, že pochvala je vnímána jako upřímná, je zvláště prospěšná pro motivaci, když podporuje připisování výkonu kontrolovatelným příčinám, podporuje autonomii, zvyšuje kompetence bez nadměrného spoléhání se na sociální srovnávání a vyjadřuje dosažitelné standardy a očekávání.“

Problém mnoha rodičů, kteří doufají, že posílí sebevědomí svého dítěte, není v tom, že chválí; jde o to, že se přehánějí. V dnešním konkurenčním světě se příliš často zaměřujeme na dětskou „velikost“, abychom definovali, kým jsou, a děláme přehnaná prohlášení, která neodrážejí jejich skutečné schopnosti. Podle vedoucí výzkumnice Stanfordské studie Prof. Carol S. Zweck výroky jako: „Jsi skvělý, jsi úžasný“ [nejsou] užitečné, protože později, když to [děti] nepochopí správně nebo to neudělají dokonale, budou si myslet, že nejsou tak skvělí nebo úžasní.“

Sebevědomí neznamená říkat dětem, že všechno, co dělají, je skvělé. Skutečný pocit vlastní hodnoty je založen na dovednostech, které si pro sebe vybudují, a na skutečných úspěších, kterých se domnívají, že dosáhli. Nicméně, mnoho rodičů má tendenci budovat své děti s nepravdivými nebo přehnanými výroky. Například místo toho, abyste řekli: „Jaká kreativní malba! Opravdu jste na tom tvrdě pracovali,“ mohou říkat něco jako: „Wow! Jaký jste úžasný umělec! Jste tak talentovaní! Jsi nejlepší malíř, jakého jsem kdy viděl.“ Většina rodičů to dělá nevinně ve snaze, aby se jejich děti cítily dobře. Přesto se na určité, dokonce nevědomé úrovni, mohou pokoušet kompenzovat vlastní chybějící dětství. Nebo mohou nabídnout nahromadění nebo se vyhnout kritice v zájmu toho, aby je jejich děti „líbily“. Mohou dokonce na určité úrovni věřit, že jejich dítě je ‚skvělé, úžasné, nadřazené‘, protože chtějí být rodičem velkého umělce, aby podpořili svou vlastní křehkou sebeúctu.

Problém nastává, když rodič plně nedoceňuje nebo si neuvědomuje dopad, který mají jako hlavní vliv na osobu, kterou se dítě stane. I když se to v tuto chvíli může zdát nevinné, přehánění může mít nepříznivé dlouhodobé účinky, které zahrnují:

1. Pocity oprávnění
Když své děti přeháníme nebo je přeháníme, získají pocit, že jsou výjimečné – ale ne tak dobrý, jaký, jak doufáme, budou cítit. Spíše mohou mít pocit nároku nebo očekávat, že život pro ně bude snadný, což je nechává nepřipravené čelit výzvám, které na ně život určitě postaví. Někteří lidé tvrdí, že náš nedávný posun směrem k nadměrné rodičovství je chovnarcismusv nové generaci. Že dnes mladí lidé očekávají, že budou méně pracovat a více dostanou. Tato mentalita může skutečně zranit dítě, které si nevybuduje dovednosti, které by podpořily jeho nebo její ambice.

2. Pocity nedostatečnosti
Falešné nárůsty dávají dětem pocit, že potřebují být skvělé, aby byly přijatelné. Nikdy se však ze sebe necítí dobře, protože pochvala, které se jim dostalo, je prázdná a nerealistická. Někteří rodiče kompenzují svou vlastní prázdnotu tím, že budují své děti, přesto je to pocit prázdnoty, který se přenáší z generace na generaci. Přehnané chválení našich dětí v nich vyvolává nejistotu ohledně jejich skutečných schopností. Když se cítí nejistě, přestanou to chtít zkoušet. Mohou se držet zpátky, protože se cítí jako podvodníci nebo se bojí, že neuspějí.

3. Život bude zklamáním
Rodiče se často obětují v naději, že dají svým dětem to nejlepší. Někdy je to dovedeno do extrému a život rodičů se začne soustřeďovat pouze kolem dítěte. Když vyhovíme každé touze dítěte a zacházíme s ním jako s královskou rodinou, nedokážeme odrážet skutečný svět, do kterého vstoupí jako dospělí. Naše ochota příliš se zapojovat do všeho od jejich domácích úkolů až po jejich praní může způsobit více škody než užitku. Nejen, že je nepřipraví na jejich budoucí povinnosti, ale připravuje je o příležitosti mít ze sebe dobrý pocit, protože se vyvíjejí v zodpovědné a zručné dospívající a dospělé. Rodiče, kteří pro své děti dělají příliš mnoho, jsou ve skutečnosti handicapovaní, místo aby jim pomáhali.

4. Ztráta zájmu o aktivity
Když se příliš zapojujeme do úspěchů našich dětí, příliš se identifikujeme nebo investujeme do jejich „velikosti“, riskujeme, že do nich zasáhneme způsobem, který negativně ovlivní jejich zájmy. To platí zejména tehdy, když jejich úspěchy začneme považovat za odraz nás. Například mladý chlapec miloval baseball a byl hrdý na své malé ligové zápasy až do dne, kdy se do toho zapojil jeho otec. Baseball byl pro chlapce zdrojem sebevědomí a nezávislosti, ale brzy se kvůli otcově přítomnosti na každém tréninku a hlasitých výkřikech z davu během her začal chlapec cítit trapně a rozzlobeně. Přišel vidět baseball jako výkon namísto činnosti, kterou miloval. Brzy ztratil zájem a přestal hrát sport úplně.

V podobném příběhu přinesla malá holčička domů obrázek, který nakreslila, a ukázala jej matce. Reakce její matky byla ohromující. Svou dceru donekonečna chválila a říkala jí ‚příští Picasso‘. Kdykoli někdo přišel, předváděla to a návštěvníkům s hrdostí vyprávěla, jak její dcera získala svůj vlastní umělecký talent. S pocitem, že si její matka připisuje zásluhy za obrázek a že její matka převezme vlastnictví všeho, co vytvořila, se malá dívka zařekla, že už nikdy nebude kreslit. Vzdala se činnosti, ve které možná vynikala a která ji bavila poté, co se cítila rušena svou matkou.

Jaká je tedy alternativa k přechvalování našich dětí, pokud jde o budování jejich sebeúcty? Je zřejmé, že odpovědí není přestat je chválit nebo podporovat v jejich zájmech. Ve skutečnosti je to právě naopak. To, co rodiče musí udělat, je jednoduché: Všímejte si něčeho, co vaše děti rády dělají, a nabídněte jim podporu a povzbuzení, které je realistické a vhodné. Při tom bychom se měli snažit vyhýbat se štítkům. Pokud nazveme naše děti pro-sportovci nebo hvězdami, nebudou mít pocit, že je to popisuje. Tento typ označování je opět více o přáních a fantaziích rodičů než o realitě dítěte. Vytváří tlak na výkon a neuznává praxi potřebnou k dosažení úspěchu. Nejlepší je pochválit úsilí dětí a uznat jejich zlepšení. Grandiózní chvála nezpůsobuje, že se dítě cítí vidět takové, jaké skutečně je. Měli bychom také pamatovat na to, abychom respektovali hranice našich dětí a nikdy se nepřipojovali k jejich úspěchům ani jim nepřipisovali zásluhy.

Děti potřebují cítit nezávislost a autonomii, aby skutečně měly pocit vlastní hodnoty. Tento pocit hodnoty musí být postaven na něčem pevném. Jako rodiče bychom si měli potichu všímat aktivit, které našim dětem rozzáří a které zvýší jejich sebevědomí. Měli bychom jim citlivě pomoci nasměrovat je k tomu, aby našli něco, co je baví a dělají dobře, a poté jim poskytnout příležitosti, aby se do této činnosti zapojily a rozvinuly své dovednosti. Aniž bychom byli dotěrní nebo arogantní, můžeme nabídnout podporu a povzbuzení. Můžeme je povzbudit, aby se drželi aktivit, i když jsou těžké, takže budou odolnější a přizpůsobivější a pochopí, že úspěch pochází z tvrdé práce. Můžeme pro ně udělat stále méně a méně, protože se stávají kompetentnějšími dělat věci samy za sebe, čímž si budují pocit vlastních schopností.

A co je nejdůležitější, pokud chceme, aby byly naše děti šťastné, místo toho, abychom je jen chválili, musíme jim nabídnout příležitost, aby se ze sebe cítily dobře. Můžeme jim vytvořit příležitosti, aby byli soběstační, velkorysí a soucitní. Výzkum ukázalo se, že štědrost je klíčem ke štěstí a zdraví, takže jaký lepší dárek dát našemu dítěti, než možnost nabídnout něco světu kolem něj? Nejen, že jim to dodá sebeúctu, ale umožní jim to šířit tento pocit hodnosti na své okolí.