Abych zasadil název tohoto blogu do kontextu, definoval bych rodičovskou lásku jako chování, které zvyšuje pohodu a rozvoj dětí. Jako taková by „láska“ byla vším, co pečuje a podporuje vývoj jedinečné osobnosti dítěte. Naopak, bylo by zkreslení definovat jako „milující“ takové reakce, které jakýmkoli způsobem poškozují psychický růst dítěte nebo způsobují bolestivé rány dětské psychice nebo předurčují celoživotní nepřizpůsobivost a bolest.

Rodičovská láska by zahrnovala skutečné projevy vřelosti: úsměv nebo přátelský pohled, který vyjadřuje empatie a dobrý humor; fyzická náklonnost; uctivé, ohleduplné zacházení; něha; ochota být skutečnou osobou s dítětem na rozdíl od role „matky“ nebo „otce“; a citlivé naladění a schopnost reagovat na dítě. Naladění rodiče mají schopnost upravit intenzitu a emocionální tón svých reakcí tak, aby přesně odpovídaly pocitům a potřebám jejich dítěte. Během kojeneckého věku jsou vyladěné interakce mezi dítětem a jeho matkou (nebo primární pečovatelkou) obzvláště důležité, protože poskytují dítěti prostředí nezbytné pro učení se, jak regulovat emoce a pro rozvoj empatie.

Při svém pozorování rodin jsem zaznamenal bezpočet příkladů, kdy rodiče s dobrými úmysly jednali necitlivě, špatně naladěni nebo škodili jejich dětem, a přitom upřímně věřili, že je milují a že jim leží na srdci jejich nejlepší zájmy. Tito rodiče říkají pravdu, i když v obranné rovině, když svým dospělým dětem, které byly citově zraněny, říkají, že je milovali a udělali pro ně to nejlepší, co mohli. Je pravda, že dělali to nejlepší, co mohli, ale častěji prostě nedokázali vidět své dítě jako samostatnou osobu a naplnit jeho potřeby. Bez ohledu na to, jak dobře míněno, mnoho lidí bohužel není na úkol vychovávat děti připraveno.

Existuje několik důvodů, proč je pro rodiče často těžké milovat své děti.

dva . Rodiče, kteří jsou nevyvinutí nebo nezralí, pociťují své děti jako nechtěnou, zastrašující závislost. Považují za ohrožující nést odpovědnost a rozsáhlou péči, kterou miminko a vyvíjející se dítě vyžadují, a mohou dokonce své potomky zanevřít.

3. Pro mnoho lidí je těžké nebo nesnesitelné přijímat lásku a zejména jednoduché přímé milostné projevy dětí. Pokud byli rodiče ve svých vývojových letech zraněni, budou mít problémy s přijímáním lásky a intimity od svých dětí. Tváří v tvář emocionální bolesti, kterou jim to způsobuje, se rodiče nevědomě distancují od svého dítěte.

Čtyři. Pokud mají rodiče nevyřešené trauma ve svém vlastním životě, budou mít sklon být ke svým dětem špatně naladěni, zvláště když se jejich děti blíží obdobím v jejich životě, která byla pro rodiče traumatická. Mohou reagovat tak, že se stanou odmítnutím nebo mohou v té době přehnaně kompenzovat. Žádná reakce není pro dítě vhodná ani konstruktivní.

Například rodič, který nesnese, aby mu připomínali jeho vlastní dětský smutek, může být pomstychtivý nebo trestající své děti, když pláčou. Jiný rodič může potlačovat bolest svých dětí právě opačným způsobem – přílišným utěšováním a přehnanou ochranou. V každém případě je dítě vždy postradatelnější než obranný systém rodiče. Čím sebeochrannější člověk je, tím více bude na dítě působit svou obranu a postupně ho nedokáže správně vnímat a podporovat zdravý vývoj.

5. Mít děti připomíná rodičům, že čas plyne, a zvyšuje jejich úzkost ze smrti. To může způsobit napětí a dokonce i odpor v rodičích a sebeochranný, obranný ústup od pocitů, které přímo nebo nepřímo zraňují jejich děti.

6. Rodiče mají tendenci používat své děti jako projekty nesmrtelnosti, což je proces, který má destruktivní dopad na jejich potomky. Aby děti posloužily tomuto účelu, musí kopírovat postoje a volby svých rodičů. Pokud se liší, jejich nezávislé činy jsou nesprávně interpretovány jako vzdorovité nebo vzpurné. Rodiče se snaží svým dětem vnutit stejnost, protože nemohou žít prostřednictvím svých dětí, pokud jsou jiné než oni. Pokud jste například věřící a vaše dítě je nevěřící nebo pokud jste demokrat a vaše dítě je republikán, vaše dítě již neslouží potřebnou funkci. Je zřejmé, že imponování stejnosti dětem velmi škodí. Každé dítě je geneticky jiné a má jedinečný program a osobní osud.

7. Nenaplněný primitivní hlad rodičů po lásce a péči z dětství je naopak vede k tomu, že tyto silné touhy zaměřují na své děti. Zaměňují silné pocity touhy a vlastnictví, které mají vůči svým potomkům, za skutečné pocity lásky. Děti, které hladový a potřebný rodič pohladí, se nebudou cítit „viděny“, pochopeny nebo v bezpečí, ale místo toho se stanou odolnými vůči fyzickému doteku. „Milující“ prsty nezralého rodiče jsou pociťovány jako majetnická, sací chapadla, která děti spíše vyčerpávají, než aby je vychovávala. Tento typ rodičů způsobí, že děti budou mít v pozdějším životě pocity uvěznění nebo udušení blízkými vztahy. V dospělosti mohou zažít náklonnost jako fyzickou nebo psychickou bolest.

8. Kvůli neadekvátním nebo problematickým výchovným stylům se u mnoha dětí vyvinou rysy, které jsou nepravděpodobné nebo netolerovatelné. Mohou se stát neukázněnými, vzdorovitými, neposlušnými, nepříjemnými, náročnými, nepřátelskými nebo obecně nepříjemnými. I když byly primární příčinou tohoto chování, pro rodiče je těžké milovat nebo dokonce mít rádi dítě, které vykazuje tyto vlastnosti.

Abych to shrnul, téměř všichni rodiče mají pocit, že své děti milují. Ale to, co rodiče vnitřně cítí, musí mít vnější složku v jednání, které je láskyplné, aby mělo pozitivní vliv na jejich děti. Dobré úmysly rodičů nenahrazují pečující lásku, kterou může poskytnout pouze psychicky zdravý a nezávislý dospělý. K udržení malého dítěte v jeho růstu směrem k dospělosti je nezbytný záměr i schopnost milovat.

Předpoklad, že rodiče, zejména matky, mají ke svému dítěti „přirozenou“ lásku, je základní součástí našeho systému přesvědčení a jádrem rodinného života a společnosti. Velmi často má tento mýtus nepříznivý účinek v tom, že vede k neschopnosti zpochybnit negativní chování v rodinném životě. To také zesiluje vinu rodičů. Tyto pocity viny dále kontaminují situaci těch jedinců, kteří kvůli své vlastní výchově nejsou schopni poskytnout svým dětem nezbytnou lásku a péči, kterou potřebují.

Děti potřebují a zaslouží si lásku a my jim ji musíme poskytnout, jinak budou trpět emocionální bolestí. Nedávný výzkum v neurovědách ukázal, že způsob, jakým rodiče interagují (nebo nedokážou komunikovat) s dětmi, se v mozcích jejich dětí pevně zafixují, často ještě předtím, než jsou schopny formulovat slova k popisu toho, co prožívají. Jak rostou, děti nalézají mnoho způsobů, jak se bránit, aby si zmírnily nebo utlumily bolest. V procesu otupování své bolesti uzavírají mnoho aspektů sebe sama a v různé míře se citově umrtvují.

Skutečně, kdyby byla iluze bezpodmínečné rodičovské lásky stažena ze scény výchovy dětí, bylo by to pro všechny zúčastněné lepší. Nemá žádný konstruktivní účel, aby rodiče před dítětem skrývali své nedostatky. Ve skutečnosti by čestné přijetí jejich nedostatků umožnilo jak rodiči, tak dítěti vyrovnat se s realitou bez dodatečného obranného tlaku. Když se tento tlak zmírní a následná relaxace pro rodiče i dítě, mohou dokonce znovu získat skutečné láskyplné city a úctu k sobě navzájem.

A konečně, větší šanci mají děti, jejichž rodiče si z velké části vyřešili svá traumata a ztráty z minulosti. V Soucitné výchově dětí jsem popsal mnoho rodičů, kteří pochopili a pocítili, co se jim jako dětem stalo. V důsledku toho byli schopni vyvinout více soucitu se svou minulostí a se svými současnými omezeními. Znovuzískání citu pro sebe se zdálo být klíčovým prvkem, který jim umožnil užít si bližší, citlivěji naladěné interakce se svými dětmi a změnil jejich postupy výchovy dětí láskyplnějším a pozitivním směrem.

Připojte se k e-kurzu na ' Soucitné rodičovství “ obsahující dílo Dr. F.S.