V naší kultuře existuje mylná představa o důvodu, proč se intimní vztahy zhoršují a končí. Typický vztahový cyklus je znázorněn následovně: Potkají se dva lidé. Zamilovali se. Užívají si spolu určitou porci vzrušujícího času. Pak nastane realita. Jiskra pohasne. Rutina přebírá. Boje začínají. A láska končí. Společný závěr kolem pádu vztahů je založen na zkreslené představě, že zamilovat se má více společného s životem ve fantazii a nemilovat se má více společného s tváří v tvář realitě. Pravda je však téměř vždy přesně opačná.

Když se dva lidé zamilují, jsou velmi často současně nejotevřenější, nejzranitelnější, zaujatá a nezávislá verze sebe sama. Jsou na své straně, jdou si za tím, co chtějí, a následně ukazují to nejlepší ze sebe. V tomto ohledu by se dalo říci, že lidé jsou nejvíce sami sebou, když se zamilují. V raných fázích vztahu mají lidé zájem poznat někoho, pro koho jsou odděleni od vztahu k nim. Když se tedy pár setká, jsou obvykle nezávislejší a vzájemně se respektují, než jak se bude jejich vztah rozvíjet.

Když lidé polevili ve své ostražitosti a přiblížili se k někomu jinému, upustili od dlouho zakořeněných obran, které je držely zpátky po celý život. Příklady toho lze nalézt téměř v každém příběhu „jak jsme se dali dohromady“, který jste kdy slyšeli. Ať už jde o překonání strachu z toho, že se zapletete, porušení vzoru chodit pouze se svým protikladem nebo konečně ochotu otevřít se někomu jinému, toto jsou osobní body zlomu, které často přivádějí lidi k tomu, aby se zamilovali, a tento pocit lásky je nesporně skutečné pro ty, kteří to zažívají.

Co tedy ničí tento nespoutaný pocit zbožňování? Jakmile si lidé začnou vytvářet iluzi, že se scházejí jako jeden, začnou ztrácet pocit, že jsou spolu jako dva. Tento proces brzy omezí vzrušení, které je poprvé svedlo dohromady. Postupem času se lidé vzdávají spontánnosti a otevřenosti, kterou měli, když se poprvé setkali, a nahrazují pocit dobrodružství a nejistoty rutinou a bezpečím. Jinými slovy, pár posouvá svou realitu ze dvou zamilovaných svobodných lidí na dva závislé osoby v 'Fantasy Bond.'

Fantasy Bond je koncept vyvinutý mým otcem, psychologem a autorem Robert Firestone , popsat iluzi spojení, které lidé vytvářejí, aby vytvořili pocit bezpečí a jistoty. Jak se vztah stává intimnějším a pro nás důležitějším, začínáme se cítit zranitelní a bojíme se, že se věci změní. Naše obavy, že budeme zraněni nebo odmítnuti, je nám často zjevná. Existuje však další prvek, který nás ohrožuje a kterého si často méně uvědomujeme: být někým považován za skutečně milovaného. Tento pohled na nás zpochybňuje negativní aspekty našeho starého známého sebeobrazu. I když se nám naše stará identita nelíbí, zdráháme se s ní rozloučit, protože tak jsme se vždy znali. Vyrostli jsme ve víře v určité negativní věci o sobě, a proto jsme si zvykli přijímat tyto věci jako pravdu. Ve snaze zachovat si tuto známou identitu a chránit se před potenciálně bolestivými následky často tvoříme Fantasy Bond. V tomto procesu se držíme fantazie, že jsme zamilovaní, zatímco ustupujeme od našich partnerů. Stáváme se stále více dovnitř a vzdalujeme se od zranitelnosti a otevřenosti vůči těm, na kterých nám záleží.

Například, když se pár poprvé sejde, může si užít romantiku, dívat se jeden druhému do očí, vyměňovat si komplimenty a navenek vyjadřovat náklonnost. Jak však čas plyne a obrana nastupuje, mohou se začít cítit méně pohodlně s očním kontaktem, více nedůvěřovat komplimentům a méně otevřeni náklonnosti. Vlastnosti, které kdysi zbožňovali, se stávají vlastnostmi, před nimiž jsou střeženi a často je dokonce kritizují.

Když moje kamarádka popisovala, jak se bláznivě zamilovala do svého partnera, zdůraznila, jak je zaujatá jeho vnějšími projevy lásky. Shledala jeho otevřenost a uznání za romantické a upřímné. Po několika měsících randění si však všimla, že ji jeho pozornost trochu rozčiluje. Začala střídavě vidět sebe jako nehodnou a jeho jako potřebného. Když se nad tím více zamyslela objektivně, uvědomila si, že její reakce se zdály být mimo a ani pozorování nebylo pravdivé o ní ani o jejím partnerovi. Co jí tedy způsobovalo nevolnost?

Několik týdnů po položení této otázky odletěla moje kamarádka na víkend navštívit svou rodinu. Všimla si, že žádný z párů v její rodině k sobě neprojevuje navenek náklonnost ani si neskládá kompliment. Začala si uvědomovat, že to odráželo její dětství, protože její otec nevěřil na ‚poplácávání někoho po zádech‘ a raději opravoval drobné nedostatky, než aby uznal velké úspěchy. Všimla si také, že její matka jen zřídka objímala nebo projevovala náklonnost svému manželovi nebo dětem. I když se mé přítelkyni nelíbilo, jak se její rodinní příslušníci ovlivňovali, jakmile se její vlastní vztah stal vážným, začala projevovat úplně stejné negativní chování, jaké pozorovala během svého dětství. Tím, že moje kamarádka vytvořila toto spojení ve své mysli, dokázala tento vzorec ve svém chování narušit. Začala vědomě jednat protikritické vnitřní hlasyv hlavě jí říká, aby si udržovala odstup a odolávala náklonnosti.

Vztahové milníky, jako je nastěhování, svatba, narození dětí nebo dokonce pouhé uznání vzájemné náklonnosti, mohou vést pár k pocitu určité úzkosti. Když lidé identifikují emocionální zátěž, kterou si přinášejí do vztahu a která je nutí reagovat těmito způsoby, mohou odolat lákadlu pádu do Fantasy Bond. Moje kamarádka se například nikdy snadno nemohla chytit jejích obranných vzorců a uvěřila myšlenkám, které jí říkaly, že si „nezaslouží lásku“ a že její partner je na ni „příliš milý“ nebo „příliš potřebný“. Kdyby to udělala, pravděpodobně by zjistila, že ho odstrčí. Udělala by kroky, které by potlačily většinu spontánní náklonnosti mezi nimi a upadla do vzoru ovládání jeho reakcí na ni.

Tato posouvající se dynamika se může na první pohled zdát nenápadná, ale malé kontrolní chování, malá kritika a drobné výbuchy mohou eskalovat v plnohodnotné ničitele vztahu. Čím více se oddáváme dotěrným kritickým myšlenkám vůči sobě a svému partnerovi, tím více se vzdalujeme skutečným pocitům radosti a lásky, které k sobě cítíme. Abychom se vyhnuli tomuto negativnímu výsledku, musíme se neustále zajímat a zkoumat sami sebe. Jaké jsou naše obrany? Odháníme někoho kvůli vlastnímu strachu z intimity? Hrajeme vzorce z naší minulosti? Kontrolujeme svůj vztah, abychom se vyhnuli vlastním pocitům žárlivosti? nejistota nebo hanba?

Když začneme používat vztah k tomu, abychom sloužili vnitřnímu účelu, spíše než abychom někoho poznali a ocenili, co nám daná osoba přidává do života, riskujeme, že si vytvoříme Fantasy Bond. Varovné signály Fantasy Bond mohou zahrnovat chování, které nás a naše partnery nenápadně omezuje. Tyto vzorce mohou zahrnovat mluvení jako „my“ (tj. neradi cestujeme. Raději zůstáváme na večeři.) Dalším znakem fantazijního pouta je definování se navzájem v rolích, jako je „vítěz chleba“. “, „lepší řidič“ nebo „ten upovídaný“. Můžeme se také začít navzájem kritizovat pomocí výrazů jako „vždy“ nebo „nikdy“ (tj. pořád mi říká, co mám dělat. Nikdy nepomáhá v domácnosti.) Můžeme si také všimnout, že jsme se od někoho začali odtahovat milujeme anaslouchat kritickému koučováníto nám říká věci jako: 'Snaží se tě ponížit.' 'Jemu na tobě nezáleží.' „To, co dělá, je tak trapné. Co si lidé pomyslí?“

Toto chování popírá vrozenou oddělenost dvou jedinců ve vztahu, ale zároveň vytváří skutečnou vzdálenost tím, že pěstuje zášť a touhu osvobodit se od rolí a omezení uložených nuceným pocitem spojení. Je důležité být obezřetní v situacích, kdy se již nestýkáme se svým partnerem jako s osobou, kterou je, ale pouze vytváříme spojení, abychom podpořili náš vlastní pocit bezpečí.

Když si vybereme někoho, koho máme to štěstí, že se do něj zamilujeme, je pravděpodobné, že jsme polevili ve své ostražitosti na dost dlouho, abychom byli zranitelní a skutečně sami sebou. Je však moudré dávat si pozor na naše obranné mechanismy. Mohou se cítit důvěrně známé a sebeochranné, ale nakonec nás vedou dále od našeho já a dále od toho, koho milujeme. Čím více se budeme bránit a vypořádat se s vlastními omezeními, tím lépe dokážeme být plně přítomni v našem vztahu. Tím, že odoláme lákadlům fantazijního Bonda, můžeme být dokonce jedni z mála, kteří uniknou pohádce, a přesto se jim podaří najít pravou a trvalou lásku.

Naučte se, jak se osvobodit od Fantasy Bond v našem e-kurzu,