Nedávno jsem četl slavnou povídku od Amy Bloom o dospělé ženě na pohřbu své matky. Žena se zamýšlí nad životem své matky, konkrétně nad jejím vztahem se dvěma muži, kteří ji milovalive stejnou dobu. Žena si pamatuje, jak konfrontovala svou matku o jejích citech k muži, který nebyl jejím manželem, a její matka řekla: 'Láska není koláč.' Pomineme-li komplikovaná témata otevřeného manželství nebo nevěry, na této frázi (která je také názvem příběhu) se mi líbilo, že zpochybňuje myšlenku, že existuje omezené množství lásky, kterou člověk musí dát.

Být zamilovaný by měl být silou, která svět člověka rozšiřuje, nikoli jej omezuje. Zapaluje v člověku láskyplné city, láskyplné city, které se z nich přirozeně rozšiřují do světa.Aby bylo jasno, neznamená to, že by někdo měl milovat nebo být ve vztahu s více než jednou osobou.Existují však některé běžné, omezující názory na lásku a vztahy, které mohouněkdyomezit kapacitu člověkaosobní růst aprožívat lásku a naplnění.

Jedním z takových přesvědčení je myšlenka, že každý jednotlivý člověk by se měl stát celým naším světem. Pokud je někdo chycen v lásce, která pohlcuje vše nebo která si nárokuje monopol na svou energii, je pravděpodobné, že to, co prožívá, není ve skutečnosti láska. Může to být známka spoluzávislosti nebo nejistého vzoru připoutání, kdy jedna osoba spoléhá na druhou, aby plně uspokojila jejich potřeby.

Když se člověk domnívá, že se musí spoléhat na jednu osobu, která se o něj postará, nebo pokud cítí, že se musí věnovat péči o druhého, může prožívat pocit zoufalství nebo emocionálního hladu, obojí může vypadat jako láska. ale nejsou nutně tím druhem lásky, který nás může dlouhodobě vydržet nebo naplnit. Jak napsala výzkumnice Bianca Acevedo ve své studii o lásce: „Mnozí věří, že romantická láska je totéž jako láska vášnivá. Není... Vášnivá nebo posedlá láska zahrnuje pocity nejistoty a úzkosti. Tento druh lásky pomáhá řídit kratší vztahy, ale ne ty delší.“

Další mylnou představou je, že milovat někoho „vypotřebuje všechno, co mu můžeme dát“. Pravdou je, že když jsme zamilovaní, často máme více lásky na rozdávání. Přemýšlejte o tom, jak se díváte na lidi, když jstePrvnízamilovat se. Řekl bych, že to není případ „růžových brýlí“ nebo „odražené záře“ vašeho štěstí, ale spíše znamení, že jste se napojili na hlubší spojení se svými láskyplnými pocity obecně. Vidíte ostatní očima, které jsou otevřenější a oceňujete jejich vliv na vás. Často jste ve vnímavějším a zranitelnějším stavu, který vám pomáhá cítit se živější sami v sobě a dostupnější pro ostatní.

Jedním z důvodů, proč je užitečné zpochybnit tuto myšlenku, že láska by měla být jedinečná a stravující, je to, že velmi často vede k tomu, že páry začnou zmenšovat svůj svět. Postupem času se začnou řídit pokyny ohledně toho, jaké činnosti má každý člověk ‚povoleno‘ dělat nebo koho ‚smí‘ vidět. Tato pravidla nemusí být přímo vyjádřena, ale často jsou vyjádřena nevysloveným způsobem. Páry mohou registrovat nespokojenost, trestat se nebo se navzájem provokovat.

I když tyto činy mohou mít pocit, že jsou prováděny „ve jménu lásky“, tyto vzorce mají tendenci snižovat vlastní láskyplné pocity. Pár pak může upadnout do umrtvující rutiny nebo se navzájem omezovat jako prostředek ke zmírnění vlastní nejistoty. Brzy se oba lidé přestanou cítit tak vzrušení nebo živí, jako když poprvé vstoupili do vztahu, když jejich světy, aktivity, které sdíleli, a lidé, které potkali, rostly.

Jedním z důvodů, proč lidé upadají do omezenějšího pohledu na lásku, je to, že se obávají, že jim jejich partner nebude mít co dát, když něco nebo někoho jiného milují.Znovu,Nemluvím o jiném romantickém partnerovi, ale pokud se například člověk ukáževášeň prozvláštní zájem nebo o jejich přátele, jejich práci, děti nebo dokonce o koníček, který je rozzářívěciby neměly být vnímány jako ohrožující nebo narušující jejich city k partnerovi. Abychom prosperovali, musíme být sami sebou s lidmi, které milujeme. A tuto svobodu musíme rozšířit i na našeho partnera.

v Umění milovat Erich Fromm napsal: „Existuje pouze jeden důkaz přítomnosti lásky: hloubka vztahu a živost a síla v každé osobě, které se to týká; to je ovoce, podle kterého se pozná láska.“ Když člověkobětují se ve službách vztahu a nabízejí podstatné kousky toho, kým jsou, často oslabují samotný vztah. Láska není koláč. Může nás to změnit. Může nás to vyzvat. Nelze ji však omezovat, zadržovat nebo kontrolovat způsobem, o který se často snažíme, abychom zapadli do určité formy.

Vztahy jsou složité, protože lidé jsou složití. Vyvíjíme se různými směry, rozvíjíme nové vlastnosti a zamilujeme se do všech druhů věcí, které probouzejí různé aspekty toho, kým jsme. Zůstat v kontaktu s tou naší částí, která nás miluje, je zásadní pro udržení sebe a našich vztahů naživu a v pořádku. Abychom toho dosáhli, musíme být ochotni zkoumat omezující postoje, které na sebe a svého partnera klademe, abychom mohli najít způsoby, jak společně růst a zkoumat.