Žádná žena nemá ráda, když se jí říká 'kočičí'. Ale většina z nás nemůže popřít chvíle, kdy naše soutěživé pocity vyklouzly sarkastickým výkopem nebo řezavým komentářem. Jen si vzpomeňte na všechna ta malá prohlášení, která vydáváme, abychom toho okamžitě (alespoň trochu) litovali. To šeptání příteli o nevhodném pracovním oděvu spolupracovníka: 'Páni, dneska někomu letí sukně.' Poznámka, kterou jsme udělali o nové přítelkyni někoho, do koho jsme byli zamilovaní: „Ta dívka je vtipálek. Jen počkej, až mu zlomí srdce.“ Ať už to vyjde jako jednorázový drsný komentář o cizím člověku, nebo plnohodnotný žvást o celoživotním příteli, kočičí chování má často způsob, jak postavit svou ošklivou hlavu při příležitostech, kdy se bojíme odhalit své skutečné konkurenční pocity.

Termín „kočičí“ je sexuálně zaujatý způsob, jak popsat nezdravý způsob, jakým ženy jednají na základě jinak zdravého pocitu soutěživosti. Vzpomeňte si na chvíle, kdy o jiných ženách říkáme věci, kterých litujeme. Komu tyto věci říkáme? V jakém kontextu tyto pocity vznikají? A co je nejdůležitější, jaké jsou základní pocity vedoucí k negativnímu komentáři?

Žijeme v kultuře, kde je stále považováno za společensky přijatelnější, aby muž přímo vyjádřil svou soutěživost. U žen se tato vlastnost vyhýbala jako nežádoucí. Mnoho žen je následně nepříjemné jak s přirozenými pocity, že něco chtějí, tak s jejich touhou soutěžit, aby to získaly. Od žen, které se vyvíjely pod stigmatem „slabšího pohlaví“, se historicky očekávalo, že budou ve svém úsilí dosáhnout úspěchu více skryté nebo manipulativní. Je smutné, že jako ženy někdy nechtěně posilujeme tuto falešnou představu o genderových normách tím, že nedokážeme přímo čelit svým konkurenčním pocitům nebo se naučit s těmito pocity zacházet pozitivně.

Pro každého člověka je pocit soutěživosti 100% přirozený a nelze se mu vyhnout. Potíž nastává, když tyto pocity začneme vyjadřovat tím, že budeme narážet na ostatní nebo se obracíme proti sobě. Moje kamarádka nedávno přijala můj návrh, aby analyzovala scénář, ve kterém mimoděk pronesla sebepopsanou „kočičí“ poznámku o kolegovi, který se v kanceláři choval koketně a dostával velkou mužskou pozornost. Když se podívala do emocí, které vyvolaly tu poznámku, zjistila, že zpočátku skutečně cítila obdiv ke svému spolupracovníkovi. 'Pravdou je, že její nohy v té sukni vypadaly dobře.'

To vede k pocitům závisti. „Myslel jsem, sakra! Kdybych tak mohl vypadat, když projdu dveřmi. Nemluvě o tom, že je také otevřenější než já a mnohem důvěrnější, pokud jde o muže.“ Z této neformální poznámky je vidět, jak moje kamarádka rychle přešla od pocitu soutěživosti k tomu, že se ve vztahu ke svému spolupracovníkovi ponižovala. Požádal jsem ji, aby rozšířila své podlé myšlenky, které o sobě začala mít. 'Je mnohem hezčí než já.' Nikdy bych nemohl takhle ukázat své nohy. Nikdo by si mě nikdy nevšiml tak jako on ji. Nikdy to nedám dohromady natolik, abych byl tak sebevědomý a vypadal přitažlivě.“ Krutý myšlenkový proces spuštěný u mého přítele popisuje společného vnitřního nepřítele, kterého všichni máme, a kterému říkáme náš „kritický vnitřní hlas.'

Na příkladu mého přítele můžeme vidět, že to, co se může zdát jako bezvýznamná, hloupá poznámka o někom jiném, může mít ve skutečnosti mnohem větší význam o tom, jak se díváme na sebe. Jedním z důvodů, proč považujeme soutěživé pocity za tak nepříjemné, je to, že probouzejí náš „kritický vnitřní hlas“. To znamená, že v nás vzbuzují staré pocity, že nejsme dost dobří nebo že jsme 'méně než'. Místo toho, abychom se postavili tomuto vnitřnímu kritikovi a zpochybnili tyto myšlenky, často je přijímáme jako svůj vlastní úhel pohledu nebo dokonce jednáme podle jejich pokynů.

Moje kamarádka se například místo toho, aby uznala, že se cítila soutěživá, začala vůči svému spolupracovníkovi cítit kriticky a rozzlobeně a odepsala ji jako ‚narcistickou a slutovou‘. Také si všimla, že má k sobě během dne kritičtější myšlenky. 'Vypadám tak špinavě.' Tento outfit byla chyba. Čím se na sebe snažím upoutat pozornost? Lidé si prostě všimnou, jak jsem nešikovný.“ Několik dalších dní se přistihla, že podle těchto myšlenek jedná, dokonce se i jinak oblékala ve snaze ‚zakrýt si stehna a problémové oblasti‘. Na schůzkách byla méně hlasitá, cítila se nejistá sama sebou a sebevědomá.

Naslouchat svému kritickému vnitřnímu hlasu a jednat podle něj je to nejhorší, co můžeme udělat, když se cítíme soutěživí. Existuje čistý a zdravý způsob, jak se vypořádat s našimi konkurenčními pocity, který zahrnuje následující kroky:

1) Uvědomte si, že se cítíte soutěživí. Pokuste se rozpoznat, kdy se cítíte soutěživí, aniž byste se snažili emoci ospravedlnit nebo racionalizovat. Přijměte soutěžní myšlenku takovou, jaká je, jednoduchá, přímá a dokonce podlá. Dovolte si mít radost z rozhněvané myšlenky.

2) Nepředvádět se. Konkurenční myšlenky jsou vždy přijatelné. Být k někomu krutý není. Neříkejte věci, kterých budete litovat, ani nezačněte žalovat osobu, se kterou se cítíte soutěživí. Znovu, nesnažte se racionalizovat své pocity nebo hněvat ve stavu hněvu. Jsou to jen pocity. Dovolte si je plně cítit, aniž byste je projevovali vůči sobě nebo ostatním. Vychutnejte si je a pak je nechte jít.

3) Identifikujte a vyzvěte svého vnitřního kritika. Zkuste si uvědomit, jak byste se mohli ponižovat ve vztahu k někomu jinému. Hledejte způsoby, jak se můžete držet zpátky v soutěži. Podnikněte kroky k tomu, abyste si šli za tím, co chcete, které budou působit proti tomuto zadržovacímu vzoru. Místo toho, abyste na ně reagovali, zapište si kritické myšlenky, které se objevují, když se cítíte soutěživí.

Když si tyto myšlenky zapisujete, použijte druhou osobu – výroky „ty“ místo výroků „já“. Například místo psaní ‚Jsem tak ošklivý. Nikdo si mě nikdy nevšimne,' napiš 'Jsi tak ošklivý. Nikdo si tě nikdy nevšimne.“ Zpočátku vám to může připadat hloupé nebo nepřirozené, ale toto cvičení vám pomůže oddělit se od vašeho kritického vnitřního hlasu a vidět ho jako cizí a nerealistický úhel pohledu.

Dále napište odpověď na tato kritická prohlášení, která odráží realističtější a soucitnější postoj. Tyto by měly být vždy psány jako první osoba 'já' prohlášení. Například: „Jsem atraktivní žena s mnoha žádoucími vlastnostmi.“ Opět se nenechte zlákat k naslouchání tomuto sadistickému internalizovanému kouči. Buďte silní a postavte se jejím falešným pokynům.

4) Soutěžte čistým a zdravým způsobem. Součástí ignorování vašeho kritického vnitřního hlasu je podniknout důsledné kroky k jeho potlačení. Například v sociálních situacích můžete jít proti sebeútokům, které vás povzbuzují k tomu, abyste zůstali v pozadí, a to tím, že se budete usmívat a mluvit s lidmi. Pokud by moje přítelkyně přijala tuto radu, možná by se vyzvala, aby se oblékla tak, aby se cítila sebevědomě, místo toho, aby se zakrývala vrstvami, aby skryla své domnělé nedostatky. Snažila by se být na svých setkáních hlasitější, než aby sklouzla do pozadí. Mohla přesměrovat celý svůj myšlenkový proces a podniknout kroky ke zlepšení, spíše než k rozbití, její sebeúcty.

Je snazší mít důvěru v sebe sama, když čelíme našim konkurenčním pocitům přímo a nedovolíme, abychom se stali obětí našeho „kritického vnitřního hlasu“. Negativní postoje, které máme k sobě nebo k ostatním, stojí za to čelit a zpochybnit. Tímto způsobem mohou být konkurenční pocity nasměrovány do něčeho velmi pozitivního: jít za tím, co v životě chceme. Mohou pomoci utvářet naše cíle a dát nám motivaci. Mohou odhalit mnoho způsobů, jak jsme sebekritičtí a jak se držíme zpátky.

Náš největší vyzyvatel v životě vždy přijde zevnitř. Překonáním tohoto vnitřního nepřítele se můžeme přestat zapojovat do postojů a chování, které se zdají „kočičí“ a nepřímé a které nás v konečném důsledku vyvedou z formy. Můžeme přímo soutěžit o věci, které v životě opravdu chceme, a dát si největší šanci na úspěch.