Téma pravé lásky je diskutované po staletí. Cynici často přísahají, že neexistuje, zatímco beznadějní romantici si myslí, že by se každý měl vydat hledat své spřízněné duše. S Věda nyní ukazuje, že skutečná láska je nejen možná, ale může skutečně trvat celý život, rozhodli jsme se podívat na psychologické prvky, které umožňují lásce kvést nebo vyblednout.

Začněme tím, že definujeme, co je to skutečná láska:

Co je skutečná láska?

lékař, spoluautor Sex a láska v intimních vztazích , často říká, že nejlepší způsob, jak myslet na lásku, je sloveso. Láska je dynamická a vyžaduje činy, aby prosperovala. Jak napsal Dr. Firestone: „Často trávíme čas starostmi o to, co k nám náš partner cítí nebo jak náš vztah vypadá zvenčí. I když je dobré být milován někým jiným, každý z nás může skutečně cítit pouze své láskyplné city k druhému člověku a ne city tohoto člověka k nám. Abychom se spojili a udrželi tyto láskyplné pocity v nás, musíme podniknout činy, které jsou láskyplné. Jinak můžeme žít ve fantazii.“

Někdy to může být frustrující, ale ve skutečnosti je to docela posilující přijmout skutečnost, že jediný člověk, nad kterým máme ve vztahu skutečnou kontrolu, jsme my sami. Máme na starosti naši polovinu dynamiky. Proto si můžeme vybrat, zda se zapojíme do chování, které je pro intimitu destruktivní, nebo zda podnikneme kroky, které vyjadřují pocity lásky, soucitu, náklonnosti, respektu a laskavosti. Abychom si vědomě a důsledně vybrali to druhé, je cenné podívat se na vlastnosti, které za více než 30 let studia párů Ell W. zjistila, že jsou životně důležité pro udržení opravdové lásky.

Výzkumný tým otce a dcery vytvořil to, čemu říkají „Tabulka interakcí párů“, která porovnává charakteristiky ideálního vztahu s charakteristikami toho, co doktor Robert Firestone nazval „ fantazijní pouto .' Fantazijní pouto je „iluze spojení a blízkosti [která umožňuje párům] udržovat si představivost milovat a milující při zachování citové vzdálenosti.“ Vzniká fantazijní pouto, když páry nahradí formu vztahu skutečnou láskou a blízkostí. Toto pouto snižuje pocity živosti a přitažlivosti mezi jednotlivci.

Charakteristika filmu Opravdová láska vs. Fantasy Bond

1. Nedefenzivita a otevřenost vs. zlostné reakce na zpětnou vazbu

Aby si páry udržely blízkost, měly by být k sobě otevřené, což znamená ochotu slyšet od sebe zpětnou vazbu, aniž by se bránily nebo odrazovaly. radí párům, aby hledaly jádro pravdy v tom, co jejich partner říká. Tato pravda může poskytnout důležité vodítko k tomu, jak můžeme partnera odstrčit, aniž bychom si to uvědomovali. I když se vším nesouhlasíme, naslouchání partnerovi přirozeně vyvolává pocit, že je vidět, slyšet a že nám na něm záleží. Na druhou stranu potrestání partnera za to, že je k nám upřímný a přímý, komunikaci vypne.

2. Otevření zkoušení něčeho nového vs. uzavření novým zkušenostem

Vztah prosperuje, když jsou oba lidé v kontaktu s živou, otevřenou a zranitelnou stranou, která vítá nové zkušenosti. Nemusíme milovat a účastnit se všeho, co má náš partner rád, ale sdílení nových aktivit, navštěvování nových míst a porušování rutin často vdechne nový život do vztahu, který je pro oba lidi povzbuzující.

3. Poctivost a integrita vs. klam a duplicita

Abych řekl pravdu, je to jedna z prvních lekcí, které se většina z nás učí jako děti. Přesto, jako dospělí, může být v našich nejbližších vztazích spousta podvodů. Když jsme k partnerovi neupřímní, děláme jim, vztahu i sobě velkou medvědí službu. Abychom se s partnerem cítili zranitelní, musíme jim věřit, a toho lze dosáhnout pouze upřímností.

4. Respektování hranic, priorit a cílů druhého vs. překračování hranic

Abychom se vyhnuli fantazijnímu poutu, musíme toho druhého vidět jako odděleného od nás. To znamená respektovat je jako jedinečného, ​​autonomního jedince. Páry mají často tendenci přebírat role nebo hrát do dynamiky moci. Můžeme si navzájem říkat, co dělat nebo jak jednat. Nebo můžeme mluvit za sebe a o sobě způsoby, které jsou omezující nebo definující. V podstatě s nimi zacházíme spíše jako s rozšířením nás samých než s oddělenými lidskými bytostmi. V důsledku toho k nim vlastně omezujeme naši vlastní přitažlivost. Jak se říká: „Zacházíme s druhou osobou jako s pravou paží. Pak nás nepřitahují o nic víc než naše pravá paže.“

5. Fyzická náklonnost a osobní sexualita vs. nedostatek náklonnosti a neadekvátní, neosobní nebo rutinní sexualita

Náklonnost je obrovskou součástí toho, jak vyjadřujeme lásku. Když se odřízneme od svých pocitů náklonnosti, máme tendenci vztah umrtvovat. To oslabuje jiskru mezi námi a naším partnerem. Sexualita se může stát rutinní nebo neosobní a v důsledku toho se oba partneři cítí vzdálenější a méně spokojení. Udržet lásku naživu znamená zůstat v kontaktu s částí nás samých, která chce fyzický kontakt a je ochotná dávat a přijímat náklonnost.

6. Porozumění vs. nepochopení

Je snadné promítnout se do našeho partnera nebo neporozumět věcem, které říkají, buď je použít k tomu, aby se cítili zraněni, nebo napadáni starými, známými způsoby, které s námi rezonují. Je také snadné uvíznout ve svém vlastním úhlu pohledu, aniž bychom viděli věci z perspektivy druhého člověka. Vždy budeme dva různí lidé se dvěma suverénními myslí, takže si nebudeme vždy rozumět. Je však důležité, abychom se skutečně snažili pochopit našeho partnera z jasného úhlu pohledu. Když se náš partner cítí viděn a pochopen, je mnohem pravděpodobnější, že změkne a uvidí také naši perspektivu.

7. Nekontrolující, nemanipulativní a neohrožující chování vs. manipulace dominance a submise

Mnoho párů se ocitne zabaleno v dynamice, kdy jeden se chová jako rodič a druhý jako dítě. Jeden se dívá na druhého, aby ho vedl, a pak mu vadí, že mu říká, co má dělat. Nebo se jeden člověk snaží ovládnout situaci a pak si stěžuje, že ten druhý je nezodpovědný, nezralý nebo pasivní. Aby byl vztah skutečně láskyplný, musí být rovnocenný. Když se jedna osoba pokouší ovládat nebo manipulovat druhou, ať už křičí a křičí nebo kamenuje a hraje si na oběť, ani jedna osoba nezažívá dospělý, rovnocenný a láskyplný vztah.

Zjistěte více o Fantasy Bond v eCourse PsychAlive,

Jak vytvořit skutečně láskyplný vztah

Nyní, když známe vlastnosti skutečné lásky, jak můžeme v sobě udělat kroky k vytvoření láskyplnějšího vztahu? Za prvé, je důležité si uvědomit, že navzdory těmto jasně znějícím nesrovnalostem mezi skutečnou láskou a fantazií si mnoho lidí plete jedno s druhým. Mohou dokonce dávat přednost fantazii před realitou, protože je méně bolestivé vypadat s někým spojeným, než se s ním skutečně cítit.

Mnozí z nás se zapletou do pohádky, povrchních prvků nebo podoby vztahu (tedy toho, jak vypadá a jak se cítí). Můžeme se zamilovat do iluze spojení nebo bezpečí nabízené situace, ale nenecháme se příliš přiblížit druhé osobě. Je to proto, že zatímco si většina z nás myslí, že lásku chceme, často ve skutečnosti podnikáme kroky, abychom ji odstrčili. Proto prvním krokem k tomu, abychom byli více milující, je poznat a zpochybnit vlastní obranu.

1. Zpochybnění obran, které omezují pravou lásku

Mnoho lidí má strach z intimity, o kterém si ani neuvědomují. Můžeme být tolerantní k realizaci našich snů o tom, že se zamilujeme ve fantazii, ale velmi často jsme netolerantní k tomu, abychom si tento sen splnili ve skutečnosti. Dr. F.S. popisuje, jak být někým milován ohrožuje naši obranu a znovu probouzí emocionální bolest a úzkost z dětství. Tvrdí, že jak dávání, tak přijímání lásky mají tendenci narušovat negativní, ale známé způsoby, jak o sobě přemýšlíme. 'Na nevědomé úrovni můžeme cítit, že kdybychom lásku neodstrčili, celý svět, jak jsme ho zažili, by se rozbil a my bychom nevěděli, kdo jsme.'

Z těchto důvodů jsme často největší překážkou k nalezení a udržení láskyplného vztahu my. Musíme poznat, jaké obrany přinášíme na stůl, které odhání lásku. Pokud jsme například vyrostli s pocitem odmítnutí, můžeme pociťovat úzkost z toho, že se příliš sblížíme s jinou osobou. Nemusíme mít pocit, že můžeme partnerovi skutečně důvěřovat nebo se na něj spolehnout, takže buď na dané osobě lpíme, nebo ji odháníme, což obojí vede ke stejnému výsledku vytváření vzdálenosti.

Pokud jsme se v dětství cítili kritizováni nebo nenáviděli, můžeme mít problém cítit se ve vztazích sebevědomě nebo hodnotně. Můžeme vyhledávat partnery, kteří nás ponižují způsobem, který nám je povědomý, nebo nikdy plně nepřijmeme láskyplné city našich partnerů k nám, protože ohrožují toto rané vnímání sebe sama.

Pokud jsme se v raných životech cítili rušeni nebo jsme měli „emocionálně hladového“ rodiče, můžeme se intimitě úplně vyhýbat a cítit se pseudonezávisle, nebo můžeme podvědomě vyhledávat lidi, kteří jsou na nás závislí, abychom uspokojili všechny jejich potřeby a další. Opět platí, že oba tyto extrémy mohou vést ke vztahům, které postrádají skutečnou blízkost a intimitu.

Dobrou zprávou je, že můžeme začít narušovat tyto destruktivní vztahové vzorce tím, že lépe poznáme sami sebe a svou obranu. Proč si vybíráme partnery, které děláme? Jaké vlastnosti nás přitahují – dobré a špatné? Existují způsoby, jak překroutit nebo vyprovokovat svého partnera, aby jednal způsobem, který odpovídá naší obraně? Jak vytvoříme vzdálenost? Jaké chování děláme, které se může cítit sebeochranně, ale ve skutečnosti odhání lásku.

Zjistěte více o Strach z intimity

2. Odlišení od minulých vlivů, které vám již neslouží v přítomnosti

Dr. F.S. dále rozvinul přístup ke zpochybňování starých, zakořeněných vzorců a obran, což je proces, který nazývá diferenciace. Tento proces zahrnuje čtyři kroky:

• Odlište se od kritických, trestajících a destruktivních postojů, které jste si osvojili ve svých raných životech
• Odlište se od nežádoucích vlastností u svých rodičů, které na sobě vidíte
• Postavte se proti obranným reakcím, které jste měli (jako dítě já), které vám v současnosti již neslouží
• Formulování a učení se žít podle vlastních hodnot – kým chcete být?

Podnikání těchto kroků diferenciace nám umožňuje žít v méně bráněném stavu, ve kterém jdeme za tím, co v životě skutečně chceme.

Dozvědět se víc o Diferenciace

Jak docílit toho, aby pravá láska vydržela

Mnoho odpovědí na to, proč se láska vytrácí, lze nalézt v pochopení toho, jak a proč si vytváříme fantazijní pouto. Fantazijní pouto je konečnou obranou proti lásce. I poté, co jsme přestali být ostražití a dovolili si zamilovat se, jakmile dostaneme strach, ať už ze ztráty partnera nebo se odlišíme od naší staré známé identity, můžeme se obrátit na fantazijní pouto, které nám umožní udržet iluze, že nejsme sami, a přitom si zachováváme citový odstup od partnera. Abychom se vyhnuli fantazijnímu poutu, měli bychom se vyhnout charakteristikám uvedeným výše, ale také provést následující kroky.

Akce, jak přerušit pouto fantazie a stát se více milujícími:

1. Buďte laskaví. Najděte i ty nejmenší způsoby, jak navázat kontakt a ukázat náklonnost a přitažlivost.
2. Zpomalte a buďte přítomni. Udělejte si čas na to, abyste si skutečně promluvili a naslouchali svému partnerovi.
3. Navažte oční kontakt. Zní to jednoduše, ale často se zapomínáme na partnera jen dívat.
4. Zkuste něco starého. Udělejte si čas a nepřestávejte dělat činnosti, které jste spolu rádi dělali.
5. Zkusit něco nového. Nespadněte jen do rutiny. Neustále navrhujte nové aktivity a buďte otevření těm, které navrhuje váš partner.
6. Přestávka v rutině. Pokud děláte totéž, co utlumuje vaše vzrušení, buďte otevření tomu, abyste se od tohoto zvyku odhodlali a udělejte si prostor pro spontánnost.
7. Vyhněte se pasivitě a kontrole. Usilujte o rovnocennou výměnu myšlenek. Převezměte zodpovědnost za své vlastní činy a nesnažte se partnera ovládat.
8. Mluvte jako „já“ místo „my“. Pamatujte, že vždy budete dva oddělení lidé a nepřekračovat hranice, což snižuje přitažlivost.
9. Buďte si vědomi svého kritického vnitřního hlasu. Všichni máme vnitřního nepřítele, který kritizuje sebe i našeho partnera a podkopává naše nejbližší vztahy
10. Dělejte něco nezávisle. To, že jste pár, neznamená, že musíte dělat všechno společně. Nevzdávejte se přátelství a aktivit, které si užíváte sami, a nepožadujte to ani po svém partnerovi
11. Komunikujte, co cítíte. Nečekejte, že vám partner bude číst myšlenky. Přímo říkat, co chcete a cítíte, vám pomůže vyhnout se pasivně-agresivním nebo ošklivým způsobům vztahů. Také to povzbudí vašeho partnera, aby udělal totéž.
12. Vyhněte se mentalitě „sýkorka za tetování“. Láska je čin, který si každý z nás musí vybrat sám. Když začneme měřit, co pro sebe děláme, vytváříme očekávání a vyvoláváme zášť, místo abychom zůstávali v kontaktu s tím, jak dobré to je být milující k někomu jinému.
13. Podpořte věci, které rozsvítí vašeho partnera. Nikdy nepřestávejte podporovat a povzbuzovat svého partnera, aby byl co nejživější a dělal věci, díky kterým se váš partner/partnerka cítí nejvíce jako on/ona… i když na těchto věcech pro vás nezáleží.
14. Podnikněte kroky, které by váš partner vnímal jako milující. Ujistěte se, že věci, které děláte, jsou věci, na kterých záleží konkrétně vašemu partnerovi. Možná rádi dostáváte květiny, ale je to něco, díky čemu se váš partner bude cítit milován?
15. Nenechte se uzavřít. Je příliš snadné vypnout, kdykoli se cítíme trapně, úzkostně, zklamaní nebo spouštěni naším partnerem, ale musíme bojovat, abychom nebyli uzavřeni a neodstrčili lásku, která k nám přichází.